Новый MP3 плейер. И ранние Депеш Мод. И синглы Мэссив Аттак.
А также теплое пальто и вязаная кепка. Снег, вечер, улица - что еще нужно?

В тринадцать лет случайно нашла в тумбочке у мамы книжку. Книжка была тщательно обернута в газетку.
Называлась она "Как свести с ума своего любовника". На страницах(зачитанных мамой до дыр) ушлый врач-поппулист доходчиво объяснял, как американская женщина может своими руками построить собственное сексуальное счастье.
Рецепты, приводимые доктором, были просты. Но все-таки требовали силы и сноровки. Вот например:

Отправляясь с мужем в гости, не надевайте трусов под вечернее платье. Будучи в гостях, доведите это до его сведения.

Пощекочите мужу яйца, выразив при этом восторг и наслаждение.

Утром, когда он еще спит, займитесь с ним оральным сексом. И помните. Как бы вам ни было неприятно, продолжайте!

Выражайте восторг и наслаждение всегда. Это называется аутотренинг ))
Постепенно ваша сексуальная жизнь станет будоражещей и незабываемой.

Совершенно корректная, седая интеллигентная тетенька.

Или гиппопотам в засаленном халате и с подавленными амбициями..

А может статься, алкоголичка с отрешенным лицом.

Кем я буду через 30 лет?

Если б женщины лысели как мужчины.
Тогда всем был бы пиздец. ПМС перестал бы быть самой обсуждаемой темой на страницах глянцевых изданий. Все проблемы, плохое настроение, неудачи в профессиональной и сексуальной жизни стали бы валить на лысину.
Э, у Машки нет авто.
Что ты хочешь, она ж лысая.

Э, у Таньки нет ебаря.
Ну да, с такой-то лысиной.

А у Светки характер меняется в середине месяца. Орет на всех, огрызается.
Да что ты хочешь, у нее в середине каждого месяца сливной сток вычищают. А там - волосы, волосы...

Мечтаю накопить на пулемет.
Или хотя бы на пистолет.

И ВСЕХ расстрелять к чертовой матери.

В индийских фильмах нет любовных сцен.
В индийском кино местные Ромео из Брахмапутры вместо того, чтобы пялить свою Джульетту, поют ей песенку.
Вообще в Индии секса нет.
А есть только любовь, дружба, быки, навоз и пепси-кола.

И монахи.

Женщина-тортилла с паклей на голове, в рейтузах и кофте с золотыми пуговицами, в велосипедных очках сказала "ыгы,привет" молодому мужчине.
Он высокий брюнет с залысинами. У него галстук из магазина и портфель из нат. кожи, от него пахнет одеколоном. На руке у него перстень-печатка. Он удивленно косит глазом и говорит "аздрасите".

Глаза на лоб лезут.
Как любят некоторые люди спекулировать моей профессией. Например:

"Ну ты же журналист, воображение есть, вот и придумай, что подарить Машке (Петьке, боссу, лифтерше)

"Ну ты же журналист! Приезжай в наш колхоз снимать уборку урожая. Деньги? Какие деньги?!"

"Ну ты же журналист! Хули нос повесила?Что значит развод по сравнению с нереальным колличеством мировых катостроф, свидетелем и, черт побери, летописцем которых ты выступишь!"

Только что ела птичье молоко.

Недостает коровьей икры и рыбьего масла.

Скушай, деточка, яйцо (диетическое).

Что-то в последнее время меня добавляют в друзья одни лишь девушки.
Приятно, конечно. Но...
Мужчины, где вы? Ау.

Не надо много ума. чтобы написать любовный роман.
главное - изобретательность.

Половой член называть:
- могучее орудие
-мощный жезл
-свидетельство мужественности )))
-яростный поршень

Снип-снап-снурре, пурре, базелюрре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крэкс-пэкс-фэкс!

А ведь кто-то выдумывал.
Еще и деньги, черт возьми, получал за это...

Напилась какавы. Теперь чувствую: слипается.....

Попался старый Космополитен. С ума сойти. Мало людям к материалам типа "как затрахать его до смерти" рисунки рисовать и фотографии фотографировать. Это уже нэ оригинально.
К статье "в какой позе Вам лучше заниматься сексом" прилагаются пластилиновые изображения.
Маленкий пластилиновый членик. Крошечная, с любовью выполненная, садо-мазо плеточка.
Изящная бело-розовая (пластилиновая же)попка.
Залюбуешься.

Пили сегодня чай с булкой с медом и йогуртом. Обсуждали грядущее. Судя по некоторым признакам как то:

- российский актив упал на 15(!) процентов
- колготки подорожали со 150 до 250 рублей

Грядет дефолт.

У нас надпись в уборной:

Милые дамы! Не засоряйте раковину остатками пищи!

Пора бы уже переходить на зимнее. Я я все с голым животом. Не уймусь все.

Подружка поинтересовалась у меня:

- А тебе в детстве мальчик писю показывал? И чтоб в ответ тоже самое?
- Не было такого. Вот только как-то на дне рождении (мне тогда лет 12 было) попалась в пироге записочка "поцелуй сидящего справа". Справа сидел хозяйский сын, 16-ти летний мальчуган с красными, будто кубанские помидоры, щеками. А я расплакалась, и убежала, не дождавшись лифта. Хотя. в общем-то, сглупила (вероятно). Хороший был мальчик.

Фильм называется Шерлок Хэ. и Доктор Вэ.

А каково имя доктора Ватсона, я не помню. Этот вопрос невыносимо и старательно мучит меня с самого утра.....