Я хочу в Мурманск...Валяться там на диване...кормить моих мужчин обедом...гулять с Вадимом по длинным улицам...пить кофе с АД, пока спит малыш...и не думать о делах.

У моей Вем родился малипуська-сынок.

Ну вот, сегодня уже 10 дней.
10 дней я - мама.
Я - мама замечательного, красивого, крепкого, здоровогог сыночка. ттт...
Главное счастье в моей жизни состоялось.

Благодарю Небо и Его за сына.

Изборск с его башнями, словенскими источниками, ремесленниками и бабушками-пирожками...
Печоры с их смотровой площадкой, Вечным монастырем и блаженным Колей...
Псковское озеро с его частным берегом...
И все это сегодня...на жаре...почти без скамеек...

Это весело.
Но тяжко.

Выхожу утром из подъезда, иду вдоль дома на остановку. Проходя мимо куста шиповника явно ощущаю вибрацию, хватаюсь за мобильник - молчит. Думаю - ну мало ли...показалось. На второй день то же самое. СЕгодня третий день Жу-жу...и именно сегодня я обнаружила этот вибратор....Третий день в этом кусте шиповника завтракает большой шмель! Завтракает и прям вибрирует ... бззз

Вапче-то, я не люблю активные выходные.
В субботу-воскресенье я предпочитаю валяться на диване, почитывать прессу, заглядывая в интернет....и совсем ничего не делать...единственное развлечение, котрое не вгоняло меня в тоску - вечером выйти с друзьями в бар...просто посидеть и поржать.

Нынче все было иначе. В субботу мы рванули на страусиную ферму. Как истинные тетки собирались 3 часа... очень долго решали, какую булку купить для страусов, и чем покормить себя (в последствии оказалось, что страусиная булка вкуснее всяких изысков).

По дороге туда (а ехали долго) я глазела в окно и гоняла свои мысли. Девчонки сказали, что я странно неразговорчивая...а я всегда в дороге молчу...

На ферме здорово.
И там не только страусы, если бы я знала, взяла бы морковку и траву всякую...
На ферме живут павлины (один был в загуле...и стращал всех своим хвостом ), кролики (самый маленький кролеГ ел с моих рук ), 2 сокола (они жрать отказались), всякие еще инд.ки-курицы-петухи-гуси (гуси так орут, страсть....Павлины еще громче, кста).
Еще нашлась косуля, лось, лисятки, ну и сами страусы!

Вопчем-то, осталось взять золото на Евровидении. И все. Мы в ажуре.
До олимпиады.

Завтра мы идем на УЗИ.

Уже пять минут собираюсь начать запись, но все время на что-то отвлекаюсь..Итак, пост....нет, сегодня все против...минуту..
Ну и вот, пост.
Вчерашний вечер проходил в сумасшеднем ритме. Впрочем, все дни так проходят с тех пор, как начался ремонт. Ну так вот, вчера мы с сестрой были "золотые руки", ибо сами решили кухню поклеить...пока клеили, оказалось, что начался хоккей...и вот картина...очередной кусок обоев бросается на фик и мы мчимся в комнату, потому что оттуда слышно - "ГОЛ!!!"... мороки много, устали жутко, но я загадала - если мы поклеим всю кухню - выиграем чемпионат. Так что победа сборной РОссии - это и наша заслуга тоже.
Вапче, наши люди меня радуют в последние дни: Зенит - чемпион! Гимнасты - чемпионы! Хоккей - чемпион!... наверное на олимпиаде в Пекине тоже чемпионами станем... *каждому, кто скажет, что в России нет футбола, откручу уши*
Это о событиях в стране, которые меня волнуют.
О себе.
Сами мы живем хорошо. Уже неделю на новом месте, комната как берлинские руины в 45-м, совсем некогда разобрать...я бумажная пакость...откуда у меня столько всяких бумаг?...и как посмотришь - все нужное..
Послезавтра нам уже 22 недели. Завтра мы идем ко врачу, надеюсь, уже отправят на узи, чтобы уже знать, кого же мы ждем. *я-то, конечно, жду мальчика, и уверена, что сыночек у меня, но пусть мне уже скажут, чтобы я спокойно ходила*
Кризис имени прошел, последние недели 4-5 стабильно держимся на Вадиме.

