Настроение сейчас - тишина

И снова здравствуйте!
Так получилось, что события после последней записи в дневнике резко изменились, и времени не было зайти.
Восполняю пробел!
Дело в том, что в прошлом году я забеременела и стала мамой прекрасного сына! Сие чудо появилось на свет 23 декабря 2013 года в 17:25 ростом 50 см, весом 3400 гр. Зовут чудо Тихон Тимурович.

Немного про беременность.
Все 40 недель я ждала того самого вскрыва с желанием пожрать обои, запить селедкой, занюхнуть мелом и вырыдать ниагарский водопад. Но этого не происходило! Мне было легко. Не в первые 12 недель, когда меня тошнило только от запаха мяса и я не могла заходить на кухню. Парадокс, за 12 недель я не сбросила ни грамма, соответственно, и не поправилась. К слову, за беременность я набрала 7 с небольшим килограмм, из роддома вернулась минус 9. Самочувствие было чудесным, до той поры, когда живот стал балконом и я стала чувствовать себя беспомощной размазней, которой сложно даже голову себе помыть. Но это произошло уже после 30 недель.
Все беременные приблуды - подушки/фигушки доставляли мне дискомфорт, поэтому я продолжала спать с медведем, который и подкладывала под живот и чувствовала себя зашибись! Про пол ребенка - все ждали и хотели девочку! И все календари, приметы и прочее говорило о том, что я ношу девочку. На первом скрининге было сказано - вероятность мала, но возможно, это девочка. На втором - показали, пардон, кокушки и сказали "мальчик"! Мы долго не верили. Потом перед полетом в отпуск мы были еще на одном узи - сидит неудачно, скорей всего девочка. Ну, а потом точно сказали "вот вам бубенчики, никаких девичьих сережек"! Так мы убедились в том, что внутри живет, скорей всего, копия своего отца.

Потом наступила зима....
Дело в том, что я никому не говорила пдр (предварительную дату родов, на то она и предварительная), просто сказала "в декабре"! Людей с вопросами "какого числа рожаешь?", "ты еще не родила?" и прочее, мне хотелось распять на дверях роддома! Хотелось кричать Я И ТАК НА НЕРВАХ, Я НЕ ПАВЕЛ ГЛОБА, ЧТОБ ЗНАТЬ ТОЧНУЮ ДАТУ! Но это было бы бесполезно....

Роддом был выбран с первого дня известия о беременности, так как у себя в городе я даже за миллион долларов не согласилась бы рожать. Рожала я в рд при гкб 15, чему очень рада! Душевно, отлично, легко и хорошо. Все время боялась переходить, и переходила на 4 дня. От страха перед стимуляцией и "отдыхом" в патологии, около 6 утра у меня стали отходить воды дома, и мы быстренько со свекровью (которая там работает) тронулись на встречу с принцем. Описывать роды я не буду, уж простите. Хотя все было хорошо, я ловила кайф после эпидуральной анестезии. Царь и Бог придумал ее! Отдельного внимания заслуживает мой супруг, который был рядом. За что ему огромное человеческое спасибо! Вот правда, я не знаю как бы я без него там. Да, со мной была свекровь. Да, отношение врачей отличное - все знали, что там в родзале сейчас будет рождаться внук анестезиолога. Но! Без мужа я бы там ревела горючими слезами, а я ведь не крокодил Гена, я должна собраться и сделать дело! Ну, закончилось все хорошо! На четвертый день новоиспеченный папаша вез домой Машу-мамашу и свою маленькую копию Тишу! А тут... Уже другая история :)

