Даааааа... это вещь...

- Если б у меня спина не болела, я б тебя трахнула...

- А если б мне не лень было, я б тебя трахнул, как бы у тебя не болела спина...

========

А вот что бывает, если сканировать процесс раздавливания разных фруктов:

Новая ссылка в коллекции:

Блюз : 312.


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

Кто-нибудь из вас знает, как тяжело быть беременной? Обращаю этот вопрос к ботодамам. А кто-нибудь из вас знает, как тяжело, когда рядом есть беременная? А это - вопрос ко всем! Раньше я считала,что все эти рассказы про то, как беременные женщины бывают требовательны, сильно преувеличины. Оказывается, нет.

http://botinok.co.il/node/17198

кстати, почему в салонах ритуальных услуг не продают ножи для жертвенного ритуала?
какие-то готские эти все салоны... будто все ритуалы в нашей жизни сводятся к похоронам

мы вот вчера эксперименты проводили
устанавливали температуру плавления сыра
на засушенном черном хлебе
хлеб и сыр мы съели
и пиво выпили
а температуру я не помню

Мне однажды позвонили и сообщили, что сеть упала и все повисло. Оказалось правда. Центральный свич упал со стойки и повис на сетевом кабеле.

nyfe: неделю назад должен был сделать одну штуку и не сделал
nyfe: вчера оказалось что ее уже не нужно делать
nyfe: мне кажется это правильный подход к работе!

кстати
поймала себя на афигенной мысле на прошлой неделе
гуляла и чето думала че надеть
и мысли такие
"ну эти брюки уже боян"
надо завязывать с инетом

http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/

1. Каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был сам выбирать цвет меча. В основном брали голубой, как у Энакина Скайуокера или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вэйдера или императора Палпатина. Лишь у Мэйса Винду меч необычного фиолетового цвета. Актер Сэмюэль Л. Джексон посчитал, что такой световой меч будет выглядеть забавно.

Читать далее

На фотографиях предоставлен самый маленький в мире вертолет из когда-либо созданных, работающий на дистанционном управлении. Вертолет был сконструирован с целью испытания, как будет вести себя в воздухе такой маленький летающий аппарат.

Пропеллер вертолета в диаметре имеет всего 60 мм, а сам он размером с 9-вольтную батарею и весит всего 3,3 г! Мини вертолет имеет 3 электрических моторчика, летает очень тихо, правда способен находиться в полете всего от 30 секунд до минуты до следующей подзарядки, которая, впрочем, не занимает много времени.

В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на бaлкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:
«Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!»

Пейзаж для песенки Лафоре: усадьба, заросший пруд
И двое влюбленных в самой поре, которые бродят тут.
Звучит лягушечье бре-ке-ке. Вокруг цветет резеда.
Ее рука у него в руке, это означает "да".
Они обдумывают побег. Влюбленность требует жертв.
Но есть еще один человек, ломающий весь сюжет.
Им кажется, что они вдвоем. Они забывают страх.
Но есть еще муж, который с ружьем сидит в ближайших кустах.

На самом деле эта деталь (точнее сюжетный ход),
Сломав обычную пастораль, объема ей придает.
Какое счастье без угроз, какой собор без химер,
Какой, простите прямой вопрос, без третьего адюльтер?
Какой романс без тревожных нот, без горечи на устах?
Все это им обеспечит Тот, Который Сидит в Кустах.
Он вносит стройность, а не разлад в симфонию бытия,
И мне по сердцу такой расклад. Пускай это буду я.

Теперь это даже милей. Воистину тот смешон,
Кто не попробовал всех ролей в драме для трех персон.
Я сам в ответе за свой Эдем. Еже писах - писах.
Я уводил, я был уводим, теперь я сижу в кустах.
Все атрибуты ласкают глаз: двое, ружье, кусты
И непривычно большой запас нравственной правоты.
К тому же автор, чей взгляд прямой я чувствую все сильней,
Интересуется больше мной, нежели им и ей.
Я отвечаю за все один. Я воплощаю рок.
Можно пойти растопить камин, можно спустить курок.

