записи в «Школьный дневник»

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)


Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)


Кувыркался без мата. (запись в дневнике)


Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)


Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике)


Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)


Списывал у двоечника. (запись в дневнике)


Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)


А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)


Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике)


Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике)


Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)


Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике)


Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике)


На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)


Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике)


Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).

Крестики-нолики...

Лично мне очень понравилось, люблю эту игру!=)))

Экстази

Девушку не хило так "колбасит". Плюс ко всему ещё и чувачка заразила своей болезнью, а потом и детей больных родила. Интересно, это очень заразная болезнь?

НОВОГОДНЕЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОСТА ДПС




© СЕРГЕЙ КОРСУН kor-sun http://kor-sun.livejournal.com/

Обсуждение и оригинал здесь
http://kalininskiy.livejournal.com/76953.html



СЕРДЕЧНО БЛАГОДАРИМ ЮЗЕРОВ
libo_ru, lj lgdanko, Tatarnikoff, Andy grakoff, Коптящий_Небо, profcartoon

ЧУПАЧУПС ВСЕГДА ТЫ СО МНОЙ! ЧУПАЧУПС ТЫ СЛАДКИЙ ТАКОЙ! © реклама





ОРИГИНАЛ РАБОТЫ ТУТ

© ВАЛЕНТИН КАЛИНИНСКИЙ

Уверен, что такой товар будет пользоваться бешенным спросом!
Можно будет наконец точно определять уровень лояльности
граждан по количеству зализанных до основания петушков, как докозательство
можно будет предъявлять пустые палочки.
Готов продать авторские права любой кондитерской фабрике!
Рекламную пиар компанию рекомендую проводить под лозунгом:
"ВСЕМ СОСАТЬ!"

http://kalininskiy.livejournal.com/73464.html?view=1469688#t1469688

Откуда берутся дети.

Читать далее...

Игра

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют ругие и дулись друг на друга и на воспитательницу.


Читать далее...

Мультик для взрослых

Серьёзные люди пишут в газетах, что если Медведев станет Президентом,
а Путин премьер-министром, то будет парламентская республика.
И никто не радуется по-детски, что будет котопёс!

.

Дальше.

Честно говорю нашла и интернете . кое-что под редактировала)))) вчера на работе смеялись...
Однажды шеф собрал всех у себя в кабинете

Окинул суровым взглядом и сказал

Уже декабрь. И я собрался немного отдохнуть перед новым годом. Пока я хожу на яхте -
ставлю задачу - разработать план празднования Нового Года!

Сказал, как отрезал...
В офисе началась паника.

Однако, опытный тусовщик Денис из отдела PR-технологий, сказал авторитетно

Нам надо начать с костюмов!

Встрепенулся начальник охраны

А его подручные заявили, что придут в костюмах аквалангистов.

Помешаная на телефонах сeкретарша, скзала, что давно уже придумала костюм

Тут встал прораб Иван Иваныч - предлагаю всем пойти в баню.( тут я просто уписалась ...)

Но зам по общим вопросам дал красноречивый ответ

ЗаЙкин, главный диспечер, выдвинул свою кандидатуру на роль конферансье

Однако ему возразила финансовая служба - ты рожей не вышел!

Младший менеджер Погонялов робко предложил - давайте позовем знаменитость..

Кого?
Да хотябы ее

Представитель подрядчика из солнечной Якутии сказал - Моя сектым Деда Мороза однако

Все дружно заулыбались, как вдруг распахнулась дверь и вбежал курьер Мишка

Все замерли... В проеме показалось тело главного бухгалтера
Кто пригласит меня на танец в Новом Году?

Финансист зажимал рот экономисту - молчи. Ни звука!

У снабженца Вороваева не выдержали нервы
Он был молод и хотел жить

Но тут опытный вахтер, который немало повидал корпоративов внес свое предложение

Мы пригласим менеджеров из конкурирующей фирмы. Они с вами станцуют

Кто за?

ЕДИНОГЛАСНО!
На том и порешили
Помошник завхоза вздыхал в углу - куришки возьмите побольше и водясика.

Ему поддакивал молодой стажер Винтиков.

Он давно положил глаз на бугалтера Катю
и у него были большие планы на этот праздник!

Только водила переживал, что опять будет пить соки вместо водки.

Все были заняты обсуждениеми

И переживаниями..

Работа замерла в ожидании праздника...

Почитайте..

