Бесят посты с рецептами в кулинарных группах с описанием: "ПРОСТОЙ рецепт шоколадного торта! Возьмите муку, яйца, шоколадку, привезённую из Швейцарии, Маскарпоне, немного свежесобранных орехов, но лучше не из подмосковных лесов, а европейских. Орехи порубить, обжарить, поставить на 3 часа в солярий, замесить тесто, и вылепить 200 маленьких фигурок Венеры Милосской, шоколад из Швейцарии растопить в духовке, нагретой ровно на 213 градусов, полученный шоколад мешать серебристым венчиком 500 минут, и когда ваша рука онемеет и отвалится, забрать орехи из солярия. Окунуть венер милосских в шоколад и облепить орехами в 2 слоя, далее слепляем венер милосских так, чтоб обрубки их рук прилипли друг к другу, полученный круг настаивать в вакуумном инкубаторе трое суток, после чего выпекаем всего 15 минут! Охладите Ваш торт в Антарктиде и можно подавать, предварительно посыпав его трюфельной стружкой! Быстро и вкусно!"
Из какого-то паблика в ВК.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Решил проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставил стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

В жизни каждого отца, однажды наступает счастливый момент когда звонит ребенок и спрашивает:
- Пап, тебе сколько пива брать?

Лучше целиться в совершенство и промахнуться, чем целиться в несовершенство и попасть.

Инструктор, показывая реверсивный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по дороге с реверсивным движением, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос: "А почему телевизоры разные?"
Но продавец молодец, не растерялся, сказал: "Их такими создал Бош".

Увидел статус: "Отличное настроение"
(поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!

- Как правильно называются спектакли, где все непонятно и автор мудак?
- Авангард?
- Точно, спасибо.

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой.

Русский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.

— А блуждающий нерв, - это что и где находится?
— Это я, на работе.

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать!

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди:
говно, говно, говно, говно, говно, говно и зубы.

- Кофе с круасаном. Что может быть приятнее с утра?!
- Погладить трусы горячим утюгом и сразу надеть.
- С*ка.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Весна. На улице появляются двухэтажные кошки.

Я вчера признался друзьям в том, что они геи.

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

— Тебе супа сколько наливать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!!

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
Она:
— А ты ее любить будешь?
— Конечно!
— На руках носить?
— Еще бы!
— Подарки дарить?
— Буду!
— Слушай, а может я тебе подойду?

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Одесса. Семен Маркович идет по городу. В руке чемодан. Его обгоняет молодой человек.
- Сударь, Вы не в прачечную?
- Да.
- За мной будете.

Рынок на Привозе.
- Форель?
- Кефаль.
- А чего глаза закрыты?
- Спит.
- А что за вонь?
- Слушайте, мадам, Вы когда спите себя контролируете?
- Ну ладно, разбудите мене парочку.

Фотоателье. Заходит очень худенькая, можно сказать худющая девушка.
- Сделайте мене красиво.
- Не смогу...
- Почему?
- Вас хочется обнять и плакать...

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, - это искусство.

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия… Может быть у России счастливая рука?

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:
— Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!
Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины - они молчат!

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

— Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс?

Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Продaет грузин нa рынке сaло. Рядом со шмaтком сaлa лежит ножичек, отрезaть и пробовaть. Подошел мужик, отрезaл, попробовaл:
- М-м-м, кaкое вкусное сaло! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достaет "" корочку "" ОБХСC никa:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин штрaф, стоит злой нa всех. Подходит другой мужик. Отрезaет сaло, пробует.
- М-м-м, кaкое вкусное сaло! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гaвном кaрмил!!!
Мужик достaет "" корочку "" рaботникa сaнэпидемстaнции:
- Говном кормить свиней нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин деньги, еще злее стaл. Подходит третий мужик, пробует сaло:
- М-м-м, кaкое вкусное сaло! Чем свинью кормил?
- Чэм кaрмил, чэм кaрмил!!! Ничэм ни кaрмил!! Дэнги дaвaл, он сaм кушaть хaдыл!

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло.
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте.

Объявление в кондитерской:
«Возьмём на работу продавца-диабетика».

- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю.
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу.

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

Попав в больницу, получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!

Вашими бы устами да помолчать...

Лучше всего мозги видны через... открытый рот.

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя...

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили???!!!

Читать далее

в оксане умерла актриса
в иване помер музыкант
и только миллиардер валерий
в себе отличненько живёт

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч.

Чай без вкусняшек — заварка на ветер!

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

— Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду…
— Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили «Иншала»

На надоевший вопрос "Че делаешь?" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это потрахаться придется.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали «Аватар».

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук…

— Алло, тебе удобно говорить?
— Нет, у меня Gаlаху Nоtе.

Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:
— Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты оhyеeшь.
Мама, сдавленным голосом:
— Доча, не надо. Я уже…

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло?
Если да, то зачем? Если нет, то почему?