Давным-давно один шибко умный француз, перефразировав другого блаженного (к тому времени уже тысячу лет как проживавшем в граде божием), взял да и ляпнул: мол де "жё понс дон жё суи", но после засомневался в собственных сомнениях и обширных толкованиях изречения, переведенного на язык богословов. 

Да так и помер, не разобравшись. Из этой ортодоксальной неразберихи вдруг появились рационалисты и просветители, которые за несколько веков напросвещали так, что у каждого хомо сапиенса (опять же, они обозвали, засранцы) в жилище есть все условия для того, чтобы не покидать жилище. Более того, человеку разумному, тысячелетиями ломавшему голову "как не сдохнуть от голода/холода/чумы/инквизиции/сварливой бабы", теперь думать совершенно не обязательно, так как за него думает даже холодильник. И, казалось бы, - вот наступают благодатные времена, когда человек разумный может отстраниться от повседневных проблем и влиться во всеобщий поток накопленных знаний и воплотить мечты древнего ликопольца об эманации Единого... Но грезы идеалиста так и остались грезами, ибо смайлики не порождают идей.

Человек разумный, дожевывая разогретую в микроволновке пиццу, поглощает контент ("зеленый кофе от веса",#JeSuisCharlie, "почему нельзя фотографировать спящих" "другие качества сознания - простота и блаженство") и понимает, что в пицце не хватает помидоров. И если раньше - совсем недавно еще - для порождения контента должно было произойти хоть какое-то событие (идея о вечном двигателе, шествие по Болотной, кот насрал в тапки), то ныне контент порождает сам себя, и жующий перед монитором проглатывает пост порожденный постом, комментарий на комментарий, твит на твит, репост на репост с великим сожалением по поводу того, что во "вконтакте" нет дислайка. Трухлявое старичье нежило себя мечтами о всеобщей свободе передачи знаний. Но мудрость тысячелетий проиграла няшным котикам, йоге для беременных и стихам Полозковой. И черт теперь не разберет: где начало и как положить конец, где правда, а где ложь, где искусство и где пошлость, и как найти оригинал во множестве копий. Был ли оригинал вообще? Да и на хер он нужен?

Серия сообщений "новый роман":

как начать роман, чтобы кончить

Часть 1 - Ава
Часть 2 - Ава 3
Часть 3 - Ава
Часть 4 - Ава (продолжение)
Часть 5 - Ава (продолжение)

Серия сообщений "новый роман":

как начать роман, чтобы кончить

Часть 1 - Ава
Часть 2 - Ава 3
Часть 3 - Ава
Часть 4 - Ава (продолжение)
Часть 5 - Ава (продолжение)

Серия сообщений "новый роман":

как начать роман, чтобы кончить

Часть 1 - Ава
Часть 2 - Ава 3
Часть 3 - Ава
Часть 4 - Ава (продолжение)
Часть 5 - Ава (продолжение)

И вот, например, такое: вступил я однажды в связь/переписку (нужное зачеркнуть) с одним персонажем (пусть так, и впредь людей настоящих трогать не будем, хоть они и подразумеваются). Персонаж был женского пола и вида готического (судя по аве). Слово за слово - готическая дама оказалась вполне себе ученым, профессионально "играющим" на нервах. То бишь нейробиолог. Опять же, слово за слово - у нервотрепательницы обнаружились увлечения: экстрасенсорика, постижение непостижимого, зеленые человечки и прочие чудеса очевидно невероятного. Следует отметить, что подобные страсти ко всякой херне в наше постапокалиптическое время (хоть конец света прошел, так и не наступив) совсем нередки. Поэтому меня не смутило обилие на странице ученого "битв экстрасенсов" и прочих барабашковых штук (что само по себе абсурд). 

Общение наше состояло в общем-то из вполне безобидных пассажей о тщетности бытия, ценности психологических тестов (в правдивость которых свято верит любой, считающий себя интеллектуалом) и размышлений, наподобие "есть ли жизнь после смерти". Все это, конечно, забавно, но в разумных дозах.

И вот однажды я получаю письмо следующего содержания: "Такого я не ожидала. Между нами все кончено". Три восклицательных знака. Мне, как человеку, нет-нет да и вытворяющему какую-нибудь хрень, первое что пришло на ум - не вопрос "Что я наделал такого?" (ибо вполне может быть, что как раз и наделал), но "Как может быть что-то кончено, когда ничего и не начиналось?" В итоге, я решил, что человек слаб и тело его бренно - дама тупо перепила (или перекурила) и всего делов. Согласитесь, с кем не бывает, ничего зазорного в этом нет. Поэтому ответил на письмо в том же духе абсурда: "Сколько?"

Но все оказалось куда кандибобернее. Выяснилось, что какой-то урка из самой глубокой из всех глубинок, по простоте своей адидасовой, легко и непринужденно послал интеллигентную нейробиологичку на мужской половой хуй, не выдержав всей интеллектуальной мощи ее сообщений. Оправившись от такого неожиданного удара, дама прибегла к своим сверхспособностям: путем гадания на картах Таро и магических пассов руками (да-да, как в той передаче где "у вас там сущность в виде гномика") было достоверно установлено, что "гопник с причиндалами" - это ваш покорный слуга, создавший себе из себя клона, чтобы троллить доверчивых барышень. Ну разумеется, все, блядь, логично... И все же я попробовал объяснить нелепость обвинений, хотя это все равно как уверять Святую Инквизицию в том, что Земля - круглая (если и поверят, один хрен сожгут).

В общем, закончилось все как нельзя лучше/хуже (нужное зачеркнуть), но дело не в этом. Дело в том, что у персонажа не возникло никаких противоречий: нет никакой разницы между живыми персонами и клонами, будь они хоть гопотой, хоть пианистами (знавал я одного тапера, но это другая история...). То есть все мы как бы ненастоящие, не очень-то и реальные. Потому и разговоры наши будто понарошку, и всегда есть возможность превратиться из очень живого индивида во вполне мертвый фейк. И вот ты уже давно ушел спать/на войну/в запой/по бабам/Церковь Саентологов (нужное зачеркнуть), а твое сетевое "я" живет не тужит. Вот тебе и "очевидно невероятное": раньше видели твое лицо, а теперь видят аву, раньше с тобой здоровались, а теперь читают твой статус. И уже не совсем понятно, где ты всамделишный: еще здесь или уже там?

Серия сообщений "новый роман":

как начать роман, чтобы кончить

Часть 1 - Ава
Часть 2 - Ава 3
Часть 3 - Ава
Часть 4 - Ава (продолжение)
Часть 5 - Ава (продолжение)