Хотелки.
Очень хочется, чтобы вывезли меня на природу, подышать воздухом...и просто посидеть, ни о чем не думая...Не везет никто, изуверы..

Ну вот, по-моему, основное изложено...
Хочу еще домой и спать, и совсем не хочется работать. Считаю дни до отпуска...а оттуда сразу в декрет...спааать ))

Посадило йа астры...они за 4 дня бам-с и выросли...теперь вот найду лопатко, ведерко и пойду высаживать их на газончеГ. И будет мне и соседям счастье.

День рождения прошел замечательно. Всем спасибо за поздравления.

Чего-то люди ссорятся...и всякое такое...и мысли такие страшные думают...только я без всякого такого в голове...и все у нас хорошо...и не ссоримся...и вапче...

Активные выходные не идут мне на пользу...час по полудни....а так хочется спать...не спасает даже наличие КУЧИ срочных дел...не спасает...зима....а йа медвежатко..

я здесь пишу очень-очень мало....иногда читаю только...потому что живу в другом месте и тут ну совсемочки не пишется ни разочега...
НГ пришел хорошо...ооотлично, я бы даже сказала..но ни одного денечка не удалось тупо поваляться на диване - все в движении...ибо други навещали...даже мурманские...и все время весело, весело, весело...

а вот 2 дня назад началось.....и вот только что продолжилось..я не суеверная...но вот сейчас мне страшно...и я ничего не могу сделать

пройти тест Виконт

Не люблю, когда врут.
Терпеть не могу.

Господа! Внимание!
Пожалуйста, просмотрите страницу по ссылке и перешлите её дальше.
Это - страница Национального проекта помощи приютам для домашних животных.
Им очень нужна помощь.
Они не просят у вас денег. Им просто нужно, чтоб вы просмотрели страницу. Там просто есть реклама, за которую те, кто её разместил, платят проекту по одному центу за каждый просмотр страницы.
Один цент - это мало, но нас ведь много!
Разошлите эту ссылку всем знакомым, поможем вместе бездомным малышам!
http://www.agency.starkosino.ru/help/help

пришел бы кто-нибудь в гости...принес бы бутылочку рома....и других ништякофф...

В колонках играет - А.Розенбаум - Утиная охота
Настроение сейчас - темная ночь...

Не пишется что-то...наверное потому, что в голове и нутре моем странная легкость...такая, знаете, беззаботная канитель...ни о чем не думается...ничего не хочется...никуда не пишется...никаких усилий ни к чему не прикладывается...а все равно - легко и свободно...неожиданно приятно навестил приятель..."просто так...не по делу...а просто так"...и неожиданно приятно смска пришла от другого приятеля....тоже просто так, а не потому что дело какое-то...

а еще визуально ощущаю маленькую, но победу над болезнью...и вижу смыл ближайшего будущего...

я всегда говорила и говорю, что есть такая мечта, которая должна оставаться мечтой, дабы не постигло нас разочарование и все такое...но мнение мое после поездки терзается сомнением некоторым...
с одной стороны, мечта оставляет надежду на наши иллюзии...оставляет нам право выбора, когда мы рисуем себе картинку...Но мечтая, никогда не познаешь настоящее...эмоции...мысли...реакции...
с другой стороны, реальность крайне редко совпадает с мечтой...разочарование...разбитые надежды и мечты - и бац - ничего и не осталось...ничегошеньки...а потом появляется мысль, что "ну и пусть...зато знаю, что не стоит ждать...верить и т.д. ... и что это на самом деле есть такое"...и потери кажутся уже не такими серьезными...и злость-сопли-слезы уже отступают...и уже новая мечта светит...
вот и думаю я...что надо обязательно исполнять мечты...чтобы потом не было мучительных мыслей за неиспользованный шанс...и чтобы не было этих нелепых "а вдруг..."...и пусть слезы по щекам....и пусть зубы в скрип....и душа вон пусть....и голова на миллион тысячу триста тридцать три осколка....я все равно за воплощение мечты в реальность...

