Джеймс Камерон приступил к созданию продолжения "Титаника". Во второй части айсберг уже добрый...

После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала, что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины,:) Мне трубу сменили в ванной:)

Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский.

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Новая акция 'Кока-колы': тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.

Hikari
Просто сейчас молодежь какая-то не такая, не воспитанная, жестокая, иностранцев бьют, мне со своим японцем даже страшно ехать...
Molten
ну у нас же не такой беспредел... ты там еще пару годков поживи, и начнешь беспокоиться, как бы тебя на улице пьяный медведь балалайкой не отпиздил.

Shors (VICTOR): бля кто нить номер маей аськи помнит
Shors (VICTOR): вот ведь засада после форматирования винта
Shopen (SHOPEN): xxx-xxx-xxx
Shors (VICTOR): вооо спасибо Ваня
Shors (VICTOR): дружищщще
Shors (VICTOR): выручил
Shopen (SHOPEN): пароль надо? )

свет Арсеньевна:
в воскресенье он у меня был
свет Арсеньевна:
Вася связал мне руки ремнем, которым я его стегала за то что он плохо потер пыль. и изнасиловал меня жестоко (я сопротивлялась по всем канонам триллеров)
свет Арсеньевна:
страшно не это. чтоб заткнуть мне рот он использовал мягкую игрушкув виде овцы.
свет Арсеньевна:
при нажатии она блеет...

Aрмянскому радио задали вопрос:
- Как будут рождаться дети в будущем?
Радио отвечает:
- При помощи света и пара!
- А подробнее?
- Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

- Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался!
- Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати.
- Я не бурчу. Я молюсь!

- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские - только в марте?
- Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в декабре.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

В России семь бед - один ответ из семи букв: Х#й с ним!

Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра, трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...

Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и оттуда выползает алконавт:
- Мужик... ты... это... осторожнее... там... это... усатый... полосатый...
- Что усатый? Кто полосатый?
- Что усатый?.. Я грю там ПОЛ УССАТЫЙ!!!

Удача улыбается смелым, а потом долго ржёт над ними(с)

Sutaru*:
Сегодня в больнице написали акт, ничего не могу прочитать ><
Sutaru*:
моя паранойя убеждает меня, что я вижу там слово "хуево", я за себя волнуюсь =)

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Интересное наблюдение. Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее популярный "Яндекс-Менты".

сегодня утром услышал в детском мультике:
- мне и так не по себе, хоть из окна бросайся...
- мы тебе поможем!!!
(добрые друзья)

Новости:
Американский актер Мэтт Дэймон объявлен сегодня журналом People «самым сексуальным мужчиной 2007 года».
Комментарий:….
врут американцы…. самый- самый - Путин. Всех имеет. Всем улыбается. Все довольны. И просят ещё !!

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
- Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ!

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну тебе одну на рыло и хватит...

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Пациент на приеме:
- Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но никто этого не замечает, всем кажется что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнёс длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: "Что с тобой? ты встал, помолчал и выпил". Доктор, что со мной?!
Доктор:
- Ну и долго мы будем молчать?

Встретились двое новых русских, один другому хвастается:
- Я классный способ изобрёл - надоевших жён в расход списывать!
- Как?
- Купил своей "Тойоту", она разогналась на ней до двухсот, и в столб! И всё, иду за новой женой!
Встретились опять через неделю:
- Не работает твой способ нифига! Я ей купил, она разбила, а самой хоть бы что!
- Да? Ну ты купи ей "Фиат"!
Ещё через неделю встретились:
- Ну купил я ей "Фиат"! Она и его раздолбала, а сама живёхонька! Что делать-то?
- Ну не знаю, ну с "Ягуаром" попробуй!
Еще через неделю встречеются:
- Во! С ягуаром классно получилось! С него-то и надо было начинать! Он же эту стерву прямо на парковке на куски порвал и ехать никуда не пришлось!

Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."

- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...