Две недели назад мою далекую знакомую, девушку 24 лет, муж забил насмерть голыми руками. Потому что она сказала: ну хватит уже, давай разведемся.
Они были в браке лет 6, он все время говорил, как ему повезло, какая замечательная девушка, как он ее любит.
Она стеснялась сказать родным, как все обстоит на самом деле с некоторых пор – они и так предупреждали, что он ей не пара, что он им не нравится.
Мужчине хотят дать 7 лет срока за убийство на бытовой почве, и это совсем не значит, что его лишат родительских прав на 4-летнюю дочь.
Маму которой хоронили в закрытом гробу, и у которой не осталось ни одной целой кости.
Дорогие девушки, живущие с мужчинами, которые иногда поднимают на вас руку (потом они извиняются, клянутся в любви, дарят подарки, умоляют простить, обещают, что это больше не повторится – но каждый раз хуже предыдущего)!
Это будет продолжаться, и однажды закончится так, как я написала выше.

В России 12–14 ТЫСЯЧ женщин ежегодно умирают от побоев своих мужей. Эти женщины очень разные: разного возраста, разной степени привлекательности, разных социальных слоев, разных уровней образования. Объединяет их только одно: они строят иллюзии по поводу человека, который находится рядом с ними. Эти женщины думают, что «меня не может убить человек, которого я так давно знаю, с которым сплю в одной кровати, который бывает таким ласковым… убийцы не такие».
Пожалуйста, не проверяйте, может или не может. 14 000 женщин думали точно так же. Подумайте о своих детях, родителях, друзьях, о себе, наконец. Лучше жить одной, чем лежать в закрытом гробу.
Если ваш мужчина:

- поднял на вас руку (хотя бы раз)

- жесток с животными

- плохо владеет собой (наследственность, участие в войне, и т.д.)

- склонен к резким перепадам настроения – от нежности к гневу и т.д.

- никогда не признает себя виноватым

- унижает вас своими шутками и замечаниями –

вы можете оказаться одной из 12-14 тысяч. И это может произойти в любую минуту.

Если вы решили расстаться с ним, НИКОГДА не сообщайте ему это наедине, в присутствии детей и беспомощных взрослых. Рядом должен быть сильный мужчина, готовый вас защищать, а лучше двое. И НИКОГДА не встречайтесь с ним наедине впоследствии, независимо от повода: у него остались ваши вещи, документы, любимые фотографии, или у него температура и некому принести ему лекарства. Помните, что заявив о желании расстаться, ВЫ СМЕРТЕЛЬНО ОБИДЕЛИ ЕГО, И ОН ПОСТАРАЕТСЯ ВАМ ОТОМСТИТЬ. И пока такой человек не достигнет цели, он может притворяться довольно хорошо – а как ни странно, близким людям обмануть нас легче, чем малознакомым. Не доверяйте ему и своим чувствам к нему – это доверие может стоить вам жизни.

Заявляю это со всей ответственностью. Помимо историй из жизни и работы на телефоне доверия, сдавала экзамен по психологической помощи в критических ситуациях.

Вот здесь еще.
http://www.moscor.ru/social/sindrom_smertelnojj_ustalosti/

:-))

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить   домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

ЭРОТИЧНАЯ ХОРВАТИЯ...

В СТИЛЕ НЮ...

На пляжах в Хорватии очень популярно загорать топлес, девушки сплошь и рядом радуют мужские очи своими прелестями. А о нудистских пляжах и говорить нечего ...начиная с официальных, где в основном загорают бабушки и дедушки разных стран и народов, заканчивая импровизированными. Мы, кстати, однажды , в горах, в поисках укромного места позагорать голышом и уединиться, невольно стали организаторами импровизированного пляжа голышков...к нам присоединиласть немецкая семейка - мама, папа и двое прелестных малышей, которые сказали нам "ХАЙ" разделись до гола в пяти метрах от нас и с призывным смехом и улюлюканием побежали в воду, мы тоже побежали... через минут 15-20 откуда-то взялся еще один заморский принц-мужчина лет 45 и тоже прилег неподалеку, раздевшись до нога... Короче понеслось...уединиться нам не дали, но пляж-Ню мы организовали...

Паре за скалой повезло больше ...этого счастливца я запечатлела на века...

...море...солнце...люди...

Мамы мальчиков

Настроение сейчас - смешное

У каждого мальчика есть мама...

Мамы-это особенные животные(не в обиду мамам)=))

Каждая мать либо уверена,что ее сын-это чудо,либо уверена что он балбес.

Мне за 21 год пришлось пройти целую армию мамочек.

С некоторыми была борьба до визга(визжали в трубку или на улице до хрипоты).

