В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас воруют.

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.

...на свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты можно залить водки больше, чем может выпить жених.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Читать далее

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ.
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

Первая любовь самое прекрасное чувство!
У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.

Заместитель министра внутренних дел Аркадий Еделев назвал убийство мирных граждан милиционером Евсюковым "единичным случаем". Esquire составил ежедневный календарь следующих единичных случаев

Настроение сейчас - Чавкать хоцца...

Картошечка с курочкой... Картошечка с курочкой... Картошечка с курочкой... Картошечка с курочкой... 

Картошечка с курочкой... Картошечка с курочкой... Картошечка с курочкой... Картошечка с курочкой... 

Читать далее

Читать далее

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины...

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи$дюлей! (обьява о продаже совести ещё актуальна, если чо)

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил?

- Ну, как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж@па!
- М-да..., а кроме проблем с фигурой?

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Аватар! 3D! Тоже мне, новинка. Хотите настоящий 3D - сходите в театр.

- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
- Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана.

Чем больше женщину мы любим, тем больше хочет эта тварь.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

- Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
- Ошибка. Мужья некрасивых и фригидных женщин часто уходят в политику.

Локтем ударил или файрбол кинул?

Шеф на собрании:
-Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садомазо. По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Читать далее

Сегодня

Международный день объятий

з.ы. Ну, кого из вас обнять да помацать? :)

Финская клиника собрала на своем "наркосайте полную информацию наркотичеcких вещеcтвах и завиcимоcтях". Есть русскоязычный вариант.
"Отбеливание носа" попрошу пошлые ассоциации оставить при себе :) – программа на целый год:
Минимум один безалкогольный день в неделю, минимум одна неделя в месяц, минимум один месяц в году


Способы:
Чем меньше алкоголя Вы употребляете, тем дольше Вы сможете его употреблять – подумайте об этом!
Замените крепкие напитки на более слабые.
Замените большой бокал на меньший.
Займитесь чем-нибудь в перерывах между приёмом алкоголя, например, потанцуйте, поиграйте в дартс.
Между алкогольными напитками пейте безалкогольные напитки.
В компании не пейте так же быстро, как другие, пейте медленее – заказывайте реже.
Пейте не спеша.
Продлите промежутки между глотками.
Подсчитайте время на выпивание одной порции и не пейте быстрее, чем подсчитали.
Не держите все время стакан или бутылку в руках. Время от времени выпускайте их из рук.
Поешьте во время и до выпивки.
Всегда разбавляйте крепкие напитки.
Замечайте ситуации, когда Вам хочется выпить.
Поставьте себе предел и не переступайте его.
Предварительно придумайте причину для раннего окончания употребления алкоголя.
Начинайте приём алкоголя позже, чем обычно.
Будьте трезвым минимум два дня в неделю.
Научитесь отказываться от предложенного Вам алкоголя
Хорошие причины для отказа:
Благодарю, больше не буду - я решил сегодня выпить меньше
Благодарю за предложение, но я выпил достаточно
Благодарю за предложение, но завтра трудный день
Благодарю за предложение, но мне достаточно, а то не уснуть
Благодарю за предложение, но мне достаточно, завтра хочу быть бодрым
Благодарю за предложение, но мне достаточно - я решил уменьшить употребление алкоголя

Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб.
Она подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию”,- и показывает ей дорогу.
Геннадий:
- А вы раньше танцевали?
Девушка:
- Ну… давно, ещё в школе.
Геннадий:
- Грудь мне покажите.
Девушка выполняет просьбу, оголяя груди.
Геннадий:
- Ладно, тогда станцуйте возле шеста.
Играет музыку. После 30-минутного танца Геннадий выключает музыку и обращается девушке:
- Извините, но, к сожалению, вы нам не подходите.
Девушка:
- Но почему?
Геннадий:
- У вас пластика очень хромает.
Девушка:
- Но я еще и на компьютере многое могу…
Геннадий:
- Хм… А причем компьютер-то?!
Девушка:
- Ну, я же пришла к вам бухгалтером устраиваться…

Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".

В России обнаружились четыре главные проблемы. Две вы знаете, а две оставшиеся – по–прежнему дураки и дороги.

Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

- Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана!

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Терминатор без Шварца это и не терминатор вовсе. Так - сага о кухонном комбайне.

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.

Читать далее

Читать далее

Постановка поэмы "Москва-Петушки" на сцене франкфуртовского театра Schauspiel закончилась пьяным дебошем актеров, использовавших в качестве реквизита настоящую водку. Для наведения порядка в театр приехали полицейские, врачи и даже пожарные, сообщает 18 января Bild.

Спектакль "Die Reise nach Petuschki" – экспериментальный. Его суть состоит в том, что четверо актеров сидят на сцене, декламируют текст Венедикта Ерофеева и время от времени пропускают по рюмочке. Однако в этот раз участники спектакля не рассчитали с количеством выпитого. Уже через несколько минут действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, разбрасывали листы с текстами ролей по сцене и кричали "Nastrovje´!".

О том, что вместо воды актеры пьют водку, публика не догадывалась, полагая, что все это является частью спектакля. Ситуация изменилась, когда 36-летний Марк Оливер Шульце, ранее прославившийся в Германии ролью Эдипа, и вовсе рухнул со сцены вместе со стулом спиной в зрительный зал, а другой актер свалился под стол. После этого часть зрителей выбежала из зала, а администрация театра вызвала пожарных и медиков.

Упавшего со сцены Шульце поместили в карету "скорой помощи", однако тот принялся бушевать, и медикам пришлось обратиться за помощью к полицейским. В итоге усмиренного актера доставили в университетскую клинику.

Впрочем, директор театра Оливер Реезе позднее опроверг сообщение Bild об агрессивном поведении Шульце. По его словам, актер вел себя в клинике тихо, а сознание он потерял лишь потому, что целый день до того работал и ничего не ел. В тот вечер читать поэму Ерофеева со сцены должен был не он, а другой артист, передает dw-world.de.

Напомним, что поэма "Москва-Петушки" была написана в 1969-1970 годах в СССР и долгое время не публиковалась. Повествование в книге ведется от лица алкоголика Венички, который едет в электричке Горьковского направления от Курского вокзала в Петушки. Текст поэмы в прозе был переведен на множество языков.
http://www.rian.ru/culture/20100120/205449675.html

*тихо всхлипывает и икает от взаржабельности*
"Что русскому хорошо, то немцу - смерть!"

Читать далее

Вы тоже  сразу просите показать что-как там получилось?

Читать далее