Закрой глаза, представь, что ты мастер... и ты мастер.

Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

СССР жив! /Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на


разных языках. Вот вчера, например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью.


Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб


обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот


засунуть. От нее суше не становиться.





Естественно, я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не


понимают.





ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.


Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф,


отлегло. Пацан. Настоящий.





А это что за сонная морда?





Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!


Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.





А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.


Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски


говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин,


вырасту, я им ее вставлю...





О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай


скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.


Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса


не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.





Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня


разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.





Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!


Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!!


Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!





Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена?


Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.


О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной


назначаешься.





Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять


то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.





Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...





Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!


Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.





Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.





Хррррр

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Некий правитель пошёл однажды в лес и там встретил мудреца. Он говорил с мудрецом, был поражён его праведностью и мудростью и выразил желание, чтобы тот сделал ему одолжение, приняв от него подарок. Мудрец отказался, сказав:


- Плоды этого леса - достаточная для меня пища; чистые потоки, бегущие с гор, дают мне воду для питья; кора деревьев доставляет мне покров; горные пещеры служат мне убежищем, - зачем же я стану брать подарки от тебя или от кого бы то ни было? Правитель отвечал:


- Просто чтобы доставить мне удовольствие. Пожалуйста, пойдём со мною в город, в мой дворец, и возьми у меня что-нибудь.


Он убеждал его долго, и мудрец наконец согласился исполнить его желание и пошёл с ним в его дворец.


Прежде чем предложить подарок мудрецу, правитель начал молиться:


- Господи, дай мне ещё детей, дай мне еще богатства; Господи, дай ещё территории; Господи, сохрани моё тело в добром здравии...


Прежде, чем правитель окончил свою молитву, мудрец встал и спокойно ушёл из комнаты. Видя это, тот смутился и погнался за ним, громко крича:


- Ты уходишь, не взяв моих подарков? Мудрец обернулся и сказал:


- Я не беру у попрошаек. Ты сам - нищий; как же ты можешь мне что-нибудь дать?








АМБРОЗ БИРС


ПРИЧУДЛИВЫЕ ПРИТЧИ





НРАВСТВЕННОСТЬ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС


Нравственность и Материальный Интерес встретились на узком мостике, где двоим не разминуться.


- Распластайся предо мной, низкая тварь! - грозно приказала Нравственность. - И я переступлю через тебя!


Материальный Интерес ничего не ответил, только посмотрел ей в глаза.


- Ну... э-э-э... ладно, - неуверенно проговорила Нравственность. - Давай потянем жребий, кому кого пропустить.


Материальный Интерес хранил молчание и не отводил взгляда.


- Чтобы избежать нежелательного конфликта, - сказала тогда Нравственность не без душевной муки, - я сама распластаюсь, - и ты сможешь пройти по мне.


Тут только Материальный Интерес разверз уста.


- Едва ли моим ногам будет удобно по тебе ступать, - возразил он. - Я на ноги очень чувствительный. Лучше сойди с мостика в воду.


Тем дело и кончилось.

Сошкрябано у Mila111111

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:





Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.





Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»





Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»





Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.





Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп... Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный... Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.





Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?





Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.





Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех...





Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.





Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»





Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.





И так далее... Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.


Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.


Одиночество - это когда радуешься даже спаму.


Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.


Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.


Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.





Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.


Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.


Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.


Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.


Одиночество - это когда не приходит даже спам.





Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.


Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!


Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.


Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.


Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.





Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.


Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...


Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.


Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.





Одиночество - это когда слышно как тикают часы.


Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.


Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.


Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.


Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.


Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.


Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.


Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.





Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.


Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.


Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.


Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.


Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"


Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.


Одиночество - это когда некого ждать.





Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.


Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.


Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.


Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, блин, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся!!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался,

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

На небе так много звёзд и мы видим их на безлунном небе чаще,чем при луне!Странно звёзд так много,что на каждого человека на Земле найдётся по одной,а то и по две звезды!Но чаще всего человек в течении всей своей жизни ищёт одну,свою путеводную звезду и так и не находит...Наверное именно поэтому так важно,чтобы каждый вечер над крышами домов зажигалась хотя бы одна звезда!Как сказал Маяковский:"Если звёзды зажигают,значит это кому-нибудь нужно"