Нужно сжигать не мосты, а людей! Это надежнее.

Девушки, будьте осторожны: любовь полнит!

Хорошо воспитанный ребенок теряет до 80-ти % детства...

Уважаемые сотрудники ГАИ, не перегибайте палку!

Он боялся бобов. Он был очень бобобоязненный.

«Смехопанорама» – смотрите в 3d. Наши шутки больше не плоские!

Женщины условно делятся на два вида: сбывших и несбудущих.

Слово «не воробей» – на самом деле, два слова, означающие отрицание воробья.


А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, Вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание Вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем Вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Коллега утром рассказал:
Пришел я, значит, домой немного поддатый. Ну жена говорит:
- На кухне - котлетки, если хочешь, гарнир сам сваргань.
Думаю, чего заморачиваться, пошел на кухню, взял кефирчик, сел, положил котлетку на хлебушек... гляжу, а холодильник не закрыт. Ну в одной руке котлетка с хлебом, а второй тянусь закрыть холодильник, тянусь такой и тут из под попы выскальзывает табурет, падаю на пол, из-под стола выскакивает какая-то страхолюдина, хватает мой бутер и съебывает... сижу, визжу, как восьмиклассница, и тут крик жены из комнаты:
- Забыла сказать, мама Чарлика (французский бульдог) на выходные оставила... она куда-то там поехала.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

Иногда так хочется... сказать матом, съездить... кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! Я же леди!

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

С отступающим!

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Уже давно пора смартфоны встраивать в аккумуляторы, а не наоборот.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать.

Все страны мира живут по своим законам, и только Россия — по пословицам и поговоркам.

Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это арматура, мсье!

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
© Ирвинг Берлин

Хотите прослыть щедрым и при этом никаких затрат? Просите деньги в долг у сослуживцев и возвращайте всю сумму на следующий же день.

Год актуальных шуток про цыган начался!

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

Все боевые искусства начинаются с дискотеки!

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил ВВП, была Людмила.

Барак Обама забыл текст во время дебатов и попросил включить бит заново.

Чтобы стать ближе к народу депутат Митрофанов утверждает, что поднялся с самых низов и торговал наркотиками как Тупак.

Беззубый медведь берёт харизмой.

Священники, чтобы опровергнуть теорию Дарвина, перестали эволюционировать

- А закончить хотелось бы словами медработницы, которая делала флюорографию В.Путину. Да я командовала им, я ему сказала не дышите и он не дышал. Я ему сказала, и он дышал.

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Хорошо быть женой программиста: где оставила мужа с ноутбуком - там и забрала.

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов...

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хрен.

- Ты Бемби!
- Почему?
- Ну, Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень.

К хорошим работникам на новый год приходит Дед Мороз, а к плохим работникам - Дед Лайн!

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски

У него настолько большие тараканы в голове, что если неожиданно включить свет, он уползет под холодильник.

Мы с Камчатки. Это такое место, где извержение вулкана это нормально, а машина с левым рулем, это – ооо, бэха поехала!

Мальчика с фамилией дьявол боятся вызывать к доске.

Бомжа Геннадия все называют ванильным, потому что он гуляет босиком и грустит под дождем.

«Уж лучше дома с родителями, а не где-нибудь в подворотне», сказал Иван Грозный и убил своего сына.

Как выяснилось, у осьминога семь ног. Восьмая – рука.

Кафе-бар-караоке «Бомбалейла». У нас в кафе царит весёлая и позитивная атмосфера, но с утреца мы всё проветриваем!

По старой карельской традиции, если девушка настаивает на заключении брачного контракта, то первого леща она получает до свадьбы. И с легким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее.

Собака, которая догнала кота, не видит смысла дальше жить.

Анита Цой, чтобы ее помнили, пошла работать в котельную.

Причиной поножовщины в коммунальной квартире, явилось недопонимание, кто в кого стрелял.

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

Иван Петрович в ресторане хотел попробовать экзотический сок и ему принесли желудочный.

Проститутка на пенсии, сидя возле дома, говорит проходящим людям комплименты.

Мужчина, выпивший 17 чашек кофе, получил прозвище Бодрый Желтозуб.

Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил люлей от местных.

Вот это находчивость. В Семибратово мужики кормили корову дрожжами и гнали самогон через вымя.

На свадьбе философов первый тост закончился только к полуночи.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то...

На свадьбе сектантов все тосты говорят хором.

Виталик был настолько гнусным и противным человеком, что к нему не вернулся даже бумеранг.

Студент-ботаник не смог написать курсовую на тему «потеря девственности», т.к. в ней не было практической части

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Алексей Чумаков после проекта «Один в один» не успел переодеть костюм Тамары Гвердцители, и его куда-то увезли старые армяне.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Русские туристы сцуко любопытные. По приезду в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Соперник Валуева на Олимпиаде попал на Паралимпийские игры.