ну и вот...на просторах инета обнаружи очередной флеш-моб-традицию, буду пытаццо ввести ее и у себя.
Итак, традиция новогодних открыток...настоящих...почтой...желающие - адрес в личку.

В колонках играет - Лесной Пегас - Только для тебя
бесят разговоры о том, что надо устраивать свою жизнь, что вокруг много людей, и что общаться надо с "правильными" мущщинами...раздражают слова о привязанностях, любви и прочей хне.

Любви нет.
И любимого мужчины у меня больше не будет.

Настроение сейчас - тоска

третий день дома, а кажется, что вернуласоь целую вечность назад...слова о том, что я - дома, даются с трудом...да и не даются вовсе...я заставляю себя говорить так, хотя сердце мое..душа и разум остались там - в далеком северном городе...на вопросы я отвечаю - да, приехала. болею...назвать этот город домом я больше не могу (пусть простят меня родные...и бог тоже пусть простит)...каждый мой день начинается с мыслей о Мурманске...каждое мгновение я вызываю в памяти воспоминания, картинки и образы...несколько раз я просматриваю открытки и снова и снова рассказываю себе, что вижу - все места, где я была...и снова держу в руках олений мех...и все кладу рядом - и чтобы никто не трогал, потому что это - МОй Мурманск.
ни о чем, кроме севера, я не хочу думать...хотя здесь есть срочные дела, которые не терпят и которые надо срочно делать...я знаю, что вернулась сюда - дописать последнюю страницу этой книги...доделать все дела и....и снова быть там..на севере..дома..
Мама говорит, что жить вдалеке от родных - это неправильно....а меня тянет туда так, словно там самое сильное родство крови...мне все равно, даже если я буду совсем-совсем одна...одиночество никогда не пугало меня...но там я буду - дома...

Ну я вернулась...

Объявили у нас тут учебную пожарную тревогу...кто куда, а по магазинам...ну чисто девочка - сумку с кошкой купила...бирюльку еще видела к платью новому...но зажмодила я две сотни...

еще думаю - купить ли сумку для вещей...али так обойдусь...уеду ж скоро..

сюда

Shelf: сука трехгигагерцовые процессоры
Shelf: терабайтные винты
Shelf: гигабайты памяти
Shelf: а душа требует супер марио :(

Во времена моей молодости сперва по улице гуляли, за руку держались, потом по углам шкерились-целовались, а потом перетрах устраивали.
А теперь сперва перетрах - а потом все остальное, потому что "потом уже стесняться нечего".

Настроение сейчас - игого

Эта мысль терзает меня уже несколько недель - с тех пор, как оформилась в моем вечно воспаленном мозгу. А началось все с того, что в очередной раз я услышала мнение о себе и мне_подобных - "вы какие-то странные"..
- Почему странные?
- Ну... вы какие-то другие.
- Ну да, мы другие..

Ага...мы люди "недо": недолюбленные, недослушанные, недопонятые, недоцелованные...недолюди.
Вроде и в порядке у нас все. И здоровые мы. и умные, и красивые. И в себе уверенные. И даже_замужение-женатые. И без мж проблем. с самодостаточностью полный абзац. А все равно - недочеловеки.

Недосказанность. Недовыраженность мыслей и чувств, и эмоций. Недоосознание каких-то жизненных ситуаций. Это гадское "недо" всегда рядом. И нарочно лелеется и культивируется мной. И охраняется и бдится неусыпно, чтобы оно - это недо - ни в коем разе не перешло в разряд выполенного вапче.
Все эти недо большей частью касаются моральной стороны и нравственности:
недосказанность - чтобы не унизить человека,
недовыраженность эмоций - нежелание разводить юри-муни сопливые,
недоосознание чего-то - способ сознания увести себя и разум от стресса.
И все эти недо и еще другие не и до, чтобы все шли своей дорогой, не задерживаясь возле меня. Долг свой кармический, равно, как и кармическое счастье, я уже нашла. А чужого мне не надо.
Я недочеловек.

