Пошли два охотника на охоту зимой. Смотрят берлога. Решили с двух стволов медведя завалить.
Подходят, стреляют. Вдруг у одного мужика осечка, а второй мужик так с легка ранил медведя. Вылетает разъяренный медведь из берлоги и бежит за мужиками, мужики врассыпную. Медведь не дурак, он выбрал себе одну цель. Бежит мужик от медведя. Все, чувствует хана. Дай, думает, на дереве спрячусь. Залазит мужик на самою высокую ель и сидит на макушке. Медведь тоже за мужиком на дерево скребется, а второй мужик подходит снизу и кричит:
- Смотри, как я ему сейчас яйца отстрелю.
А тот сверху сидит и орет:
- Стреляй в него стреляй.
Выстрелил. У медведя яйца отлетели.
Медведь еще быстрее на макушку лезет, а мужик с низу кричит:
- Погоди, я ему сейчас член отстрелю, и тогда он слезет!
А мужик сверху орет:
- Да в голову, в голову стреляй! Он же не любить меня лезет сюда!

Два сантехника - матерый мастер и стажер прибыли на прорыв канализации в подвале ресторана "Дилижанс". Подвал полон жижи, но устранять надо срочно. Матерый сантехник раздевается и ныряет с головой. Через несколько секунд выныривает, отплевывается и голосом наставника серьезно:
- Дай-ка мне ключ на 24!
Стажер протягивает ключ. Снова нырок. Выныривает:
- Дай-ка ключ на 32!
Стажер подает ключ. Снова нырок и через полминуты мастер вылазит из жижи, ветошью вытирает остатки дерьма с лица и назидательно говорит стажеру
- Вот так то!!! Учись Серёга!! А то всю жизнь будешь ключи подавать...

Сидят три шлюхи, обсуждают кому как нравится с мужиками:
1-я:
- Мне нравится когда я снизу...
2-я:
- А мне нравится когда я сверху.
3-я (самая прожженая):
- А я люблю в стиле наездника...
Все: ВО-О! А как это?
3-я:
- А это когда садишься на него сверху, а потом говоришь ему, что у тебя триппер, и пытаешься удержаться...

Новогодняя ночь. Маленький мальчик спит, вдруг слышит шорох, просыпается и видит как Санта кладет под елку подарок.
- Санта, Санта я всегда верил что ты есть!!! Мама не верила, папа не верил, никто я не верил, а я верил, ты понимаешь как это круто, я один верил в тебя, я всегда знал, что ты есть...
Санта делает угрюмое лицо, делает руки в боки и страшно так говорит:
- Ну теперь ты понимаешь, мальчик, что я должен тебя убить...

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался, "Дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется, достал сальца, разложился, приготовился, а тут к нему негр обращается:
- А что это у тебя?
- Сало.
- Это сало?.. Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!
Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки поотламывал, слюни вытер, а негр к нему опять обращается:
- А это у тебя что?
- Ну-у... Курица это...
- Да... Что ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда-нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не позорься.
Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр:
- А это что?
Украинец:
- Шо?..шо? Не видишь... - КРЫЖОВНИК.

Разговор двух блондинок:
Первая блондинка:
- А ты знаешь куда девается свет когда на кухне его выключаешь?
Вторая блондинка:
- Нет, а ты?
Первая блондинка:
- А я вот знаю! Пойдем покажу!
...Идут на кухню выключают свет, подходят к холодильнику открывают...
Первая блондинка:
- (Крича) Вот он Светка, вот он, я же знала, что он сюда убегает!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

22 игрока, 3 судьи, 22 запасных игрока, 60 фотокреспондентов, 80 тысяч зрителей а этот еб*ный голубь умудрился на меня насрать!!!

Поезд, «Москва – Тбилисси». В тамбур грузин/Г/ пытается затолкнуть откормленного барана. Проводник/П/, естественно, возмущается:
П: - Вай, дарагой, што ты делаешь, зачем баран в поезд прешь?
Г: - Вай, генацвале! Где ты видышь баран?!
П: - ?
Г: - Где твой глаза, дорогой, то не баран...
П: - А шито?!
Г: - То магарыч, баран в Москва учится...

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Едет поезд. Вдруг он съезжает с рельс и начинает носиться по полю, но через некоторое время опять становится на рельсы и продолжает поездку. Один пассажир, не поняв в чем дело, отправился к машинисту выяснить причину:
- Почему вы съехали с рельс?
Машинист:
- Мужик на рельсах сидел и срал.
Пассажир:
- Ну так задавил бы его.
Машинист:
- Так я его только на поле догнал.