Это как новый год, в полночь начнется новый год моей жизни и здесь вме действительно хочется поставить точку, не смайлик, не запятую и не что иное, а имено точку.
Ну давай я расскажу как прошел 25 год моей жизни.
Мыздорово отметили его начало, я в очередной раз послала серегу, потом я познакомилась с Игорем, потом начала с ним жить, попала в больницу, устроилась в Райффайзенбанк, рассталась с Игорем, начала снова на кой черт не знаю, встречаться с Артуром, потом снова я попала в больницу, да ниче дальше не было, работала, Артур перед НГ предложил мне вместе жить, я сначала отказалась, после НГ посравшись с родителями я снова согласилась, он уехал в коммандировку, потом мы опять посрались из-за его дебила Леши, он назвал меня лицемерной, я обиделась, не писала не звонила несколько дней, а он решил, что я в очередной раз его бросила и пошел переспал с проституткой, ну потом мы и действительно расстались, как тут не расстаться. Ну, вчера произошла эта дебтльная встреча, пришла в игрок и там это урод, ну блять произошло это привет как дела, тьфу млять, так противно, поверить не могу, что с ним встречалась, боже как это мерзко. А еще отказалась от работы в Сбербанке.
Короче все выглядит по дебильному, мол я обиженная баба, которую бросил мужик, типа он сейчас очень весело и счастливо, а я млять можно подумать скорблю, но никто же не знает, что я даже не вспоминаю о нем, да и похуй, пусть все думают, что хотят. Я свободна и рада этому. Потому что тперь я открыта для новых отношений, новых чувств, есть время о многом подумать, определиться в своих желаниях, я наверное решила ни с кем не обсуждать того, что я хочу на самом деле, просто пусть это будет со мной, а то что все думают, это будет моей маской, хочу понять, есть люди, которые знают какая есть на самом деле и могут ли они под моей маской рассмотреть меня.
Буду ли я такая же умная и красивая для многих, если я всем говорила бы, то я нифига не работаю, нигде не училась кроме колледжа, и чт я не учу английский и не хожу в спортзал, и что я не прочитала за всю жизнь больше двуух романов Коэльо, я хочу понять, что во мне люди в конце концов видят и что они ценят.

Я пришла к выводу, что сейчас у меня нет поводов расстраиваться ради чего-то, но мне все равно скучно, наверное я пересмотрела сериалов, но не хочется какой-то игры и интриги) я дала себе обещание на ближайшее время, быть одной пока не встречу, того единственного, даже если мне долго придется быть одной, поэтому я готова на все игры, подвиги и интриги, кроме тех, которые меня заставят поцеловать кого-то или оказаться в чье-то постели) а вообще, если честно, у меня есть огромной желание, купить себе плеер и выключить нахрен телефон и положить его на полку. Вот такой вот дерьмовый был юбилей(((

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.

Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.

Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.

Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.

короче на счет сбера все зависло, не факт что я туда уйду теперь, на счет артура вообще пипец, все что ему рассказывала он сливал леше, леша трепло еще то, короче я высказала все артуру, а он вместо того чтоб извиниться сказал что я лицемерная, пошел он на хуй, я хочу нормального человека рядом с собой видеть.

да вот подумала, что если я планирую продолжить писать свои мемуары про свои жизнь, то надо не забывать писать о событиях в жизни здесь, но пока особо писать нечего, артур уехал 27 января, вчера сидели в нияме на новокузнецкой с толпой - беда, маракез, валька, валера, я и серега с альфы из аськи, ну отлично посидели, суш поели пива попили, кальян мятный на коле покурили, подала я документы первого февраля в сбер на проверку в службу безопасности, теперь ждать мне недели три ответа от них, забыла блин седня позвонить чтоб они доки мои нашли блин, на работе пиздянок ввалили за невыполнение плана и частых опозданий, да и похер мне, все равно уходить буду, а ну про то что у меня здесь дома глобальный пиздец наверное уже неактуально писать, он давным давно приобрел хроническую форму, я опять сижу на антибиотиках, жду когда заживет моя нога чтоб можно было сходить в спорт зал, еще я забросила английский, но я стараюсь хотя бы где то во что то вслушиваться и за новыми словами лезу в словарь, вот такая, вроди ничего и не происходит а вроде и дофига накатала, голова болит пиздец, посмотрела сериал, щас пойду покурю и спать, пахать завтра как лошади.

