Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. 

 

Зря! :)

Столетиями люди приписывали кошкам магические способности, считали, что они способны общаться с потусторонним миром и влиять на подсознание. А оказалось, что никакой мистики нет. Исследование, проведенное учеными из Stanford's Patrick House, показало, что в организме кошачьих живет паразит, который делает животных привлекательными для их жертв, а также вызывает необыкновенную привязанность к четвероногим их хозяев, сообщает Time.
Одноклеточный паразит Toxoplasma gondii известен как возбудитель токсоплазмоза. Обычно, заболевание передается человеку с сыром или плохо прожаренным мясом. Но владелец кошки может заразиться при контакте с экскрементами домашнего любимца, меняя туалетный лоток.

Особенно уязвимы для болезни люди с ослабленным иммунитетом. Так, например, заболевание токсоплазмозом во время беременности чревато дефектами плода. Крайне опасным паразит может оказаться и для больных СПИДом и другими заболеваниями, подрывающими иммунную систему.

Кроме того, паразит негативно влияет на свойства личности человека и даже может создать угрозу заболевания шизофренией.

Микроорганизм может жить в организме практически всех млекопитающих, но его размножение возможно только в организме кошачьих. Поэтому Toxoplasma gondii заинтересован в том, чтобы кошка была привлекательна для своей добычи, в частности крыс. Паразит зомбирует жертву, меняя набор условных реакций в мозгу.

Ученые Stanford's Patrick House изучили реакцию крыс на кошачью мочу. Обычно запах кошки активирует отделы мозга грызунов, отвечающие за страх. Однако у крыс, зараженных Toxoplasma gondii, при нахождении рядом с мочой своего главного врага активировались те отделы мозга, которые отвечают за сексуальное возбуждение.

http://www.utro.ru/articles/2011/08/19/993314.shtml

Читать далее

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Hа глазах у сотен зевак силач Невский пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.

— Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это похуй!

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

- Как проверить мост?
- На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь.
Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше.

Несколько. Есть пошлые.
- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет! Теперь они попaдут в интернет!!!
- Бл...яяя, я же тaм ненaкрaшенaя!!!

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Человек, очень похожий на Владимира Путина, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.

• Еда из чужой тарелки едой не считается.

• Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

• Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

• Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

• Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.

• Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

• Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

• Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

• Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

• Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калории.

Ну, допустим, я – геолог.
Что ж – теперь мне под гитару
Песни петь о трудном счастье,
Бороду макая в чай ?
Ни за что я им не стану!
И врачом не стану тоже,
И строителем не буду,
И пожарным не хочу.
Я мечтаю стать шахтером!
Чтоб залезть куда подальше,
И сидеть там тихо-тихо,
Пока есть не позовут.



© Сергей Сомов

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня, хотя на самом деле их мечта - жрaть и не попрaвляться!

Книгa отзывов в музее:
- Зaебись !
- Охуительно!
- Пиздaто!
- Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции...

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

В супермакетах по закону подлости соседняя очередь всегда движется быстрее.

Когда две руки заняты и ты открываешь дверь ногой, невольно проскальзывает мысль какой ты ниибаццо акробат!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!...
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух Алло?

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд...

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не трахают!

Парень девушке:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

"Мальчик с девочой дружил - мальчик дружбой дорожил..."

А вот когда они расстались, то девушка обнаружила, что больна герпесом. После этого Кара Скотт обвинила бывшего любовника Дэвида Голдинга в том, что он ее не предупредил, что болен и значит заразил умышленно.

Болезнь теперь у нее вызывает постоянную душевную травму: "Я сержусь и впадаю в депрессию, когда герпес вспыхивает. Это отвратительное напоминание о бывшем!"

И как бы Дэвид Голдинг не уверял, что понятия не имел о своей болезни, которая протекала в бессимптомной форме, гуманный суд учел страдания Кары и влепил парню 14 месяцов тюрьмы. Вот так.


Кара Скотт со своим новым парнем Джонатаном Кларком