Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)

Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, мля, в сексуальном!!!

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Мужчину на работе повысили в должности, зарплата поднялась на 50%. Идёт он домой и думает: "Вот жену то порадую!".
Входит в квартиру, а жена рыдает: "Мама умерла...". Мужик достаёт рюкзак и начинает складывать вещички: "Пока такая ПРУХА, надо на рыбалку ехать!".

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

- Диман, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы...

Секс меж нами произошёл так стремительно, что я так и не узнал, что она любит Ахматову, Тарковского, полевые цветы и красное полусладкое вино...

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их п..здим и запрещаем их парады.

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода...
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

Он только что спас ее из пожара, вынес из горящего дома во двор. А затем продолжил борьбу с огнем. Когда огонь был потушен, он присел на корточки, чтобы отдышаться и отдохнуть.

Фотограф из местной газеты наблюдая за пожарным заметил и ее, она стояла немного поодаль. Фотограф увидел, что она направилась прямиком к пожарному, не зная, что ожидать он приготовил фотокамеру. Как только фотограф приготовился снимать, она уже подошла к уставшему пожарному, который спас ее и ее будущих малышей, и поцеловала его.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

- И закрались у Путина сомнения…
- У Путина вообще все закрались.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!».

Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Лучше отложи на вчера — вчера точно никогда не наступит.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Мужчины, когда слушают женщин, молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?..

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!