В колонках играет - тишь да гладьНастроение сейчас - кой-чего узналасколько у меня жизней? точнее, не жизней, сколько у меня обличий?
я на самом деле не своей жизнью живу - я лезу в чужие. просто так беру и залазию: когда из интереса, когда развлекалочек ради, когда просто, чтобы потешить своё самолюбие, убедившись, что всё нормально у того или иного человека. все нормально в отношении ко мне. и ко мне только. это пиздец. сама понимаю, что жить в неведении куда спокойней и больше мне самой свойственно, так нет же, лезу прям в самую топку. попадусь так как-нибудь. хотя, попадалась, вернеее, сама призналась в своих посягательствах на чужое и личное. призналась только потому что меня результаты моих исследований слишком расстроили, нужно было разобраться: или поставить точки над ё или же просто извиниться и уткнуться подмышку. вышло второе, меня ПРОСТИЛИ. я так думаю, что простили, потому что забыла, какие были аргументы к тому, чтобы считать меня ВИНОВАТОЙ.. а я всё так же подглядываю и копаюсь, делаю себе хуже, всё равно его это никак не изменит. да и не жаль. я убеждаюсь, что он слишком хорош, а я слишком скрытна и нечестна. даже не так, я просто чудовище. это ещё одна моя жизнь - жизнь, кодекс которой потакать себе, своим слабостям. слабостей много: от бывших и до теперешних. бывшие, бывшие привычки, бывшие ошибочки, бывшие подозреньица и все прочее. как мило это всё умещается во мне одной в одно и то же время со всей мной остальной, такой, какой надо в момент сей. и ничего ж никто не подозревает, все так и не понимают, что пора уже прятаться и прятать, но, видимо, я слишком мила и добра. я хочу просто знать и делать СВОИ ВЫВОДЫ, чтобы не случилось глобальной ошибки. всё же, как ни крути, то, что я узнаю, совершенно не программирует ни моё сознание, ни моё поведение на конкретное отношение к тому или иному человечку. сё остаётся на уровне эмоционального восприятия действительности, что нам случается делить между собой. так радует, что никого ни в чём не виню, знаю, что причина всему - я сама. живём дальше. но, с чего начала, к чему пришла.. да не довольно я собой, нет. все практически довольны, ну, те, кого моё будущее не шибко заботит, а вот мне самой так тревожно. я не тем свою голову забиваю: не знаниями, а просто чужим и прошлым, мимолётным и проходящим, зачем? я такая. мне правда, только трагикомедии по жизни играть надо, дальше я пока не пошла. или приключенческие фильмы, да, но никак не научные и поучительные. устроили мои мама с папой лавину себе на головы %)) спать пойду.
