Почему то так гадко, в душе все так гадко и от части пусто. Есть что то, но не пойму что это такое! Чувства, пустота или обида. И что самое поганное, никто этого не поймет и не поддержит. Вот такая наша жизнь, настала черная полоса, пока что безпроглядная.

Собираюсь учится, на самом деле не хочу никуда ехать, говорить всем что все хорошо, когда на самом деле в душе очень больно. Хочется остаться дома и заперется со своим горем и потихоньку "переваривать" его. Включить Энигму и Эру, лечь и смотреть в потолок. А надо ехать учится т.к последние занятия, и как назло все творческие:( а я двух слов нормально не могу связать. Как это все грустно и печально. Пожалуй возьму с собой диск с Энигмой!

Наверное это худшее ДР в моей жизни, спасибо хоть тем кто пытался сделать его лучше.
Вчера мою душу ударили, а когда она упала по ней походили, попрыгали, попинали ногами, а затем и так избитой до смерти протерли пол. Душу просто разрывало на части, она рыдала истерически, потом от безнадежности и так полдня:( Ведь правду говорят что близкий человек может сделать больнее за один раз, чем все твои враги за всю жизнь.
Теперь наверное не получится отпраздновать мое ДР, мне не где его праздновать:(

Поеду учиться :( ужасно не охото на две пары ехать, но надо скоро сессия:(.
Сегодня поняла что это было наверное худщее мое ДР, мало того что большая часть людей меня вообще не поздравило, так даже отпраздновать нормально не смогла, точнее никак. Спасибо тем кто поздравил.Особенное спасибо и благодарность Нику, он сделал все что бы украсит этот день яркими красками!Но то что случилось потом это не твоя вина!
Тоже мне юбилей, сколько слов было как все будет не от меня, а от других и ничего :(
Надо себе еще одну куртку купить теплую! Пусть висит тут как напоминание мне. А пока померзну наверное т.к пальто мое сделают только в пятницу :( Не люблю холод.

О какой ужас, смотрела Mtv , а то по телеку фигня, и после какой то передачи, не помню про что не смотрела, начала петь наша эстрада, ну я конечно слушаю нашу музыку но в основном рэп и то не весь, далеко не весь и не все. Пока послушила 3 наши песни неизвестно кого поняла что Бонч бру Бонч прав:
Дорогу только отпрыскам нефтеных магнатов
Может быть вам просто вслушивать в свои поделки чаше надо??(с)

И о5 компьютер не пишет по русски :( Это проклятие моего компа:( Вместо букв символы %(

Эпиграф.

А у меня сегодня ДР. Родители подарили мне ЖК монитор, такой классный, даже не знаю как сказать, теперь захотелось сменить себе компьютер, и клаву и наверное колонки.
А так настроения к сожалению нет, праздничного, потому что один человек мне его испортил:( причем еще в пятницу, до сих пор не отойду%(
Даже не хочется ни с кем встречаться:(
Посмотрим что будет вечером.
Катька по магазинам поехала, тоже хочу%((

Ура конец недели. Да недель выдалась прекрасная, времени даже в интернет зайти не было. В восересенье у меня ДР, пока не знаю что делать.
Хочу поесть суши, но никак не могу доехать туда:( То времени нет, то компании подходяшей.
Сегодня поняла что скоро сессия, ужас, как пролетело время.
Ромка стал уделять мне много внимания.
Вчера встречалась с Васькой, блин как жаль что он больше с нами не учится:( Посмотрела на его отношения со Смол, любя дерутся, посылают друг друга, так на них со стороны смотреть хорошо.

Завтра пятница. У всех планы, кто на дачу, кто в суши, кто в клуб и т.д. А я учиться и х.з что потом. Странно. Надо что-то менять ведь сейчас времени вагон а делать нечего. А потом когда его не будет столько всего интересного будет. Может курить бросить. Какая польза и экономия будет в год около 10 тыс, на вскидку.
Мда пойду спать. Всем всего и побольше.

Решила показать вам Лешу, того самого жополиза он слева.
Лена моя бывшая подруга теперь злейший враг, она унижала меня перед парнями, говорила что я страшная, просто завидуя тому что ко мне подходят познакомится красивые мальчики,а к ней нет. Она считает себя красавицей. Правда красива? Все что она делала не буду перечислять, долго. Она посередине.
И васька он справа. Обожаю его, самый веселый человек. Как я по нему скучаю :(

Очень сложно с чувствами боротся,
Когда нет сил и пустота вокруг.
И хочется сейчас назад вернуться,
Замкнув тем самым чертов круг.