Долгих полчаса общалась с человеком про жизнь. Признаюсь, не очень люблю все это рассусоливание про то, кто виноват, а кто - прав. Тема разговора - взятки. Кто в теме про чувака на золотой BMW, тот поймет. Да, согласна, что он молодец! Он демонстрирует от лица всех, что люди - не конченные идиоты, что у них есть мозг, они умеют правильно подбирать слова и говорить нужные вещи. Но! Один Робин Гуд не избавит страну от того, в чем она погрязла! Многие хотят делать как он, но все *герои* только на словах, а на деле *герой, портки с дырой*.
Мы же с вами взрослые мальчики и девочки, и должны понимать, что коррупции быть, пока сам человек дает эти деньги! Сейчас всюду их вымогают, всюду их просят. Да к вам доктор нормально относиться не будет, пока вы денег не дадите! И в садик ребенка возьмут (в порядке очереди), когда он в 3 класс уже пойдет, поэтому "убыстряете" этот процесс. И сантехник/электрик не сделает по-человечески, пока ему бутыль или денежку в лапку не положишь! Мы сами ввели такое правило. Сами начинаем давать деньги, ставить магарыч и прочее, а потом удивленно хлопаем ресницами и пытаемся бороться. Только вот почему-то все забыли, что бесполезно бороться с ветряными мельницами.

В колонках играет - Smote – Summertime
Хочу в детство. Но не в то детство, с соплями, ревностью, школой и ненавистной мне манной кашей. А в детство, где не было ярлыков на одежде, которые сейчас являются показателем крутости. Когда не было форматов аудио, изображений. Были музыка, красивые картинки. Когда эмоции не приходилось скрывать.
Хочу уметь понимать все правильно, не надумывая, не утяжеляя, не заморачиваясь.
Хочу чтобы добро отданное, возвращалось. И чтобы после очередного предательства тем, кого ты считал жизненно необходимыми, становилось гораздо тяжелее за то, что они причиняют боль.
Хочу, чтобы старики/ветераны не умирали. Многим из них так и не удалось толком пожить - у них была война, был страх, была нищета, а сейчас еще и полная неблагодарность потомков.
Хочу, чтобы каждый получал действительно то, что заслужил. А не то, что украл.
Хочу чтобы каждый был там, где должен быть.

В колонках играет - Ассаи
Настроение сейчас - ОМ

ну а что, я не люди? я тоже умею готовить, и, признаться, у меня это хорошо получается!
так что, делюсь с вами рецептом быстрого и вкусного (моего любимого) сырного супа с шампиньонами.
в кипящую воду (у меня 5 стаканов по 250 мл) выложить нарезанный кубиками картофель.
натертую морковь и мелко нарезанный лук обжарить на масле, добавить шампиньоны, специи (особо не жалейте, грибы их быстро впитывают).
в кастрюлю выложите обжаренные овощи с грибами. когда суп закипит, выложите мелко нарезанный/натертый плавленный сыр (у меня сыр дружба в брикетах 400 гр) и немного посолите. помешивая, доведите до кипения, снимите с плиты и дайте настояться 5-10 мин с закрытой крышкой.
украсьте зеленью и гренками.
bon appétit)

В колонках играет - грозища на улице

за вредную работу положено выдавать молоко. а мыло с веревкой положено выдавать, если ты вредный в жизни. вот я и думаю, как бы прожить и вредничать сколько мне заблагорассудится. я не из вредности такая вредная, я просто не люблю, когда мне доказывают как лучше! откуда вам знать, если вы никогда не были на моем месте? ой, я бы вам не позавидовала. и дело даже не в том, что я такая вредная, и не в том, что меня окружают дохлые вредные лошади по жизни, и даже не в том, что я могу и люблю все решать сама, и не из вредности я кричу, сопротивляюсь, не слушаю старших, или не считаюсь с чьи-либо мнением, и, упаси боже, я ни в коем разе не показываю свой характер, это все потому что я.... не совсем последняя буква моего алфавита! буква я где-то между буквой ты и мы, это я к слову. уговорили, я ходячая вредность! если бы за каждую вредность в жизни давали бы по рублю, я бы возглавляла список форбс. я могу вредничать из-за следов от чашек на столе, беспорядка в шкафу, кошачьего наполнителя, неправильно расставленной посуды в сушке,... это уже не вредность, это уже другая история. ужас, а не девочка! бе-бе-бе!

