Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
В колонках играет: Aqua Y Amor (Maracana Edit)

LI 3.9.25

В КНДР празднуют День рождения президента Ким Чен Ира;
В Литве - День восстановления государства.
В колонках играет: Смысловые Галлюцинации - Все Под Контролем

LI 3.9.25

Адриан - настоящий корефан
Анна - нас, а мы её...)))
Влас - прирождённый волопас
Николай - громче лай
Роман - дырявый карман
Семен - повелитель времён
Юлиана - цепкая как лианна
Исайя - любит всех кромсая... (хех...серийный маньяк))
В колонках играет: Смысловые Галлюцинации - Сети

LI 3.9.25

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись…
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,
что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась…
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я — точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала….
В колонках играет: - 2 UNLIMITED - No One

LI 3.9.25

"Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
— Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
— А вдруг ты сексуальный маньяк?
— Да нет, я нормальный.
— Все так говорят.
— Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
— А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
— А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
— Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
— Ну давай.
— Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
— Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
— А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
— Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
— А какие чувства?
— Ну любовь, например.
— И что у тебя, ее ни разу не было?

— Кого не было?
— Любви?
— Ну почему не было, была, даже в школе была.
— В какой школе, ты что педофил?
— Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
— И ты ее бросил? После трех-то лет?
— Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
— Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
— Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
— Так у тебя еще одна была?
— Ну конечно была, и не одна.
— Так ты бабник?
— Ну почему бабник, просто такова жизнь.
— Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
— Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
— Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
— В каком гареме?
— Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
— Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
— Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
— Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
— Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
— Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
— Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
— Ну почему гомик, я нормальный мужик.
— Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
— Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
— Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
— Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
— И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
— Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
— А, что тебе надо?
— Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
— Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
— Наверное.
— Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду? "

В колонках играет: - LA BOUCHE - Sweet Dreams

LI 3.9.25

"Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
«Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное «Спасибо!» мужа по окончании акта.
Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком — поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: «Знаешь, что такое катарсис? Катарсис — это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно.» "


В колонках играет: All Saints - I Know Where It's At

LI 3.9.25

В 483 г. до н.э. умер Сиддхартха Гуатама (род. в 563 г. до н.э.), индийский принц, после перевоплощения получивший имя (Просветлённый) и ставший основателем новой религии.
В колонках играет: Би-2 - Никто не придет

LI 3.9.25

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

В колонках играет: Би-2 - Полковнику никто не пишет

LI 3.9.25

В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом, сообщает новостной сайт Ananova.com.
«Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети», — рассказал врач.
Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании…
В колонках играет: Би-2 - Феллини(вместе с гр. Сплин)

LI 3.9.25

В России - День памяти воинов-интернационалистов.
В Афганистане - День национального спасения.
В Канаде - День национального флага.
В колонках играет: Би-2 - Последний герой

LI 3.9.25

В 538 г. в англо-саксонской хронике было описано первое солнечное затмение в Британии, когда в Лондоне были затемнены 2/3 Солнца.
В колонках играет: Jamiroquai - Travelling Without Moving

LI 3.9.25

Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота.
Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет.
В колонках играет: Jamiroquai - Canned Heat

LI 3.9.25

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?



Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.



Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.



Совесть - это богатство, а мы люди бедные.
В колонках играет: Jamiroquai - Cosmic Girl

LI 3.9.25

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.
В колонках играет: Океан Ельзи - Вулиця (може все не так)

LI 3.9.25

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, бLя...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.


Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.


В колонках играет: Океан Ельзи - Вулиця (може все не так)

LI 3.9.25

В 1965 г. в Оттаве над канадским парламентом взвился новый флаг страны с изображением кленового листа.
В колонках играет: Океан Ельзи - Isn't It сон

LI 3.9.25

Дмитрий Аяцков:

"Я сам себе же поставил памятник. Hа улице Рабочей в виде роддома".

"Я думаю, что здесь вправе принять решение каждый народный избранник, куда ему примкнуть голову".

"Рядом должна быть очень сильная команда. Чтобы она не пристраивалась, извините, к заднице".



Владимир Путин:

"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".

"Hаблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из мирового океана".

"Вот если можно соединить отвертку и наукоемкое содержание".


В колонках играет: Смысловые Галлюцинации - Зачем топтать мою любовь

LI 3.9.25

Честный политик - это такой, кто продается только один раз.
(Р.Хайнлайн "Шестая колонна")


В колонках играет: Original Soundtrack - Landing - Moby

LI 3.9.25

Поздравляю всех православных со Сретеньем Господнем.

В колонках играет: Original Soundtrack - Bodies (Vrenna XXX mix) - Drowning Pool

LI 3.9.25