Часто пути назад просто нет,
Он не один или давно все забыто.
И в себе ты вдруг ищешь ответ,
Понимая: все на куски разбито.

Ты помнишь его милые глаза,
Все искренние были слова.
А ты не понимала тогда,
Что потеряешь его навсегда.

А теперь уже поздно увы,
Ты не сказала ему: Я люблю!
И будешь теперь просто ты,
А про нас навсегда забудь

Я четко помню твоё лицо,
Я четко помню твои руки.
Я помню когда все было хорошо,
И мы не знали с тобой скуки.
Мы так любили смотреть в глаза,
И понимали друг друга с полуслова,
А помнишь в Москве была гроза?
И я была на все готова!
Нет, конечно ты это забыл,
Я пытаюсь потеряться во сне.
И меня ты давно разлюбил,
А я скучаю по тебе!

Да, да, я все еще скучаю,
Хоть и прошло немало лет.
Я наливаю чашку чая,
И стынет на столе обед.

Быть может есть уже другая,
Которой даришь целый мир.
А я ведь ничего не знаю,
Быть может стал и ты другим.
Однажды когда будет тебе одиноко,
Возможно вспомнишь обо мне.
И может быть всплакнешь немного,
А я скучаю по тебе!

На столе стоит мой чай,
В моей жизни все как-то странно.
Тут заплачу я невзначай,
И разбилась чашка случайно.

Как мы расстались до сих пор не пойму,
Я смириться не могу, что ты не мой.
Услышав шаги я к двери бегу,
Нет никого,опять быть одной.
Я сяду у стенки и рассмеюсь,
И уже замкнулась в себе.
Остаться одной я очень боюсь,
А я скучаю по тебе!
03.12.03г

Как глупо сейчас лишь осознать все ошибки,
Когда не вернёшь ничего, лишь потерянно время.
И делать уже что-то пустые попытки,
Всю оставщуюся жизнь нести это бремя.

Я не могу не думать об этом,
В жизни я никогда не напишу стихов.
И не сужденно мне стать поэтом,
Так и умру среди людских грехов.

Мое имя так и не станет известно,
Я уйду и останется только прах.
Пытаться бежать от гибели бесполезно,
И осознавая это, я испытываю страх.

А счастье ходит где-то рядом,
Мы не увидим его никогда.
Оно смотрит вокруг пустым взглядом,
И от этого взгляда в душе пустота.

Я упаду на колени и тихо заплачу,
Сегодня я позволю себе эту слабость.
Все свои слезы от чужих глаз,я спрячу,
Сегодня я устала от жизни малость.
23.11.03г.

Осень.
Ветром уносит последний листок,
В серую тень превратился город.
В горле застыл большой комок,
По улицам гуляет жуткий холод.

Холод живет в моей душе тоже,
Я не могу помнить прошлого.
А плакать от боли мне негоже,
Я живу в ожидании хорошего.
В нашей жизни мы много меняем,
Теряем мы глупо себя и друзей.
А потом долго счастье догоняем,
И ищем путь поверней.

Так хочется жизнь заново начать,
Что бы сбылись все мои мечты.
Хочется от прошлого убежать,
Чтобы со мной был милый, ТЫ.
Я хочу скорее обрести покой,
Дабы не было боли от разлуки.
Мне так хочется стать собой,
И не испытывать этой муки.
Так тяжело мне жить одной,
То, что мы вместе-всего лишь сон,
Мне очень нужно сейчас быть с тобой,
И от безнадежности с уст срывается стон.

Осень окутала этот город,
Ледяной ветер дует в глаза.
Я иду, а вокруг только холод,
И замерзает моя слеза.

Этот ебанный мир катится вниз,
В пропасть, к обрыву, все из-за них.
Из-за тех, кто ворует,
Из-за тех, кто пиздит,
Из-за тех, кто в нас веру убил.
Веру в надежду и веру в любовь,
Веру в счастье найденное вновь.

Я задыхаюсь от запаха денег,
Я ненавижу тех, кто в них верит.
Они не живые, в них нету души,
А вы их боготворите скупые скоты.

А мне нужно лишь солнце, цветы и вода,
Где буду счастлива я одна.
Я буду дышать: не враньем, не деньгами,
Не ленью преобладающей над вами.