Их выбор сделан, расчислен путь, известна каждая пядь.
Я все способен перечеркнуть - возможностей ровно пять.
Убить одну; одного; двоих (ты шлюха, он вертопрах);
А то к восторгу врагов своих, покончить с собой в кустах.
А то и в воздух пальнуть шутя и двинуть своим путем:
Мол, будь здорова, резвись, дитя, в обнимку с другим дитем,
И сладко будет, идя домой, прислушиваться налегке,
Как пруд взрывается за спиной испуганным бре-ке-ке.

Я сижу в кустах, моя грудь в крестах, моя голова в огне,
Все, что автор плел на пяти листах, довершить поручено мне.
Я сижу в кустах, полускрыт кустами, у автора на виду,.
Я сижу в кустах и менять не стану свой шиповник на резеду,
Потому что всякой Господней твари полагается свой декор,
Потому что автор забыв о паре, глядит на меня в упор.

История: Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие". :)

Знаю, что пошлость типа; знаю, что котики или ню - беспроигрышная тема; а пох. Позитив есть позитив.

Плоды его, напоминающие большие огурцы, отличаются отменным вкусом и содержат много витаминов, а по своей питательности приравниваются к телятине. Они быстро усваиваются организмом и снимают усталость. Кроме людей, их очень любят обезьяны, которые охотно живут среди буйной листвы баобабов, за что последние называются еще "обезьяньими деревьями".
Высушенная твердая оболочка плода используется вместо стакана. Дым от сжигания сухой внутренности плода отгоняет комаров и других надоедливых насекомых.
Семя плода съедобно в сыром виде, а из зажаренного и измельченного варят кофе.
Из золы сожженного плода изготовляют мыло и, что особенно важно, масло, на котором можно жарить.
Порошком, приготовленным из плодов баобаба, женщины Восточной Африки моют головы, а красным соком, который содержат его корни, раскрашивают лица.
Из листьев баобаба готовят вкусный салат, варят суп, а молодые побеги варят как спаржу.
Цветочная пыль используется для изготовления клея.
Из золы коры баобаба получают довольно эффективные лекарства против простуды, лихорадки, дизентерии, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, зубной боли, укусов насекомых.

После очередной безуспешной попытки взять Морфея измором (сокращенно - УСАС, то есть УбейСибяАпСтену, или УСнутьАтличнымСном, что в данном контексте идентично) сожрал две крабовые палочки и задумался. Первая ночь на новой квартире - кульно, хехехе. И с Гаррисом успел потрепаться. А Рита так и не выползла.

Время чудес продолжается. Переезд совершен сравнительно легко и быстро. Определились, каких кастрюлек-сковородок не хватает, занавесок-ковриков, и в течение недели желательно этим добром затариться - для полного уюта и комфорта.

Во время переноса подключения к инету адреналина было хапнуто. Монитор навернулся с дивана на пол, но при включении смирно заработал. Как это было:

Админ: Андрюха, тяни! Включай! Горит?
Отвертка: Погодь, перезагружаюсь.
Сетевая карта: Мне здесь не нравится.
Админ: Горит?
Отвертка: Ленка, держи кабель. Да погодь ты!
Винчестер (задумчиво): А не пора ли мне заподозрить наличие у себя сбойных кластеров? Так, на всякий случай...
Админ: Денис, линк есть? Андрюха, горит?!
Отвертка: Горит, но сети не видит. Унабле, говорит.
Админ: Да ёрш твою макинтош, а мы тебя видим!
DNS: Пошли вы в жопу, я ещё, может, глазам своим не верю.
Бесс (мужественно хлопает ресницами и отходит в сторонку) А у нас тортик есть...
DNS (надменно): Я на диете.
Админ: Ладно, я опаздываю, завтра добьем. (Уходит)
Сетевая карта: Как добьем?! Кого добьем?! Вот, горю я, горю!
Монитор: Мне сегодня уже досталось!!!
Отвертка: Ладно, Комар, мы пошли, а ты, если что - вон, в углу и молоток, и топорик...
Комар: Есть сеть, Андрюха.
Отвертка: Фух. Есть сеть, Ленка.
Бесс (не расслышав): Я готова.

