Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне, допустим, многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные...

Всю историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях:
Ленин доказал, что страной может управлять народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека.
Горбачев доказал, что страной может управлять все-таки не каждый дурак.
Ельцин доказал, что страной может управлять абсолютно бухой человек.
Путин доказал, что страной можно управлять, даже не переизбираясь на третий срок.
Медведев доказал, что даже если тебя избрали президентом, это еще ничего не значит!

Визуальное опровержение мифа о том, что гражданка pro-Belka питается только орешками.

10х2 за утрешний позитив от товарища V.exeR

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Читать далее

У туристки в самолете лопнула грудь
Силиконовый бюст москвички не перенес трансатлантического перелета. Прелести шестого размера вместе с их обладательницей пришлось спасать американским врачам. 45-летняя красавица Ирэна Д. и представить себе не могла, чем закончится ее поездка на золотые пляжи атлантического побережья.
Читать далее

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка с огромными сочными буферами и упругой попкой в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...

(с)Maurizio Monaci
 

с форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу. Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения долбо@бов.

Каждый день, начиная с 16 июня 1995 года, профессор Мичиганского технологического университета Robert Nemiroff и ученый из НАСА Jerry Bonnell размещают в сети фото дня на космическую тему. Вот несколько лучших снимков.

 

Читать далее

Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка!

Читать далее

Поздравляю всех подпольщиков (ныкальщиков) и партизан с професссиональным праздником!

Дутро, товарищи!

pro-Belka, ты штоле? Я тебя и не признала... Брови выщипала штоле? :)

Вопрос назрел. Почему каждая вторая спичка, при попытка её зажечь о спичечный коробок, обязательно, йоптель, ломается?! Шо за гадостная тенденция у спичек? Куда пойти пожаловаться? Как могут развиваться нанотехнологии, когда спички ломаются прям в руках, туалетная бумага пачкается, а вискас и чаппи заканчиваются? Как жить в этой стране парадоксов?..

Читать далее

Читать далее

Сидят два пингвина с косяком на льдине.
- Слух брателла, а мамонтенок то помнишь был? Уплыл куда-то...
- Ну ты вспомнил, он уж из Китая по скайпу с нами трындел вчерась. Просил штангенциркуль прислать ДиЭйчЭлем.
- Ну, епта, откуда у нас в Арктике штангенциркуль?

Полярник Петров в полном ахуе и мокром поту подорвался на постели. Обля!!! Присниться же такое!!!
Он махнул похмельную сотку спирта и пошел проверить штангенциркуль, а то хуйево знает этих пингвинов.


Таньго, так вот вы какие, пингвины. :)

Данке шон, Белыч

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы...

Читать далее

pro-Belka счастливая, улыбается. С ней поделились орехами. :)

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

Читать далее

via ellustrator

Читать далее

Читать далее

Неаполитанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жвачку, садится рядом с ним. Неаполитанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает:
- Вы булочку съедаете целиком?
Неаполитанец отвечает, обескураженный вопросом:
- Конечно.
Француз надувает большой шарик из резинки:
- А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь.
Неаполитанец остается в тишине.
Француз продолжает:
- Вы кладете джем на булку?
Неаполитанец:
- Конечно.
Француз, тщательно пережевывая жвачку:
- А мы нет. Во Франции на завтрак мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь.
Тогда неаполитанец спрашивает:
- А вы, французы, сексом занимаетесь?
Тот отвечает, расплывшись в улыбке:
- Ну конечно!
- И что вы делаете с использованными презервативами? - продолжает неаполитанец.
- Мы их выбрасываем, естественно.
- А мы нет, - заключает неаполитанец. - В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем во Францию.

Читать далее

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Хе-хе, всегда знало, что труселя именно так и определяются для одевания. :)

Читать далее

Читать далее