Открываю глаза и вижу все то,
Что настоебенело мне так давно.
Серые люди со взглядом волков,
Им нужна только моя чистая кровь.
Все они толкают наш мир вникуда,
А там только бездна и пустота.
А я буду юороться, я буду бежать,
Я буду падать и снова вставать.
И я добегу до победной черты,
У которой будешь ждать меня ТЫ.

Вот странно что бы я не делала, то опаздываю на 10 минут, выхожу еще раньше на 15-20 минут и все равно, то маршрутки долго нет, то народу много или пробки. Радует то что мне разрешили делать дипломную и не просто дипломную а использовать гостиницы и крупные предприятия как обьект:).
На флористике истыкали апельсин гвоздикой, занятие не для слабонервных.
Сегодня обсуждали на рисунке когда же начинает шевелиться ребенок.
Сегодня наконец то Ромка не выдержал и накричал на Лешку, т.к он как обычно оказывает медвежьи услуги. Он постоянно критикует других. Особенно бесит что он говорит что у Машин живот толстый, ну ей положенно 4-ый месяц:) А он уже 4 года на 8-ом месяце. Помоему Ромка решил опять добиться прежних отношений.
Вот странно когда я радумалась о Ромке, о том как мы общались, хочется вернуть то, что отняли завистники и через 3 часа он пишет смс что ему было хорошо со мной общаться и хочет вернуть те отношения. Может я как то чувствую что будет в скором времени? Надо это проверить как нибудь.

Мало того что я еле встала и поехала на эту выставку так из группы нас было всего 3-е. Пока шли до выставки узнала, что человек которого я не очень люблю , хочет сделать мне сюрприз и приехать на мое ДР. Ужас. Он предложил подарить мне на ДР , тоже что я подарила Катьке (Вибратор она сама его очень хотела), при этом Вася сказал, что у меня живой есть. Я подумала и решила подарить ему резиновую женщину, 4 года воздержания от нормального секса и рукоблудство в туалете явно обозлили его. Да и к тому же он очень зависливый, лживый и к тому же жополиз. Он столько всего всем обещал, говорил что купил, а когда спрашивали где все,он отмазывался. Это яблоко раздора и мы все с этим согласились.
Самое ужасно что мы не попали на выставку:( ужасно замерзли и грелись в "Мир пиццы". К сожалению на экономику мы не попали и т.к Катька немного более и я тоже, и холодно решили поехать домой.

Хорошее настроение, все так хорошо, сдала все долги по геоэкологии. На улице скользко. Захотелось что бы кто то меня обнял. Сегодня вспомнила Ромку, почему то вспомнила как мне было хорошо с ним, просто хорошо и легко. Может из-за того что мы много говорили и часто видились, даже как друзья. Сейчас из-за всех неурядиц расстояние увеличилось и может не вернется на прежнее место. Но не стоит из-за этого вешать нос!

Как было хорошо утром, и когда домой пришла, а сейчас так плохо, обидно за все. ЗА жизнь, за ошибки, ведь не сделав порой какой нибудь глупсти нам бы возможно ыло легче жить в будущем. У каждого свои маразмы и замарочки или паранои. Я не бог, не могу видеть что будет. не могу менять судьбу и изменять эмоции и мысли, а порой мне кажется что именно этого от меня и ждут. Наверное сейчас мое битое сердце либо расколется либо замерзнет. Тяжело, сегодня тяжелый день и пожалуй один из худших

Почему я учусь с такими людьми? Как я устала от их тупости, не глупости а именно тупости, 60% группы "почти" блондинки. Какие они глупости говорят, даже преподы это говорят. А так сегодня на рисунке хорошо порисовали. Хотела напечатать свое рассуждение о дружбе, но Катя ее забрала:(. Скоро сессия, а потом отдых эти мысли меня окрыляют, несмотря на то, что надо будет писать дипломники, но все равно. А еще подумываю записать в секцию УНИБОСа, надо же куда то энергию свою девать. А еще сегодня поняла, что хочу любви, ну хотя бы кусочек любви, маленький.