Утро сегодня выдалось "йоптвайумаму" - вот какое замечательное утро...навела с вечера красоту, спать легла аж в 21.30..спала, правда, хреново...Ну и вот...пока собиралась, кот 2 раза по углам насцал (йа убьет этого лодочника)...потом на улице пошел дождь....потом я провела больше часа на почте в поисках пропавшей посылки
В итоге:
1. Кота метлой поганой отходила...пообещал насцать в туфли, когда вернусь.
2. Красота дождем не испортилась (красоту вапче ничем не испортишь)
3. Посылку нашли (бляяя!!!) мою и еще чьих-то 4....24 дня моя посылка пролежала "не в том углу...девочка новенькая не туда положила". А людиждут эту коробку, и из-за нее Робин стоит...попросила книгу жалобную и заведующую. Последней на месте не оказалось.

Вот такое злое, но красивое пришло йа на работу.

А потом мне еще волосатого мущщину показали.

Ночь была ужасней удасного...противный кот в загуле орал благим матом через каждый час и сцал по углам...казел...во второй половине ночи снился сон...через который ещераз убедилась, что мущщина моей мечты - Кадыров...

А у меня телефон есть...бе-бе-бе )))

То никого, то армию формировать можно...И в концами в конец, найдите мне телефон, блин.

Иринка, добро пожаловать в Oswenzim..

очень тяжко живется мне без мобильника - все связи и контакты только на нем...это ж не роскошь у меня...это ж средство первой необходимости было в силу некоторых обстоятельств.....

могет есть у кого старый какой, который лежит у вас без дела? дайте поюзать...а?

Настроение сейчас - сердцем на север

С понедельника комплюктер мой переезжает на работу в целях повышения кпд рабочего времни и досуга...ибо комп на работе так и не дали (и до января хэ нам дадут)...а на сентябрь много планов, воплотить которые нужно ручками.....заодно и от инет зависимости подлечимся....и 2,5 тыщи финансов сбережем..

Без телефона йа опять...номер тот же...только звонить - некуда.

В колонках играет - Лондон - ГП
Настроение сейчас - утро ж

...меня тут и нет, а они приходят...здрасти, Леша и Юля...

Нэ. Не приживусь я здесь.
Не мое тут.
Мое - на дайри.
За сим прощаюсь.

В колонках играет - Воровайки - Хоп, мусорок

...я купило модем.
Поставило его.
Вот - на связи с внешним миром я
:)

В колонках играет - Многоточие - Дыши

Доброе утро, последний герой.
Доброе утро тебе и таким, как ты.
(с)


На часах 03:27. Новый день для кого-то начат. А для меня заканчивается вчера. Впрчем... ощущение вчера-сегодня-завтра начисто отсутствует. Кажется, что время остановилось и есть только один момент. тот, который люди называют "сейчас".
Снова думалось. Снова занималось этим неблагодарным, совершенно пустым бессмысленным процессом. Хотя... процесс мышления живет у меня сам по себе, самостоятельной жизнью. Мне же представляются лишь некоторые, заслуживающие моего внимания моменты.
Мысли... мысли провоцировались внешними обстоятельствами, внутренним микроклиматом, парой-тройкой кинутых фраз и (!) полнолунием, наконец.
Не люблю это состояние, когда мысли остановились и ждут очередного фортеля, чтобы решить, куда двинуться дальше.
Блин, вовсе не хочется спать. На столе чашка с печеными яблоками - уже с порога по квартире плывет такой духмяный аромат, что даже закрыв глаза, понимаешь - ты - дома. Впрочем... это минутное лирическое отступление.
Снова люди эти. Человеки. Слово-то какое мудрое - че-ло-ве-ки. Это те, кто не люди, а мел....а так... Человеки - это люди в моменты нелучшего проявления их сущности.
Я не люблю, когда мне лезут в душу. Не трогаю чужие души и сама, если не получено на то разрешение хозяина души. А уж если этот самый хозяин поставил запрет, повесил "кирпич" и сказал "нет", то даже думать не стану о том,... ни о чем не стану думать. Посему и к своей душе (если она у меня есть...что...что не вызывает сомнений, ибо еще Белянин что-то там о моей душе нежной пописывал), так вот, к своей душе без надобности не приглашаю. А надобность в этом деле - штука у меня крайне редкая.
Бесит, когда люди, истолковывая на свой вкус какие-нибудь мои слова (как правило, вырванные из контекста), приписывают им иной смысл, а потом выдают свои интеллектуальные изыски за мои мысли. Что за хня такая? *пожимая плечами* не пойму никак этого кайфа.
А потом свои эти изыски, названные моими мыслями, несут по свету, как Ленин свои декреты о земле. Блин, а факты? Где обоснование, доводы?
Хотя, это не самое страшное. Что меня сегодня выбесило - так это очередная забота о личной жизни "близкого" человека. Никогда не понимала принципа - "или с ним, или со мной". Наше неприятие какого-то человека не дает нам права ограничивать общение других с этим человеком. Это же глупость. Зачем лезть в личную жизнь человека и ставить его в неловкие, некрасивые ситуации? Это забота такая, да? Зачем безосновательно (да и основательно тоже) перемывать кости третьим лицам, опять же только потому, что это третье лицо "мне вдруг перестало нравиться"? Зачем давить всех своим, несомненно, авторитетным и правильным мнением? Или другие люди мыслить и иметь свое мнение не вправе? Люди-инвалиды, бла...
И вообще, несколько моментов было таких...хороших, интересных, но непонятных. А я и не буду ничего понимать. Пусть оно само все катится, куда хочет. Я посмотрю, чем оно кончится.
Четыре. Без минуты.
А теперь. Пора. Спать.