И мы таскали еще сумки, и Бесс до самого вечера не подозревала, что инет уже подключен и всё шоколадно, и ни словечком не намекнула, что когда же оно устаканится уже, а? За это я ей сделал вечером массаж.

На NoNaMe.ru заработали rss-ленты. Скачан свежий RapGet, которым очень удобно драть с Рапиды. Битый час резался в Ассаулта, напомнившего мне синклеровские аркады, и с досадой и смехом плюнул: для успешной игры надо полностью отключать мозги и оставлять только рефлексы, а мне это не в кайф нынче. Еще качается свежая завлекательная музычка вроде Криса Ри и музыкального сопровождения программы канадского цирка Алегриа, и завтра утро будет добрым. Уже сегодня? Блин :0)

Рука пуста
Я досчитал до ста
И нет на мне креста
И вот на всё ответ
Судьба грешна
И не ко мне нежна
Какого же рожна
Гляжу на белый свет

Не хочется
Вступать на путь бойца
И нет на мне лица
И счастья тоже нет
Тогда молчи
И больше не кричи
И вообще
Лежи
И не дыши

Я буду быть
И по теченью плыть
Лишь издали взглянуть
На светлый путь
Мелодия видна
И высота до дна
Но слышу я тебя
И не могу забыть

Ты мой листок
А я твоя печаль
И так вот нам вдвоем
И мы живем
Ты мне нужна
Но где тебя искать
И будешь ли ты ждать
Пока найду тебя

Ты так грустна
Но так – пока одна
Услышь хоть этот смех
Он – не для всех
Возьму я танк
И черный пистолет
И складку меж бровей
Пойду скорей

Тебя найду
И утром как приду
И потеряю танк
Да-да
Вот так
Смахни скорей
Мне складку меж бровей
Вот
Я пришел
Всё будет хорошо

Круг сансары возведен некими достаточно всемогущими кадрами в качестве страховки от проникновения незрелых душ за пределы майи. Чтоб не наломали дров, ибо прецеденты во вневременной истории имеются, по невнятным свидетельствам очевидцев. Только просветленные, постигнувшие великую истину и обретшие соответствующую великую силу, способны уйти отсюда, и избавиться от колеса перевоплощений, и обрести единство с великим Духом, а также всемогущество, цельность, истинное знание и еще много всякой хрени, о которой и догадаться-то невозможно.

Каждая душа имеет единственную идеально подходящую ей во всех смыслах душу и, противно вероятности, имеет достаточно много шансов обрести эту половину в сей земной юдоли. Это есть величайшее чудо и счастье любви само по себе, а если еще и просветлятся оба, вообще жопа.

Тэкс, ну и еще немного условных постулатов. У души, воплотившейся в бытии и теле, есть некая задача. Всё идет по плану. Вот узнал, для чего ты нужен, сделал то, для чего послан – всё, гуляй, Вася, вот ntt, билет, хочешь – сходи с поезда, просветляйся, пожалуйста, свободен. Чувак, конечно, может и отказаться от билета: а меня прёт тут! В сансаре! Ну и что! Вот прёт меня! Мне пока в кайф и от того, что тут есть! Я еще не насытился! Отвалите нафик!

