Девушки! А что бы вы сделали на месте данной девушки на видео? :)

Читать далее

Это я на данный период жизни...

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид...

Читать далее

С напоминалки V.exeR. Данке. :)

АААААААААААААААААААААААААААААААААВОООООООООООООООООДААААААААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ОООООООООООООООООООООООООГОООООООООООООРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЧАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯИИИИИИИИИИИИХУУУУУУ
УУУУУУУУУУУУУУУДААААААААААААААААААЛИИИИИИИИИИИИЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Читать далее

Читать далее

Аналогично выгляжу...

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего на дерево лезешь?
- Яблок поесть.
- Так это ж елка.
- Так у меня с собой.

Читать далее

Странная у нас страна, жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18, а водку пить только с 21. Хотя, если подумать - все логично!
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую херню и начинаешь пить...

Басист плачет.
- че случилось?
- он мне гитару расстроил и не говорит, какую струнууу...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хер знает что.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й!

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток...

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Никогда не откладывай на завтра то, что ты можешь заставить сделать кого-нибудь другого сегодня!

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Оля - настоящий мужик!

У воды четыре агрегатных состояния:
твердое, жидкое, газообразное и арбуз

В электричке:
- Здравствуйте уважаемые пассажиры. Всем доброго пути. Вашему вниманию предлагается очень нужная и полезная вещь. Она пригодится любому из вас, вне зависимости от пола, возраста и вероисповедания. Только сегодня и только у нас эта нужная вещь по очень смешной цене - 100 рублей. Да-да, вы не ослышались, всего лишь 100 рублей. По-хорошему, что такое 100 рублей? Четыре поездки в маршрутке, три банки пива, две пачки хороших сигарет или одна бутылка водки. Пшик, и через мгновение или пару мгновений, если речь идет про водку, от этой суммы остаются воспоминания. А наш товар остается с вами навсегда. Он, как нестираемая печать - не избавиться. Посмотрите внимательно, товар имеет четыре ультрасовременные и удобные липучки, которые позволяют приспособить его на любую поверхность, неважно из какого материала ваша одежда. Товар имеет форму таблички и будет хорошо заметен в любую погоду и время суток. Надпись выполнена большими, легко читаемыми буквами. Вот ты мальчик, прочитай... "Я..." Да-да, не стесняйся. "Я - ЛОХ!". Правильно, мальчик, школа научила.
Подходим, уважаемые пассажиры, покупаем. Всего 100 рублей, напоминаю, и универсальная табличка с надписью "Я - ЛОХ!" будет ваша...

Oтключили у нaс на три нeдeли горячую воду. Шутка это известная и eжегодная, даже уже не смешная. Поэтому в этом году eе приурочили к федеральной программе развития толерантности – чтоб, значит, люди друг к другу в гости ходили, навещали родственников в других микрорайонах, где горячая вода есть и так далее. Нам с супругой толерантничать было некогда и решили мы приобрести водонагреватель. Мелочится нe стали, взяли не мелкий проточный, а крупный накопительный. Стандартный, бытовой, на 100 литров. Максимальная температура нагрева – до 95 градусов. Чтоб мощнее, чтоб помыться раз и навсегда.

Читать далее

Читать далее