В колонках играет - Молодая гвардия

Я не понимаю. Тебя.

Я не понимаю. Тебя.

Да.

Настроение сейчас - харашо-то как, Гришенька... :)

Я, большей частью, не дорожу отношениями с людьми.
А если дружба, как впрочем, и простое знакомство, становятся обременительны - я избавляюсь от этого.
Раз в полгода нахожу новых друзей (не вдаваясь в глубинный смысл этого глубоко философского термина *вот так каламбур*).
Я живу легко и свободно.
Мне можно ВСЁ ;)

З.Ы. *поет* а на послееедок я скажуууу - прощааай, любить не обязуууйся...

Настроение сейчас - ржунемогу

Итак, о вечере вчершнем, вызвавшем во мне состояние полного о*уя.
Сказала другу (по совместительству парень моей подруги), что у меня новая любовь.
За это он сказал своей даме сердца, что я хочу с ним переспать.
Бля, я плакалъ, ибо вчера дама решила выяснить отношения через смс.
В результате мне вспомнили мою бывшую привязанность и и предложили, если что, поболтать по душам :)

Ну бабы....Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что БАБЫ!

Сказала другу тому, что как приедет - морду разобью :)
Попросила у брата биту и чтобы поприсутствовал.
Друг испугался. Возвращаться отказывается.
Рекомендовал за мордой обратиться к мужу третьей подруги.

Вот какой ппц :gigi:

Пошли вчера гулять. До фотосессии дело не дошло - темно и холодно, поэтому культурно общались. Временами накрывало не по-децки. И кто поверит, что мы пили только кофе...

Выражаю благодарность Кате и Вадиму с занесением в личное дело.
И Лехе - за позирование.

Настроение сейчас - хорошее, но спать хочется

Если чай, то... – зеленый
Если обед, то... – в компании

Если музыка, то... – шансон
Если радио, то... – "7 на 7 холмах"
Если сериал, то... – ...
Если животное, то… - волк
Если зима, то... – снежная
Если лето, то... – пасмурное

Если осень, то... – поздняя
Если отношения, то... – дружеские
Если ICQ, то... – инвизибл
Если погода, то... – гроза
Если кино, то... – советское
Если книга, то… - "МиМ"
Если смайл , то... – :gigi:
Если наркотик, то... – "скажи наркотикам - иногда"
Если таблетки, то... – витамины
Если деньги, то... – чтобы хватило
Если мужчина, то... – сильный

Если возраст, то… - юность
Если влюбиться, то… - весело

Если верить, то… – всем
Если уходить, то… - уходя-уходить
Если город, то... – Псков

Если спорт, то... – бильярд
Если брак, то... – хорошее дело браком не назовут

Если одежда, то... – удобная

Если плакать, то... – тихо

Если кофе, то... – крепкий
Если дождь, то... – спать
Если Божий дар, то... – терпение
Если ночь, то... - не один

Если боль, то... – пережитая

Если радость, то... – постоянная
Если грусть, то... – горькая

Если невозможно, то... – захотеть
Если жизнь , то... – яркая
Если любить , то... – ...