Вдохновившись увлекательными постами Клавы Пупкиной, критично оглядел свой дневник и увидел, что по большей части он состоит из цитат, пусть и смешных - для кого-то они тоже, наверно, каким-то загадочным образом кажутся смешными, поскольку вот даже на днях появился еще один ПЧ. Легион_Алексей - прикольный ник. Тем не менее собственное чувство собственного достоинства обязывает меня хотя бы иногда разбавлять этот цветастый сисястый балаган личными (желательно - оригинальными) комбинациями слов. Чем и занимаюсь.

Итак, грядущий день готовит мне очередную капельницу, поход в библиотеку к Михалычу, который должен переписать мне отсканированные им же изображения из формата .cpt в какой-нибудь более распространенный и приемлемо-удобочитаемый. То ли Михалыч лентяй (конечно, лентяй), то ли настолько благодушный и оптимистичный человек, что думает, что КорелФотоПайнт стоит на любой, куда ни плюнь, тачке, а значит, и чего тогда надрываться и конвертировать сканы в какие-то там джипеги, хм. Ну вот, а потом еще нужно отнести подредактированное заявление в ЗАГС, обменять женские журнальчики на свежие и еще более похабные, посетить рынок и приобрести кусок колбасы или еще что-нибудь полезное организму и приятное желудку. Поскольку жизнь прекрасна. И эту иллюзию знающие люди рекомендуют регулярно поддерживать. Во избежание. Ибо. Ну и так далее. Я не философ, знаете ли.

Просыпается там что-то и мурчит. Начинается новый день, за окном великолепное солнце, ведро воды давно согрелось и готово к употреблению, в животе в ведерке густой овсяной каши плавает мандарин - да, я вполне подготовлен к подвигам.

http://adamsillustration.com

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
Можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

maroussia: меня Паша все-таки оч. напрягает
valya: чем он тебя напрягает?
maroussia: ну не знаю
maroussia: мне в его обчестве неуютно
maroussia: в принципе напрягает
valya: ну как это напрягает?
maroussia: ну постоянно хочется сказать Паша иди в жопу

<ghoSТ> я занят...другой, более важной ерундой

* Satori хочет безумно спать
<Satori> ээ..
<Satori> всмысле.
* Satori безумно хочет спать

<ssh> 2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

@Gimli по ассоциации вспоминает свою знакомую из великого малого народа ... как же их... черемисов?
<@Gimli> в общем, марийский автономный округ. Ее историческая миссия заключается в изложении этой исторической миссии всем, кто не успел спрятаться после второй рюмки

[17:12] <Anton2177> блин, весь день только начинаю работать - кто-нить звонит и будит

Scynet> У меня неработает телевиденье <в локалке>! В чем может быть проблема?
Mizu> Например, в неправильных кодеках, браузере, отсутствии коннекта, файерволле... или в ДНК.
Nikitosimus> Последнее кажется наиболее вероятным.
Scynet> может только кодеки, попробую переустановить! Раньше всё работало!
...
Scynet> кодеки не помогли, фаервола нет! Что такое ДНК?

///А вот так вот - Скайнет - называется наша локальная сетка, нашего микрорайона, так сказать... Что наводит на тягостные подозрения...///

Сотрудник говорит по телефону с женой (та дома с ребёнком 10мес.)
- Привет
...
- Как дела?
...
- А что случилось?!?
...
- Ну так забери у него молоток....

Первый парень (страстно ударяя себя ладонью в лоб): Блииин!!! Вот я дурак! И как я сразу не догадался?! У нее же ПМС! А я голову ломаю - что с человеком приключилось...?!
Второй парень: А что такое ПМС?..
Первый парень: Эээ.... Ммммм.... Нуууу... Это как будто травы обкурился. Только плохой такой травы...

Где подслушано: на семинаре по ЗОС'у в МИСиС'е
Кем подслушано: devyshka_j

Продавщица отдела кукол (рявкает в ухо покупательнице): Ребенку покупаете?
Молодая покупательница (вздрагивая): А?!
Продавщица: Сколько лет? Ребенку - лет сколько?
Молодая покупательница (затравленно): Пятьдесят пять...