В колонках играет - Christina Aguilera – Impossible

у меня в дипломе о в.о. по философии стоит 5. я не хвалюсь, это я к тому, что сейчас каждый второй философ. каждый выбирает свою философию. музыка, алкоголь, наркотики, котики, тачки, любовь, секс и пр. но самым банальным вопросом, который мучает испокон веков, заставляет врубать в себе философа под синькой, является - где найти счастье и где справедливость?
циники, как это модно сейчас называть, считают, что нужно в школе учиться на одни пятерки, ездить на bmw 6 и посылать всех нахуй, тогда воздастся тебе счастье.
вот и первая несправедливость этого мира, и, пожалуй, единственная, которая заставляет меня так много думать о том, что лучше бы уж я жила в ссср, тогда люди как-то человечнее были. я испытываю необъяснимое раздражение по поводу того,что самые недостойные люди на земле почему-то имеют все!
и это ужасно, потому что есть хорошие и добрые люди, но у них ничего не получается, и вот тогда задаешься вопросом: а с хуяли все так несправедливо? я разве не заслужил счастья??? и тогда сразу же приходит ответ: справедливость в словаре на букву С, в жизни ее нет!
потому что есть те, кто упираются ногами, рогами, зубами и руками, и продолжают выбивать у других свое счастье. а есть те, кто складывает руки, забивается обратно в свою скорлупу и тихо грызет себя, объявляя самому главному человеку в своей жизни (себе самому), что он лузер.
человек должен рвать всех на пути к своему счастью, и тут никакие супермэны не помогут.

В колонках играет - сонная симфония
Собрала цитаты моих знакомых мужчин. Со временем они забываются, но эти плотно засели в мозг. Смешные и не очень, но всегда сказанные к месту, и услышанные по крепкой дружбе с сильным полом. Тут и об отношениях, и о музыке, и о том как тяжела жизнь обычного среднестатистического мужика.

1. Братская сила бережет от сомнительного интима
2. - Так ты же ее не знаешь! - Да ты, Вася, Шерлок Холмс
3. Надоели мне пьянки, гулянки, Янки, растаманки
4. Ты посмотри на меня - я бородатый и старый дядька, по мне можно сказать, что я хочу расчленить и съесть, а не влюбиться и трахаться
5. Зачем мне баба? Они ненадежны! Вот моя машина никогда меня не предаст
6. Балан такой болван
7. Если я отрежу себе член и поставлю силикон в сиськи, у меня будет больше шансов понравиться телкам, потому что я и так милашка
8. Я - магнит для херовых баб
9. Я развелся с женой по ее вине, никто ее не просил узнавать о том, что у меня есть любовница
10. Все мои знакомые девки ходят с таким лицом, будто их впечатали в бетонный столб, так что на твой вопрос "есть ли у меня знакомые хорошие девки" я ответил
11. Я люблю футбол, ведь женщинам нравятся мужские упругие ягодицы.
12. - Я согласен отдаться в твои нежные и добрые руки. - Не мужское дело отдаваться!

В колонках играет - Bryan Adams – Inside Out

Настроение сейчас - греться на солнышке

я как капитан немо, только в поисках правды, потому что это мое сокровище. мне не нужна комсомольская правда, мне нужна обычная человеческая. я ненавижу, когда мне врут. почему вместо этого нельзя просто щекотать друг друга ресницами и делать вид, что ты на пушистом облачке номер 7? кому нужна трепанация - обращайтесь, я профессионально занимаюсь этим в периоды зависимости от правды

В колонках играет - сериал "Бесстыдники"
Настроение сейчас - хочется, чтобы у людей из зада конфетти сыпались

я очень часто хочу отрезать себе голову, только чтобы не говорить с ним и не слышать как он говорит убийственным голосом "я занят". чтобы не ругаться как кошка с собакой. чтобы не посещали мысли о чем-то левостороннем. нет, не поймите меня неправильно, таких мыслей нет. просто есть огромное желание слышать о том, что я умница и красавица. и при этом творить хрень с невозмутимым лицом, и свято верить в свою правоту.