Самая первая мамаша появилась еще до школы,она меня била за то,что я била ее сына камнем по голове.

ыыыыыыыы

Идеальный вариант мамы-подруга моей матери.

Как же она меня любит и сыночка своего трахает за каждую соплю в мой адрес...

А сыночек-друг детства,которому на деле вечно не прет из-за меня..=)

Самая странная мама-это мама моей первой любви.

Одноклассник мой прогуливал музыкалку и карате(нам по 11 было)...

Провожал меня в другой конец города по вечерам осенью.

Я его никада не просила об этом и не знала,что он прогуливает.

Его мать устраивала истерики в школе,обливая меня грязью...

А када я его попросила уйти,дабы успокоить его мать,и мы расстались,она вдруг решила,что это ошибка.

И вот уже прошло 10 лет,у него гражданская жена(писала я про того урода и его сестру симпатичную),

а мать все еще ходит к моей в гости и пытается выяснить,могу ли я попытать счастье с Егором.

Помню,как я хотела ей понравится на его день рождения...взрослой тетке с заебами...маленькая девочка...

Еще были мамаши- пофигистки,мамаши-истерички,мамаши-назойливые,мамаши-добрые,мамаши-злые...

У одного парня была мама-приколистка.

Она угорала постоянно.Бывают же такие женщины!

Ну у них вся семейка с приветом была...зато бабка с моразмом всех перекрывала!!!

Еще была мамаша-паникерша.

Не забеременей(это мне в 12 лет),не заболей(заботливо душа шарфом своего 14-летнего сыночка),

не кури/не пей/не сиди на холодном,а то яички примерзнут...бедный мальчик...

Самая страшная мать была той зимой.

Када мне замуж предложил мальчик один(писала я про него год назад)-программист со сдвигом.

Мы с ним дружили очень,он девственником был убежденным,сатанистом в прошлом,гомиком в настоящем...

Вобщем,я ему говорила все,что хотела,ведь ему было по барабану,он по девкам не перся.

Интерес канешна подогревало,что мальчик-гомик и ему на меня насрать.

Результат был достигнут,охота была прекращена...

7 января предложение.Месяц на обдумывание.

Мой отказ.Его ПИZZZдец.

Отказ дала ровно через месяц.

Хотя ответ знала раньше,хотелось помучать.

За все его мучения приехала мстить его мама....

Мама-интеллигентная женщина(все они ботаны),говорила, задыхаясь,что я Димочку испортила,

что я ему диплом загубила,что Димочка чокнулся и что Димочка такой воспитанный мальчик,

маленький еще(аха,ему уже 24 было)...

Мама выносила моск мне долго...несколько недель.Я реально стала шуганой.

Диме это не нравилось.Он её просил перестать,но мама завелась...

Она ему и невесту нашла,и мужу моему хотела сказать,что я сволочь такая...Димочка-то ...Димаааа...

Бля,летом она все-таки познакомилась с моей мамой...Сука.

И напиздила ей,что я ИЗДЕВАЛАСЬ над ее сыном.

Интересно,КАК???

Идеал мамы-свекровь.

Всем желаю таких мам.

Она святая.

Я устаю от своей мамы,но не от свекрови...

Мало того,что она веселая,она еще и объективная.И с мозгами все отлично...

Иногда я думаю,что замужем за ней.

Спасибо,МАМА.

 

Отдельный вид ПИЗДЕЦА-БАБУШКИ С МОРАЗМОМ,причем интеллигентные старухи...

Мишки Гамми умеют даже какать вверх ногами

"Мишки" попросят Путина стать их лидером.

Активисты межрегионального детско-юношеского движения «Мишки» обратятся завтра к президенту России Владимиру Путину с Болотной площади Москвы.
Как сообщили организаторы акции из движения «Наши», «более 1 тыс. активистов с буквами в руках составят обращение к Путину, в котором попросят его стать лидером движения «Мишки», так как он самый главный «мишка» России».
Организаторы отметили, что обращение активистов – «мишек» снимут на видеокамеру и отправят в Кремль.
По сообщениям ряда СМИ, движение «Мишки» появилось в сентябре и объединяет детей от 8 до 15 лет. Вожатые – студенты старших курсов – имеют свои «должности». Так, вожатый, сумевший организовать 10 мероприятий с детьми, называется «медведь-шатун», «белый медведь» – тот, кто сумел объединить 10 дворов; вершиной иерархии является «бурый медведь».

А вы говорите "лирушечка"...
обсуждение у Витян

девочка с характером

Истории не особо смешные, но очень характерные.