Где подслушано: рынок Коньково, отдел фарфоровых кукол
Кем подслушано: vedmouse

Завтра - вновь идем сдавать анализы. И сегодня сдавали. Приподнадоело, право. Для стимуляции см. ниже

Ставлю чайник на плиту, возвращаюсь, чувствую: что-то не так. Глядь - забыл огонь зажечь...

Мораль: любовь отшибает мозги.

***

На улице бабушка встретила двух столь же преклонных дедов:

- Я агроном, бывший в употреблении, в предсмертном отпуске!

Мораль: всем бы так позитивно помирать.

 

Баян, но все еще смешно

С утра потащились мы по гиппократам. Или по гиппокренам? Кабинет был открыт, но там никого не было, оттого мы пошли в другой кабинет, не выпуская при этом из виду первый. Когда мы дождались своей очереди и зашли, то туда примчалась и тетенька из первого кабинета, так что встреча на Эльбе произошла благополучно. Мне дали рецепт и послали подальше - в прямом смысле, то бишь к другому врачу, к которому я все равно не собирался идти, - а Ленку заграбастала первая тетенька и сказала: я вот тут почитала (молодец какая) про хааарррошее лекарствие - оно вам надо. Мы согласились, что оно нам надо, и пошли было домой, но тут Ленка вспомнила, что меня-то послали! И она повисла на моей руке и мотивировала, что ее нельзя вгонять в стресс (какой подлый шантаж). Поэтому мы пошли к третьей тетеньке, и она долго меня мордовала молотком по ногам и иголкой шпыняла тож, и выписала не щадя кошелька по просьбе Лены змеиную мась и гаткие таблетки. Поэтому после этого мы пошли разоряться в аптеку, но оказалось, что для гркхм, которое прописали Ленке, у нас банкротство, и мы взяли мась и гаткие и пошли за средствами, и взяли средства, и зашли в аптеку другую, и там тоже было гркхм, но другое, и еще там стояли чудные коробочки, и мы (бля) опять пошли в первую аптеку, и там оказалось гркхм не того номера (бля), и мы (бля) опять пошли в первую аптеку и взяли нужный номер и еще много травок, которые впоследствии оказались неполезными и даже совсем наоборот, и еще взяли коробочки красивенькие, и пошли (бля уф) за печеньем ищо, и оставили вежливо коробочки возле двери, как собачку, и взяли печенья и много прочих сухарей с пирожными, и вышли, а собачка убежала коробочек нет. И Ленка долго возмущалась, и потом мы пошли ОПЯТЬ в аптеку за другими коробочками, не столь уже красивенькими, и наконец пришли домой.

И сегодня будем опробовать гркхм.

— Ребят, отвёз машину на СТО, механик сказал надо масло поменять. Какое масло порекоммендуете?
— А зачем отвёз машину на СТО?
— Может дело не в масле? Посмотри, может выхлопная труба пробита?
— Я, конечно, не специалист в машинах, но когда у меня поломалась кофеварка мне не говорили поменять масло...
— Все механики врут!!! Не меняй масло, купи лучше летнюю резину!
— Сам виноват, что масло надо менять... нечего на машине ездить...
— Купи себе нормальную машину и не мучайся!
— ...

Вернёмся к теме?

 

Итак, свершилось: задокументировано и удостоверено, что рост толстяка в окружности составляет 12 мм, соответственно возраст равен примерно четырем неделям.

Ожидание в очереди длилось просто неприлично долго, учитывая еще и то, что мы оба отпросились, а вернее - сбежали с работы.  Мадам ввиду отсутсвия опыта УЗИ-обследования свирепо нервничала, что проявлялось в нервном подергивании ушами и пинании окружающего воздуха. Потом мы наконец дождались и зашли. Я держал ее за пятку и разглядывал шарик на экране. Потом мы пошли домой, радостно хихикая.