75 фактов про Чака Норриса.
• 1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
• 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
• 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
• 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
• 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
• 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
• 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
• 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
• 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
• 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• 11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
• 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
• 13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
• 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
• 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
• 18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
• 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
• 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• 21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
• 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
• 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
• 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
• 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
• 26. Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым от неё - вода становится мокрой от Чака Норриса.
• 27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
• 28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
• 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
• 30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
• 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
• 32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
• 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
• 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
• 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
• 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
• 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
• 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
• 39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• 40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
• 41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
• 42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
• 43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
• 44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
• 45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
• 46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
• 47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
• 48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• 49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
• 50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
• 51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
• 52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
• 53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
• 54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
• 55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
• 56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
• 57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
• 58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
• 59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
• 60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
• 61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
• 62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
• 63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
• 64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
• 65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
• 66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
• 67.Чак Норрис может делить на ноль.
• 68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
• 69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
• 70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
• 71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
• 72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
• 73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
• 74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
• 75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

• ЧАКОДЕКС

I. ФИЗИКА

1. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел всю палитру цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

2. Есть две вещи способные повредить алмаз: другой алмаз и Чак Норрис.

3. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

4. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УНР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

5. Энергии Удара Ногой с Разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

6. Чак Норрис является единственным человеком, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебя с ноги.

7. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он и гласит, что сила действия равна силе противодействия, но нет никакой силы, равной Удару Чака Норриса Ногой с Разворота.

8. Земля — одна из двенадцати лун Чака Норриса.

9. Удар Ногой с Разворота Чака Норриса настолько силен, что его можно наблюдать из космоса невооружённым глазом.

10. Глобальное потепление — миф. Просто когда Чаку стало холодно, он подогрел Солнце.

11. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

12. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

13. В одно и тоже место молния никогда не бьет. Чак Норрис следит за этим.

14. Ударная волна Удара Ноги с Разворота чувствуется на расстоянии в 1600 миллионов миль.

15. Солнце встает тогда, когда Чак готов проснуться.

16. Сначала теория относительности была сформулирована так: если Чак Норрис пнёт тебя, твои родственники почувствуют это.

17. Чак Норрис любит вишнёвую жвачку. Прожевав, он выплёвывает ее на Юпитер, где они собираются в Красное пятно.

18. Удар Ноги с Разворота Чака Норриса не убивает людей. Он просто стирает их существование из прстранственно-временного континуума.

19. Согласно теории относительности, Чак Норрис может ударить вас ногой с разворота вчера.

20. Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10

21. Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

22. Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.

23. Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.

24. Никому из людей неподвластно остановить время. Если только человека зовут не Чак Норрис.

II. География

1. Бермудский треугольник был Бермудским квадратом, пока Чак Норрис не отбил один из его углов Ударом Ноги с Разворота.

2. Для Северной Дакоты Чак отменил Северное сияние.

3. Торнадо не существует. Просто Чак Норрис не любит провинцию.

4. Когда Чак Норрис хочет поп-корна, он дышит на штат Небраска.

5.В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

III. Математика

1. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

2. Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

3. Чак Норриса может делить на ноль.

4. У Чака дважды два равно 1. Один Удар Ноги с Разворота по лицу.

5. Чак Норрис всегда делит без остатка.

IV. Морфология

1. Чак Норрис не только существительное, но и глагол.

V. Биология

1. Чак Норрис способен к фотосинтезу.

2. Нет никакой теории эволюции — есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

3. Чак Норрис ест вяленую говядину и испражняется порохом. Потом он использует этот порох для пули, которой убивает корову и делает ещё больше вяленой говядины. Некоторые называют это «Циклом Жизни».

4. Чак Норрис не дышит, он держит воздух в заложниках.

VI. Медицина

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.

2. Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, потому что его зубы не ломаются. Его враги никогда не ходят к дантисту, потому что у них нет никаких зубов.

3. В медицинских кругах смерть принято называть «Чакноррисовой болезнью».

4. Чак Норрис — изобретатель искусственного ограничения состава семьи. Даже нерожденные дети не выдерживают его ярости.

5. Чак Норрис однажды съел всю бутылку сонных порошков. Они заставили его мигнуть.

6. Недавно Чак сделал щедрое пожертвование Американскому Обществу Рака. Он передал им 6 000 трупов для научных исследований.

7. Однажды Чак Норрис придумал продавать свою мочу в жестяных банках. Так появился «Red Bull».

8. Когда Чак Норрис сдает кровь, он не признает шприцов, а просит дать ему пистолет и ведро.

9. Малоизвестный медицинский факт: Чак Норрис изобрел кесарево сечение, когда при рождении Ударом Ноги с Разворота пробил материнскую утробу.

VII. Философия

1. Время не ждет. Разве что Чака Норриса

2. Чак Норрис знает всё. За исключением жалости.

3. Говорят что тот, кто взглянет в глаза Чаку Норрису, узрит своё будущее. К сожалению, оно всегда одинаково для всех - смерть от Удара Ногой с Разворота в лицо.

4. Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает.

5. Быть или не быть? Это — вопрос. Ответ? Чак Норрис.

6. Большинство людей знает, что Декарт сказал: «Я мыслю, следовательно — существую.» Но мало кто знает, что цитата продолжается: "... если разрешает Чак Норрис."

VIII. Секс

1. Представляя женщину своей мечты, знайте: Чак трахнул и ее.

2. Чак Норрис не считает секс удачным, если женщина выживает.

3. Сцена в «Американском пироге» основана на реальном событии молодости Чака. Только юный Чак использовал жерло действующего вулкана.

4. Однажды, испытывая невероятную эрекцию, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

5. Вместо сигареты после секса Чак Норрис клеймит скот.

6. Чак Норрис надевает гремучую змею вместо презерватива.

7. Чак Норрис любит долгие прогулки на берегу моря, музыку Барри Уайта, певчих птиц, радугу и время, проведенное с его Леди … перед тем, как он ударит ее ногой с разворота по лицу.

8. В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.

9. Чак Норрис «не терял» свою девственность, он преследовал ее и затем убил, с огромными разрушениями.

10. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

11. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

12. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

13. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

14. Лесбиянки — женщины, никогда не встречашие Чака Норриса.

15. Когда Чак Норрис родился, он немедленно трахнул первую попавшуюся медсестру. Он был у нее первый. Она была у него третей. В этот день.

16. Чак Норрис не носит презерватив. Поскольку нет такой вещи как защита от Чака Норриса.