В пресс-центре МВД нам сообщили, что за попытку изнасилования гражданки Екатерины Петровой задержан некий Виктор Иванов. По вполне понятным причинам редакцией изменены имя, фамилия и пол потерпевшей.

Читать далее

Читать далее

Питательные вещества деревья извлекают в основном из атмосферы. Только 10 процентов “еды” они получают из почвы.
Из дерева среднего размера можно сделать 170 тысяч карандашей.
Одно дерево производит около 120 килограмм кислорода в год, т.е. почти 100 кубических метров. Этого достаточно для семьи из трех человек на протяжении того же года.
Дерево поглощает в год столько углерода, сколько выделяет двигатель автомобиля на протяжении нескольких тысяч километров.

Читать далее

Доставил доставитель V.exeR . Мерсябишна.
 

 

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Читать далее

 

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Читать далее

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

• На Руси накануне свадьбы невеста обязательно звала в гости подруг. Они шли в баню, мылись, а потом причёсывали волосы невесты и пели что-то вроде: «Отдаём подруженьку в чужую сторонушку, отдаём змею подколодному»... Жениха и будущую семейную жизнь невесты было принято изображать в черных красках, так как это символизировало и прощание невесты с подругами и девичьей жизнью, и оберег от порчи.
   
• Свадебный день завершался проводами молодых на покой, обычно в баню, на сеновал или даже в хлев. Это делалось, чтобы сохранить в тайне место их первой опочивальни и уберечь от сглаза и злых наговоров.
   
• Если теща посмотрела на зятя через левое плечо, меж ними будут хорошие отношения, а если через правое, ей нужно подлить вина.
   
• На некоторых островах крошечного архипелага Тробриан принято, чтобы девушка сама предлагала юноше пожениться. Если ей понравился парень, она должна вручить его матери, сестре или другой близкой родственнице кусок веревки.
   
• А вот по монгольскому обычаю мать невесты после свадьбы, когда все гости расходились по домам, клала ей в подол увесистый камень или топор, чтобы показать, что теперь «семья спаяна так крепко, как камень или железо».
   

Вот и я говорю: нафиг эти традиции, нафиг.
Лучше анекдоты:


Читать далее

Читать далее

Читать далее

Вот вам залипательно-пробудительского

Читать далее

Сердце не просто подсказывает, оно стучит.

На уроке:
- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен попал в тройку призеров. А в золотого призера аж четыре раза.

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

- Слышал, Вася из окна выпрыгнул??
- А мотив?
- Какой мотив? Он че Александр Буйнов? Молча выпрыгнул...

- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Читать далее

Читать далее

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?..
Сова отвечает: Да вы оху... что ли..? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...