Читать далее

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Наркоз – единственное средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

Порой, легче человека убить, чем объяснить, почему он тебе не нравится.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то ,пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

В кинотеатр «Февраль» срочно требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

Смешные законы разных стран: в РФ президент, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Ушла куда послали...
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

"Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме.
Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями.
И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый".

Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.

Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Мама — сыну:
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!

Водитель тяжелого асфальтового катка смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Он меня назвал единственной и неповторимой!
Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная".

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Девушка в аптеке:
- А у вас есть гандон с усиками?
- Да, есть. Но только у него сегодня выходной.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Хотел было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят мне статистику.

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
— Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!

Утро. Телефонный звонок,
- Алло!
- Привет, Роза, позови Сёму.
- А он не может. Он немножечко не в себе.
- Как не в себе? Я же с ним разговаривал пять минут назад!
- А он немножечко во мне!

- Мне кажется, ты меня не любишь.
- Глупости не говори, пожалуйста, я всех не люблю.

Как говорил Марат Сафин: Сами вы уимблдоны, и турнир ваш уимблдонский...

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе в два часа ночи?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сам влезу.

И Московский государственный университет — МГУ и Мордовский государственный университет — МГУ. Если нет разницы — зачем платить больше?

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику, и они … отошли от профессора философии в розовом пуловере.

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!
Читать далее

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

- Фиrочка, я таки дала сегодня маху...
- Софочка, та ты шо? Ты таки дала этому стаrому поцу Маху??!
- Та нет! У меня сегодня на Пrивозе стащили кошелёк!
- Ах, Софочка! Лучше бы ты дала таки Маху...

над фудзиямой небо чисто
любуясь сакурой в цвету
саке пьют два похоккуиста
в саду

В марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

- Книжку новую написал...
- Про что?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку что ли?

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Открыл лагерь для детей с нарушениями внимания. Но рекламная кампания «Проведи лето в концентрационном лагере!» почему-то не дала результата.

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков.
Это было ровно год назад.
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков.
Разного фасона, размера, на каких-то возникли полоски.
Два из них другого цвета. Один серый и один белый.
Короче, тут нужен экзорцист.

Сыну 2 года. Вчера читали стишки-загадки. Такие, где имя животного в конце подходит по рифме. Ну Вы знаете: "Ты погладь её немножко, "Мяу-мяу" скажет ... (Кошка)" или "Вдоволь молока парного Даст рогатая ... (Корова)". Надо сделать паузу, посмотреть на сына - и он обычно договаривает, отгадывает. Одна была про индюка. "Ходит гордо по двору, Охраняет детвору. Не послушался мой друг, Ущипнёт тебя ... " - прочитал я и внимательно посмотрел на сына. Жду что скажет "Индюк" - тем более там картинка, а индюка он знает. Но сын резюмирует: "За зёпу".

Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз.
- 16 раз?!?!?!
- Месье торопится?..

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!
- Очень приятно! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё пока девственница!

Не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того симпатичного парня.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Британские психологи доказали, что девушки должны сами всегда делать первые шаги, такие как: приглашение на свидание, признание в любви, подарки и.т.д. Объясняют психологи это тем, что мужчина является доминантным подвидом, которого нужно всегда ублажать...

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита...

Читать далее