"Идеальных людей - нет!" говорили мне все детство. Как поется в песни "говорила мама, только я не слушала"? вот-вот, это про меня!
В свои 22 года я все еще пытаюсь видеть хорошее в людях, умею им доверять и не проверять. Давно пора снять розовые очки и смотреть трезво - люди с каждым днем становятся злыми, подлыми, циничными, все вокруг стервенеют! от этого волосы должны вставать дыбом, замыкаться круг общения, общение сводиться к переписке по аське/мылу/твиттеру...
Тогда, когда тебе более всего нужна поддержка; когда кажется, что твой мир вот-вот рухнет или тебе просто нужен повадырь; когда ИХ ты ценишь больше всего на свете, тогда и случается это. ты перестаешь существовать для некоторых людей, которыми, со слюной изо рта, называл своими друзьями. и дело абсолютно не в том, кого из них ты считал более красивым, а кого более умным, кого заводным, а кого просто доброй душой. нет, это не они не поделили место в чарте, просто вас развело по разные стороны. и боженька,.... спасибо тебе за то, что даже в те моменты, когда я считаю, что "я никому не нужна/меня никто не любит/меня никто не ждет и др. пмс-истерики", у меня есть человек, который со мной рядом. который обещал это делать till the end!
п.с. и да, я научилась понимать, что человек, говорящий "у меня нет времени" просто говорит не ту правду, которую бы хотелось слышать. было бы желание - время не помеха справа.


25 Дек, 2011 at 11:46 PM http://originalmaa.livejournal.com/

В колонках играет - Каста (Влади) - Сочиняй Мечты (ft. Уля (Wow Band))

Настроение сейчас - улыбаюсь

Естественно, у меня, как и у всех остальных, в жизни были бывшие молодые люди. как у любой бабы были слезы, сопли, вопли, разочарования в мужиках и полный набор зоопарка. сейчас, каждый из них обзавелся девушкой. называть сейчас их козлами, говорить о том, что они сломали мою психику, я не собираюсь.
каждый из нас сейчас счастлив по-своему.
да и не об этом я хотела написать.
помните, была такая серия в "Секс в большом городе", когда Кэрри очень переживала, что Биг променял ее на идеальную девушку Наташу? тогда Кэрри пошла на прием, чтобы лучше ее узнать, но Наташа не смогла прийти, сославшись на свое здоровье. тогда она написала Кэрри послание с извинением и сделала ошибку в простейшем слове, подписав "жаль, что не смогла придти".
мне никто и ничего не писал, зато мне было достаточно прочитать то, как "Наташа моей жизни" подписывает фотографии!
кстати, я склонна считать, что в жизни каждой девушки есть та самая Наташа (порой, ее так и зовут), и что многое из сериала повторяется в жизни.
хоть я и не Кэрри, и пишу в не Vogue, а в твиттер и на ли.ру, но мне стало так радостно от того, что они встречаются! люди, правда. зачем ссориться при разрыве, если можно порадоваться за них и пожелать им удачи? особенно, когда люди и внешне очень похожи, и сразу понятно, что они будут вместе до старости. вот я за своих бывших очень рада, у них девушки - полные дуры)

