Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!

— Дорогая, я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...

— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!

— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

Читать далее

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

С миру по нитке — депрессивному верёвка.

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженого? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.

- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!

Как показывает наш житейский опыт любую херню можно выдать за древнюю китайскую мудрость.

Вести с полей - тырить ещё нечего.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!

— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Весело встретьте новогодние праздники, чтобы опосля было чего рассказать и над чем поржать.

А я тем временем ухожу в спячку.

Целую в обаяльник.

Местами ваш Бобр