Во вторник я еду подавать документы...
Мне сделали предложение работы в Сбербанке старшим специалистом центра сопровождения клиентских операций)))
Артур сегодня уехал в командировку, приедет дай Бог к дню рождению, НО они слава яйцам будут каждые 3-4 дня заезжать в Мск))
С Райфа я пока не увольняюсь) жду ответа от службы безопасности в Сбере)

Вчера поговорили с Артуром, решили снимать квартиру после того как он сгоняет в командировку на 2,5 месяца, пока еще не точно с поездкой все, до 15 января все решится. В общем-то я очень рада, но я страшно ссыкую...ну из серии, что будет нашей первой половой тряпкой, как первый раз будем жарит картошку, кто как полы моет и кто как вещи раскладывает, он у нас любитель чистоты, как золушка млять, а веником наверное буду я, короче я уржусь если мы пойдем вместе покупать ведро млять со шваброй)))))))))

Итак, я решила сто проц искать новую работу...пока боюсь говорить куда я завтра еду, но держите за меня кулаки, место именно то, чего мне очень очень хочется))))


Эх, сегодня такой день был, каждая минута прошла в радости жизни несмотря на все дерьмо окружающее меня.

Спасибо всем за глобальную поддержку.

Блин, думала пивка пойти попить вечером, думала Артур в игрок придет, а он блин свалил к кому-то на ночь на дачу, хуй знает с кем и что там будет, он же млять теперь парень свободный, хули сама виновата((( Вот правда как истинно русская душа, и на хуй сесть и рыбы обожраться, все вокруг разнесла из-за того что траблы всякие надо решать и времени ни на что нет, а теперь сижу за жопу себя кусаю с кем там Артур, звезда я конечно(((

Короче, поживем - увидим, чем все это теперь кончится...

Стараюсь каждый день вспоминать слова подруги одной, все лучшее впереди, помни об этом, ведь это так прекрасно просыпаться каждый день в ожидании прекрасного)))

короче прикинула по баблу, мне тыщ 150 надо чтоб решить все свои проблемы, это если на английский забить...
в общем буду думать что да как

короче сходила седня в зал, ну пипец, нет все отлично, просто когда-то давным давно, у меня чет периодически мучила спина, ну можт сидела не так, спала не так и т.д., ну чувствовала, что есть какое-то искревление и думала ну как-нибудь схожу куда-нибудь, в итоге гора сама пришла ко мне, стою я у тренерской, и тренер проходит смотрит на меня и говорит, девушка, а вам не говорили, что у вас скалиоз? я грю да нет, а что так заметно? грит ну да, и пошел мне показывать, внатуре, я офигела, ну короче надо заниматься и этим тоже, тренировки, качать мышцы, и массаж, грит минимум 5 месяцев нужны тренировки, а тренировки это опять же и время и деньги.
Бля я просто в шоке, ходила седня более подробные анализы делать, блин даже там сказали надо полюбому к гинекологу сходить, видно, что что-то не в порядке, да и сама чувствую, долбаные задержки и так далее, отлично еще почки с зубами на очереди, как вот я так живу? И где на все взять денег? А еще любимого человека хочу найти и уже нашла и опять проебала, да нах я ваще с таким грузом кому-то буду нужна. Короче весь предстоящий год убьется на здоровье, главное чтоб благополучно, только хорошо бы работу поменять, а то с такой зарплатой я далеко не уеду, если весь мой депрессняк в конечном счете уперся в деньги, значит надо искать работу другую, только вот, что с английским делать, когда всем голова забита, невозможно ничего учить да и времени с тренировками и врача не хватит.

в общем первая статья проблем, это наверное гинеколог.

не могу понять эту связь...
меня постоянно преследуют неудачи...
не понимаю в чем дело, просто сейчас поняла, что все как-то слишком закрутилось, у меня бесконечно возникают какие-то проблемы со здоровьем, блять как будто правда как порча...такое ощущение, будто я с чем-то борюсь всю жизнь...как говорил Кастанеда, есть путь...

Дон Хуан улыбнулся и начал мурлыкать мексиканскую мелодию.

— Когда человек решает что-либо делать, он должен идти до конца, — сказал он. — но он должен принимать ответственность за то, что он делает. Вне зависимости от того, что именно он делает, он должен прежде всего знать, почему он это делает, и затем он должен выполнять свои действия, не имея уже никаких сомнения или сожалений о них.