Если двигаться, то... – попутного ветра

Если смерть, то ... – тьма

Не задавай вопросов - не услышишь то, чего слышать не хочешь.
Не суй свой нос куда не надо - не увидишь то, чего не хочешь видеть.

Я никогда не освою эти правила. За что сама и расплачиваюь. Сегодня - в очередной раз.
Да и на фиг всех.

Хы-хыыы, это радует :)

В колонках играет - звонок с урока
Настроение сейчас - харррашо

Люди, а Люди, пошлите гулять?
Каааать, ты завтра выходная - пошлите гулять, камеру возьмем, листьев пособираем, цветов наделаем...ась? :)

У меняч сегодня два ПЧ.
А больше мне и не надо :)

Настраиваю-настраиваю, в эскизе показывает, а тут все зеленове. Ну и ладно, ну и пусть. Не понимаю и не хочу понимать. Мне и так нравиццо.

Что меня бесит во всех дневниках - то что бульшую букву в начале предложения через шифт печатать надо - ей самой, видите ли, в падлу большой стать.

Ну и порядки - ну ладно 20 постов - это не проблема...но неделя пребывания для всяких там фишек лирутовских - это слишком...у меня столько терпения не-ту-ти.

Настроение сейчас - зевательное

Настроения совсем нет. Слишком сонно и мутно. Улица не радует. Дневники не радуют. Госпади, я сошелъ с ума - завелъ 4-й дневник. Зачем?...Я тоже хотела бы знать ответ на этот вопрос. Один изх дневов заброшен напрочь (читай послан нахъ), в ЖЖ писать не люблю и пользуюсь им крайне редко. Теперь вот Ли.ру. Нахъ, спрашиваю себя?...а потому что у моих соотечественников-телекомовцев дневы там, а как их читать, если не зарегиться? мозги закипят от количества проделываемых операций. Вот и там теперь днев. Ааа *махнув рукой* пустть будет, буду туда дайр копировать.

А вообще-то, гулять хочу.

Настроение сейчас - думаю

Зачем бороться за свободу, если мы всё равно рабы предписаний ?.. - а как же свобода выбора и все такое?

Неужели мы станем свободными лишь после смерти ?.. - после смерти нас не станет. И уж конечно, мы не станем свободными - ибо смерть - едиснвтенное, чему мы не можем противостоять и выбирать - умереть или не умереть.

Кто установил эти глупые "правила жизни" ?.. - у каждого правила свои, стало быть и устанавливаем себе их мы сами.

Как понять что ты нашёл своё "место под солнцем" ?..это когда гармония. когда желания становятся не вширь, а вглубь, когды хочется не менять, а совершенствовать.

В чём счастье жизни ?.."Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я забыл, что значит страх..."

Во черт, какие у вас тут меры безопасности. Комментить тебя смогу только через неделю, но этот коммент был уже написан, так что кину его сюда.
К одному из первых твоих постов.

А в чём её смысл ?..по большому счету, жизнь бессмысленна.

И стоит ли его искать ?..можно сойти с ума. И уж если найдешь - это конец.

Почему всё стали мерять деньгами ?..нуу...это как универсальная мера всего)

В них ли наше счастье ?..не в них, а в их количестве :)

От них ли наши беды ?..от нашего неумения ими распоряжаться

Стоит ли стремиться к идеалам ?..нет.

Для чего создавать себе идолов ?..чтобы стремиться к совершенству.

Поможет ли вера в них ?..поможет Вера.

А нужна ли она ?..да.

Нужно ли выделяться из общей "серой массы" ?..не нужно выделяться, нужно ею не быть.

Почему так трудно противостоять "системе" ?..Сложно, но можно. Ибо система - большая, а мы - маленькие.

Ну вот, теперь и я здесь.