1.
Прихожу с работы, обнимаю ее.
-Надя, я по тебе весь день скучала.
-А я сейчас скучаю.
-По мне? Почему, я ведь рядом?
-Потому что ты после-послезавтра уйдешь опять на работу.

2.
-Папа, почему ты так поздно?
-Я сегодня сделал одну важную работу, и мне дадут за нее много денежек.
-Какую работу?
-Работу, свою работу.
Надя (раздраженно): Нет! Ну, ЧТО ты делал?? Например, танцевал.. или что??

3.
Я: Расти, доченка, будь доброй и смелой.
Надя: Даже есть такая поговорка: "Сделал дело, гуляй - СМЕЛО!"

*
В саду у Нади не только творческие задания вывешивают на стенд, но и рабочии тетради дают смотреть по развитию речи и математике. Вчера по математике проходили цифру 0. И еще был тест (я такие тоже люблю задавать) - придумать и дорисовать что-нибудь из геометрических фигур...
окончание, с картинками

моя звезда опять отжигает

-Мама, давай играть в зоопарк. Я буду дрессировка (дрессировщица), а ты будешь убирать у зверей в клетках.

*
-Мама, когда я вырасту, ты мне будешь мужа искать?
-Спасибо, конечно, дочь, за доверие, но я вдруг я тебе найду какого-нибудь страшного Шрека?
-Нет! Шрек - красивый!

*
-Мама, смотри какая собачка у дяди на газете!
-Это пудель.
Надя (не расслышала): Это - Путин???

*
фильм "Полосатый рельс"

*
-Надя, я макароны рассыпала, помоги, пожалуйста, собрать.
Собрала: На, посчитай, все ли?

*
я: Солнце - это такая звезда. Самая близкая к нашей планете. На самом деле солнце гораздо больше Земли, только оно очень далеко, и поэтому кажется, что оно маленькое.
Надя (воспользовавшись паузой): А арбуз - самая большая ягода.

*
мало мне того, что Надя всех пародирует, как Елена Воробей. Она теперь и шутит как Петросян. Ладно, шутить научим. Писать научили, шутить тоже под силу научить.

пока читала комменты (особенно интересна тема кота в первой части) ухохоталась не только до слез, но и до хрюканья:))) Думала, Никалавна мне выговор влепит за ночной ржак:))

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104:-D

психо-туалетные различия для любителей распознавать людей с первого взгляда.

В ресторане нашего отеля туалет расположен так, что ежели кто-то не ЗНАЕТ где - то сам и не догадается. Одно удовольствие - наблюдать за туристами, что бродят в поисках туалета...
Вот вам полезные советы - как распознать человека по его манере проситься в туалет (Карнегги и всякие там основатели "языка движений" отдыхают)
Итак:
Если человек громогласно спрашивает у первого попавшегося официанта - как пройти в туалет - это скорей всего немолодой состоятельный американец, то есть "гринго". Определить пол легко можно по одежде.
Если состоятельный американец чешет вдоль всего ресторана, в неумной, но упрямой попытке отыскать туалет самостоятельно - значит, это пока еще молодой "гринго": официанты сами таких отлавливают, и дают им нужное направление, при этом пол определяется тем что: - если изменил курс в сторону туалета, но сделал вид, что выбрал направление сам - перед вами скорее всего юноша; если, меняя курс по совету официанта, происходят беспорядочные вспышки в виде белозубых улыбок и покраснения до кончиков белобрысых волос - скорее всего перед вами девушка.
Если человек спрашивает дорогу в туалет у первого официанта, вызвавшего его доверие, и не громко,а как бы в полголоса - скорее всего перед вами представитель Центроамерики. Пол определите легоко, за исключением тех многочисленных случаев, когда перед вами изящно одетый гей.
И только немцы и славяне (другие европейцы типа испанцев и итальянцев - более раскованы) - спрашивают про туалет шепотом, на ушко, и только у официанта того же пола, что и спрашивающая, то бышь нуждающаяся сторона... (Так что пол можно определить по полу официанта.)
Вот такие, беглые, но полезные психо-физиологические заметки.
От имени Карнегги и всего скучающего персонала туристических зон...

Мушской конкурс на звание "Лицо Ли.ру"

Я думаю, что более достойной кандидатуры,чем Васятка нам и не найти! Итак даешь Васяна на мушское лицо Ли.ру, втыкаем ссылочку  http://www.liveinternet.ru/dating/index.php?cmd=vi...mp;photonum=121985   на циферьку 7 жмем!