Я ненавижу большинство того, что меня окружает. Да, с таким подходом к жизни, экстрасенсы на мне бы поставили клеймо лютой психопатки! Но дело в том, как часто происходят события, которые во мне разжигают мракобесие. Моменты нудности, назойливости. Когда лезут через плечо подглядывать то, что я делаю в ноуте. Да, может я не прячу немецкое порно, но считаю крайне отвратным поступком вторжение в личное, и без того замкнутое, пространство. Меня безумно раздражают разговоры о чужих деньгах, будь ио сосед Колька или Вова Путин. В состояние трясучки меня приводят замашки угодить всем вокруг, кого-то научить правильной жизни. Я не переношу бардака в доме! Я готова сдохнуть как мамонты, когда вижу грязную посуду на столе, а не в раковине; когда кто-то громко смотрит телевизор/слугает музыку; когда соседи за стенками будто собирают колизей или байконур с утра пораньше. Я ненавижу в ссорах начинать разговаривать первая (особенно, когда не моя вина), но больше ненавижу, когда обидевший обижается сам в итоге. Обида - вместо нескольких слов. Я ненавижу, когда начинают поливать грязью религию, не важно какую. Ибо я считаю, что человеку надо во что-то верить в любом случае.
И готова тесак меж ребер пустить тем, кто поднимает руку на женщин! Должен подниматься другой орган! Нет, я не боюсь таких людей, я просто не считаю их за мужиков. С превеликим удовольствием выписывала бы таким билет к черту на куличики.
А еще, я ненавижу когда между мной и близким человеком стена. Стена непонимания, стена разочарования! Меня пробирают мурашки, когда человек безэмоционален и не находит поводов для гордости, радости или просто улыбки, объятия! Я замыкаюсь, просто закрываюсь и не воспринимаю окружающий мир (ровно также, как и не воспринимала такой предмет в школе). Надо научиться в этом году перестать обращать внимание на многие нюансы каждого дня, иначе, я рискую сдохнуть от болезни, которую я бы назвала - синдром Доктора Кокса.

В колонках играет - Иван Дорн - Северное Сияние
Настроение сейчас - переписала бы два тома "Война и мир"

Зачем люди дают клятву вечной любви, когда эта самая любовь односторонняя?
А может она как опухоль? И по истечению времени, мы не вкладываем столько же веры и силы в отношения, а лишь все усугубляем?
Тогда зачем люди играют пышные свадьбы, приглашают гостей, расписывают этот день по мелочам, когда знают, что это лишь один из способов быть с кем-то рядом?... когда у тебя боязнь одиночества, когда уверены, что брак, кроме бракованных отношений, ничего не принесет? Почему же мы такие эгоисты? Или так мы наоборот пытаемся познать себя?
Когда ты мучаешься на протяжение долгого времени - строишь, лепишь, выпекаешь и фундаментируешь отношения в одиночку, добиваешься своего, а потом теряешь всякую любовь к своему, так называемому, продукту. В чем же дело?
Неужели мы настолько подлые, циничные и эгоистичные, что перестаем любить и принимаем человека как должное?

Если слезы - это немая речь и их можно законспектировать, то за последние 4 ночи я бы смогла написать 8 томов. И почему-то хочется верить, что на 8 томах писанина прекратилась.

я.
7 апр 2010

В колонках играет - ассаи - художник
Настроение сейчас - сонное царство

новогодние праздники дело тонкое! они нужны для тазиков с оливье, для селедки под шубой, для томительного ожидания в предвкушении подарков, для тупых и бессмысленных *голубых* огоньков... еще для того, чтобы люди верили в то, что с нового года будет новая жизнь, наполненная чудесами. а потом, например, наступит 8 марта и люди будут верить, что скоро наступит лето! но никто так и не подумал, что только у нас так индо-китайски составлен календарь, что мы отстаем от всего мира на несколько недель с наших рождеством! а ведь я ничего плохого в католическом рождестве не вижу. может, церковной канцелярии стоит призадуматься? нээ? в любом случае, с праздниками, ребя!

замучалась переделывать свой ник,какие-то людишки уже его заняли!
я давно себе обещала завести блог. года 3 прошло, обещанного ровно столько и ждут
так что начнем-с!