Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, даёт крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка.
- Боже, храни королеву!
Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка.
- Боже, храни королеву!
Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнётся, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше Величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1"

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!

Читать далее

Читать далее

Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо Дождевой Червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого .
- Кто не спрятался, я не виноват ! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил .
- Уже горячее, - прошелестел давешний Червяк. – Это был Суслик .
- Сука он корыстная ! – возмутился Крот. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал.
Крот пополз дальше . Впереди послышалось шумное дыхание .
- Попалась! – вскричал Крот, тыкая куем в какую-то щель .
- Дожились! – проворчала где-то рядом Землеройка – Кроты уже Страусов в рот ебут .
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец .
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала Землеройка .
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом .
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал Крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, Крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - сказал Червяк.
– Эхо войны ... а хуле ... - ответила Землеройка.

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал, но Бог не фраер! Вобщем еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали.
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- Hа Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
- Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу:
- Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить... )))

Читать далее

Природа шептала
"Займи, блин, но выпей!"
Ну, занял. Ну, выпил.
Так шепот сильнее!!!

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка:
- А скажите, дети мои, что самое тяжелое на земле?
Вовочка тянет руку:
- Хуй!
- Обоснуй!
- Не захочешь - и домкратом не поднимешь...
- Хм... Озорно, но верно! А что самое легкое на земле?
Вовочка опять тянет руку:
- Хуй!
- Обоснуй!
- От одной мысли поднимается!
- Хм... Озорно, но верно! Ну а скажите тогда, дети мои, что самое быстрое на земле?
Вовочка снова тянет руку. Батюшка:
- Эээээ, нет, сын мой, этак ты всю физику к хуям сведешь...

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: «Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим «работникам».
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями «суки, ну я же просил не рубить!» Приезжаю – в ахуе!!!! Смотрю – действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: «насяльника мы не рубим, мы пилим!»

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Читать далее

Я лежу. мне не страшно, не больно,
Только ноздри полны земли.
Перед тем как сказали "вольно"
Я чётко расслышал "пли!".

 

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

 

 

 

 

Шотландский анекдот:
Пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть! Вези давай!  

 

 

На одного принца стало меньше.