Он посмотрел на меня внимательно. Я не знал, что сказать. Наконец я выразил мнение, почти как протест.

— Но это невозможно, — сказал я.

Он спросил меня, почему, и я сказал, что, может быть, было бы идеальным, чтобы все думали так, как совпадало бы с тем, что они делают. На практике, однако, нет никакого способа избежать сомнений и сожалений.

— Конечно же, есть способ, — ответил он с убеждением.

— Смотри на меня, — сказал он. — у меня нет сомнений или сожалений. Все, что я делаю, является моим решением и моей ответственностью. Простейшая вещь, которую я делаю, взять тебя на прогулку в пустыню, например, очень просто может быть моей смертью. Смерть преследует меня, поэтому у меня нет места для сомнений или сожалений. Если я должен умереть в результате того, что я возьму тебя на прогулку, значит я должен умереть.


Про путь...

Поэтому ты всегда должен помнить, что путь — это только путь. Если ты чувствуешь, что тебе не следовало бы идти по нему, то не должен оставаться на нем ни при каких обстоятельствах. Для того, чтобы иметь такую ясность, ты должен вести дисциплинированную жизнь. Лишь в том случае ты будешь знать, что любой путь — это всего лишь путь и что нет никакой абсолютно преграды ни для тебя самого, ни для других, чтобы бросить его, если именно это велит тебе сделать твое сердце. Но твое решение остаться на этом пути или бросить его должно быть свободно от страха и амбиции. Я предупреждаю тебя об этом. Смотри на любой путь вплотную и решительно. Испытай его, столько раз, сколько найдешь нужным. Затем спроси себя, и только себя одного. Этот вопрос таков, что лишь очень старые люди задают его себе.
Мой учитель сказал мне о нем однажды, когда я был молод, но моя кровь была слишком горяча для того, чтобы я понял его. Теперь я это понимаю. Я скажу тебе, что это такое: имеет ли этот путь сердце?
— Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Это пути, ведущие человека через кусты или в кусты. Я могу сказать, что в своей жизни я прошел длинные-длинные дороги. Но я не нахожусь где-либо. Вопрос моего учителя имеет теперь смысл. Имеет ли этот путь сердце? Если он его имеет, то этот путь хороший. Если он его не имеет, то толку от этого пути нет. Оба пути ведут в никуда, но один имеет сердце, а другой — нет. Один путь делает путешествие по нему приятным столько, сколько ты по нему идешь, ты с ним одно целое. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь делает тебя сильным, другой уничтожает тебя.

Я говорю, что бесполезно тратить всю свою жизнь на один единственный путь, особенно, если этот путь не имеет сердца.
— Но как ты знаешь, дон Хуан, имеет ли путь сердце?
— Прежде, чем решительно пойти по пути, спроси себя, имеет ли этот путь сердце? Если ответ будет — нет, то ты узнаешь его и сможешь выбрать другой путь.
— Но как я смогу наверняка узнать, имеет ли путь сердце?
— любой узнает это. Беда в том, что никто не задаеь этот вопрос; когда человек наконец поймет, что выбрал тропу без сердца, то эта тропа уже готова убить его. В этой точке лишь очень мало людей могут прекратить свою целенаправленность и прекратить этот путь.
— С чего я должен начать, дон Хуан, чтобы должным образом задать себе этот вопрос?
— Просто задай его.
— Я имею в виду, есть ли какой-нибудь специальный метод для того, чтобы я не солгал самому себе и не поверил бы в то, что ответ «да», тогда как в действительности он «нет».
— Но зачем ты будешь себе лгать?
— Может быть, потому, что в этот момент тропа будет казаться приятной и радостной.
— Это чепуха. Тропа без вердца никогда не бывает радостной. Нужно тяжело работать даже для того, чтобы ступить на нее. С другой стороны, тропа с сердцем легка. Тебе не приходится работать, чтобы любить ее.


Безупречность начинается с какого-нибудь простого действия, которое должно быть целенаправленным, точным и осуществляемым с непреклонностью.
Повторяя такое действие достаточно долго, человек обретает несгибаемое намерение.
А несгибаемое намерение может быть приложено к чему угодно.
И как только оно достигнуто — путь свободен.
Каждый шаг повлечет за собой следующий, и так будет до тех пор, пока весь потенциал воина не будет полностью реализован.

Искусство воина состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть человеком.


наверное где-то здесь я и ошиблась в жизни(((