...вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу...
- Засыпай, говорю блять. А то до утра его не закопаем.

ХХХ: Младший брат приехал в гости. Первой жертвой пал беспомощный чайнег фирмы Vitek. Над буквой "е" закрасовались две жЫрные точки... Терь папо панибратски по утрам гладит чайнег, приговаривая: "Превед, друх!!!" Ужоснах! 0_о (с) баш

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник! (с) баш

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад... Непонятно, как до сих пор работает!

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Да я с ним на брудершафт блевал!

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет...

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!

После трагедии над Чёрным морем, когда был сбит российский самолёт с израильскими гражданами, собрался совет, чтобы найти виновного. Участие приняли Россия, Украина, Израиль.
Россия:
- Это даже невозможно представить, чтобы в гибели нашего самолёта была виновна Россия. Мы приняли все меры для безопасного полёта.
Израиль:
- Да ви что? Там летели уважаемые люди, бизнесмены! Таки ми не можем взять на себя такую ответственность! Израиль тут не при чём!
Украина:
- Москальский литак?!... Ще й напханый жидами?!... Ни, це не мы!

В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Если девушка в ночь на 14-е увидела лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.

Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для  того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал в губы!
Мама в ужасе спрашивает:
— Как это произошло?!
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза

Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...