я тебя ... вопреки всему, и пусть кого-то бесит, что я ... тебя, мне плевать. я все равно буду ... тебя.
я буду делать это тихо... и постоянно.... даже когда ты будешь далеко, даже если тебе будет все равно... я буду ... тебя
просто я знаю что когда я ... тебя, ты в безопасности... это главная причина ... тебя
когда я ... тебя я счастлива. я чувствую себя законченой картиной... во мне есть все...
мое сердце ставит приоритетом не кровь по венам разгонять чтобы поддерживать жизнь тела, а ... тебя.
пока ты позволяешь .. тебя. я буду самым счастливым человеком на этой планете.

Время четыре часа утра. Осень. На небе нет и намека на рассвет. Темнота и глупая полная луна за окном с белыми легкими занавесками.
Пустая комната освещена прикроватной лампой, накрытой футболкой, которая в два раза превосходила хозяйку по размеру. Футболка не давала лампе светить в полную мощь, создавая в комнате мягкий приятный полумрак. На полу разбросаны какие-то книги, вырезки из журналов и газет, листы с карандашными набросками и косоватыми подписями.
В квартире стояла полная тишина. Только в ванной шумела вода и тихо играла музыка. Шум воды стих и можно было отчетливо слышать слова любовной баллады, звучавшей так уместно и в тоже время так случайно. По периметру ванны были расставлены свечи, на одном из краев ванны лежала женская нога,горячая, объятая мыльной пеной. На противоположном краю лежала рука, увенчаная кистью с тонкими пальцами и длинными ноготками. Сама девушка с головой была погружена в воду.
Через некоторое время она закончила свой подводный транс, сев и убрав с лица мокрые длинные волосы. Закрыв глаза девушка начала подпевать песне, звучавшей все также тихо и ненавязчиво. Пела она обычно: не слышно было ни таланта, ни старания петь.
Вот так, нарушая тишину квартиры в четыре часа утра, девушка просто была самой собой. Ее не волновали никакие проблемы, никакие заботы. Она просто жила здесь и сейчас; неспящая, мечтающая и такая настоящая...

столько раз я представляла утро, когда мы просто лежим рядом, и твоя рука лежит на моем бедре, а я, свернувшись в комочек, прижимаюсь к тебе...
1 января 2011 год.
узкий диван. ты устал сопротивляться сну и просто лег, просто закрыл глаза, просто уснул неспокойным чутким сном. лежу рядом. твоя рука где-то на мне... а моя рука скользит по тебе, запоминает твой запах, твое тепло. ты дышишь мне прямо в ушко... улыбаюсь... а по щеке сползает крупная слеза: одна, вторая, третья. чувствуешь плечом влагу и открываешь глаза. говорю что-то невнятное, успокаиваешься, снова закрываешь глаза. и я успокаиваюсь, смотрю на часы. понимаю, что скоро приедет такси и ты уйдешь. снова слезы, но не от того, что скоро на этом диване я останусь одна, а от того, что я люблю тебя. в это самое утро нового года я лежала рядом с тобой в дико неудобной позе и понимала, что боюсь двигаться, боюсь дышать, боюсь, что зазвонит телефон. я не хотела нарушать твой покой.
но это все таки произошло. телефон истерически запищал, девушка сообщила, что такси уже возле дома. и мне пришлось тебя разбудить.
потом пошла провожать тебя. помню в голове мелькнула мысль: Ща я такую штуку крутую сделаю: с первого раза попаду рукой по выключателю. не знаю, что такого важного в этом было. ты ушел. конечно было несколько нежных фраз, сказанных тихим сонным голосом. но как только закрылась дверь, я сползла вниз по стенке... села на пол и снова заплакала. сама не помню почему я тогда ревела. понимала что это глупо, но не могла остановиться.
потом пошла в комнату, легла на диван. уткнулась лицом в подушку в поисках твоего запаха. завернулась в плед. включила фильм и уснула со слезами на лице, с любовью в сердце.
в то утро я благодарила Бога за то, что он подарил мне тебя.
и каждый день благодарю. даже когда мы в ссоре. все потому что я безумно люблю тебя, твои странности, глупости. безумно люблю тебя, твою нежность, страсть.