Как на улице красиво, снег он медленно падает. Ой как я не люблю общественный транспорт, пока ехала думала о собственной машине. На улице так хорошо, а я сижу в душной аудитории и слушаю механизацию, как это печально и не интересно.Пообщалась с Катькой по поводу ее зубов , посмеялись, вообще она милая, но может надо ей быть поопределенней. А так настроение прекрасное, на улице так хорошо и воздух насыщен позитивом.Когда выходила из метро ко мне подлетел парень с планшетом и ручкой и спросил :-"Девушка, а что для вас секс?". Ну не долго думая я ответила:-" Жизнь и удовольстие!", интересно, что это за соцопрос? Пока шла до дома люди как то странно смотрели, даже не странно, а с завистью какой то, интересно почему? М
Эх что то один мой знакомый меня давно не беспокоил, интересно к чему бы это ? Даже как то неинтересно! Посмотрим что будет дальше.

Проснулась я от того что в моей комнате шумел ветер, что странно мои пластиковые стеклопакеты стали пропускать воздух. Ужасное ощущение, по моему я не спала почти т.к постоянно ворочалась и смотрела на часы.
Господи как я ненавижу когда люди опаздываю, ладно я сама опаздываю, но не на 2-3 часа. Что-то это овца Лена на меня сегодня опять косулась, я чувствовала ее взгдляд на себе, ну раз она меня так ненавидит и видеть меня не может накой она смотрит??? Как она вообще взбесила в курилке, сидела и назло мне как ей казалось кидала понты про клубы и то, что ее какой то парень отвозил. Господи ну зачем об этом так орать? Ну не понимаю я таких людей. Как же хотелось посидеть в кафе, тихо попить кофе, хороший или поесть суши, просто тихо посидеть и поговорить с кем нибудь. Ни одного звонка ни смс, как же это грустно, никто не хочет меня, ощущения общей ненужности.

Не знаю откуда во мне столько слез и эмоций нашлось, но в общем все они вышли разом и без остактка, оставив за собой лиш чувство сожеления.
Просто ОН не смог отвезти меня с крысой. Жаль что ОН так и не понял что для меня значит. Сейчас так тяжело и хочется кричать от бессилия, сразу вспомнились все обиды и вся боль. Ощущение всеобщей ненужности на какое то время поселится в моем сердце. А мне сейчас так хочется тебя обнять и за все попросить прощение.

Что такое любовь? Много кого спрашивала что такое любовь, получала ответы разные вплоть до того что любви нет. А что тогда есть ? В что остается верить?
Открыла словарь Ожегова и читаю.
Любить 1) Испытывать любовь к кому-чему-нибудь.
2)Иметь склонность, пристрастие к чему-нибудь.
3)Быть довольным тем, что нравится что (кто0-то, приходиться по вкусу.
4)Нуждаться в каких-то предпочтительных условиях.

Любовь 1) Чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения.
2)Склонность, пристрастие к чему либо.

Кто же даст мне обьяснение того что на самом деле любовь? Ведь навернека каждый чувствует ее по своему . Например как все говорят это привязанность, но ведь привязаться можно и к другу, но это не означает что это любовь. Тогда может мы любим тех без кого нам просто бывает плохо и одниноко ? Любить можно по разному и разных людей. А ведь настоящией любви не так много, тех кого мы по-настоящему будем любить, отдавая всех себя, без остатка. Почему из-за глупых стереотипов мы должы размениваться на других, временных? А может ее действительно нет? Просто кому-то мы относимся хорошо, к кому-то очень хорошо, а к кому-то лучше всех ?
З.Ы Все мои мысли являются субьективными, и я их никому не навязываю.
Но все же стоит жить ради того что бы узнать. И все равно будем продолжать говорить: -Я люблю!

Проснулась я в не самом лучшем расположении духа, не злая, а просто одинокая. Да в последнее время когда я просыпаюсь мне так одиноко. Хочется проснуться и прижаться с любимому, да и не только проснуться ,но и уснуть так. Наверное выходные проведенные дома и одной не пошли на пользу. Я знаю сегодня ОН заедет и повезет меня и крысу в ветклинику. Как обычно будем ехать и препаться о всякой глупости, разяжать друг друга позитивами. От этой мысли даже улыбка появилась. Вообще надо как то бороться с этим коматозом. Хочу любви, такой что бы не было места в душе для грусти, а слезам в глазах. Позвонила Мишке, пожаловаться, он сказал что такой девушке как я не может быть одиноко. И почему никто в это не верит. Считают меня сильной, а порой я так хочу поддержки.

Да пока что ничего особенного и жизнь просто дышит позитивом в мою сторону, может пока.