Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: Здравствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

"Пятый элемент-2. Бор." Смотрите в учебниках страны по химии!

SLonoed: опыт онлайн общения - это, когда в асе не вылазишь из статуса "невидим".

- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

Двое утром в постели:
- Дорогой, мне снилось, что я летала.
- Ну и чё?
- Как чё? это значит, что я расту!
- Лучше б тебе снилось, что у тебя сиськи летают...

- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего".
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе...

- Какой твой любимый мотоцикл?
- Ямаха!
- А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?

Попрошайский народ прогрессирует.
Наряду с шедеврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодня увидел ещё один перл: "Помогите панкам на убийство Тимати". Бросил копеечку на благое дело.

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.

Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.

- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.

Реальная сказочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.

Вчера велосипедист наехал на КАМАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

- У евреев национальное блюдо фаршированный салат, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А что это?
- Сосиски!

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Один маленький, но толстый мальчик по ночам, когда во всем доме гасили свет, тайком пробирался на кухню в полной темноте, с вожделением открывал огромный холодильник, забирался туда и... читал.

Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...

Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Приделал как-то Папа Карло Буратино колесо вместо ноги - и пошло-поехало.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный понятно какой — дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку — а там чей-то паспорт в говне лежит. Думает:
— Придурок какой-то уронил!
С удовольствием усилил давление и мощно насрал на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов. Из его уст звучал отборный мат.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход, обозначенный красной крошкой, и спросила:
- А почему красный? Чтобы кровь была незаметна?
А ведь есть в этом что-то...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу.

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а черные наоборот?

Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.