the one I need...: меня напрягает фраза что не сможешь без меня. всякое в жизни бывает...и надо будет как то суметь если че

Интересно что же тебя так напрягает? то, что я зависима от тебя? то, что кислород, у меня в легких это вовсе не О2 а твое имя? а может то, что я безумно люблю тебя и просто не представляю как без тебя жить? то, что мне страшно тебя потерять?
а разве ты не чувствуешь хотя бы половину этого? не чувствуешь страха, что однажды меня не станет в твоей жизни?
Если не чувствуешь, если не боишься меня потерять, то почему ты со мной?

в фильмах все так красиво. там секс это не только физическое соединение, это искусство, игра с ощущениями. и наблюдение за этой игрой это наслаждение и в то же время адская пытка, ведь ты не чувствуешь ничего, кроме странного томления, но примерно представляешь, что чувствуют участники этой игры.

- Я всегда буду слушать тебя. Я всегда буду считать тебя идеалом. Я не прощу никого, кто посмеет хоть даже косвенно тебя оскорбить. Я всегда буду тебя любить...

- Для меня ты всегда шпендик)))

P.S.
Люблю тебя братик....

Да, я слушаю вальс, закрывая лаза от удовольствия. Да, я люблю лежать и смотреть сквозь потолок. Да, я могу заплакать от того, что я очень тебя люблю.
Пусть говорят, что я слабая, что я глупая, что не могу постоять за себя, что я помешана на тебе, что у меня нет силы воли.
Я все равно знаю, что я права. Сохраняя свою сущность, я сохраняю свой мир. Я много времени и сил потратила на то, чтобы построить свой мир. Может это и прозвучит эгоистично, но я не стану ломать этот мир только потому, что кто-то сказал мне, что пора возвращаться в реальность.

-А как ты будешь меня обучать?
-Я составлю план занятий, разработаю тактику занятий специально для тебя...

Закономерный вопрос возник у меня в голове: а так ли я хочу быть журналистом. Мне ведь всегда нравилось объяснять, учить. Я всегда обожала детей. Ну почему я сглупила и поддавшись общественному мнению отказалась от профессии учителя? Неужели я такая меркантильная?

Не помню точно, когда началось именно это чувство.
Просто в какой-то определенный момент я поняла, что не могу смотреть в твои глаза и находиться в реальном времени: меня вечно куда-то уносит. А в голове в этот момент 139 миллионов мыслей, простых и странных. И они о чем угодно, но только не о том, где мы, смотрят ли на нас, пора ли идти домой.
Изо дня в день я смотрю в твои глаза и понимаю, что я бесконечно счастлива только тогда, когда не нужно никуда ехать или идти, чтобы увидеть их: достаточно просто повернуться, или поднять голову, или открыть свои глаза.
Просто в какой-то момент я поняла, что хочу быть рядом. Говорить, спать, смеяться, смотреть телевизор, играть в XBox, сидеть в контакте, смотреть,как учишь непонятные мне вещи: латынь, анатомию и биорганику и даже молчать мне хочется рядом с тобой.
Это Любовь? Это Зависимость? Это Счастье? Да. Да. Да.
И мне плевать на чужие слова, на наши ссоры из-за ерунды, на то, что мы живем в разных районах. Ведь не смотря на всё мы вместе. А это самое главное.

дневники всегда любила вести... но это всегда были толстенные тетрадки с огромным количеством фотографий и вклеек. и всегда осуждала людей которые вели дневник в интернете, потому что считала это проявлением цинизма. И вот сама завела электронный дневник. Наверное перестала так категорично относиться к электронным дневникам, потому что это удобнее. А может потому что мне просто нравится слушать как стучат клавиши ноутбука, когда я печатаю.

Иногда хочется рассказывать людям мысли, которые посещают мою, в прямом смысле, светлую голову.