Не хотела сначала,а теперь подумала и вот что хочу сказать. Этот дневник был заведён мной в целях проораться,что-то ещё..но вот почитала я..опять не то,совсем не я. Ну не такая я плаксивая, не такая саавсем. Вообщем, теперь, коли кому интересно будет,я буду здесь обитать http://www.liveinternet.ru/users/1609274/. Очень хотелось бы увидеть здесь мальчика одного, бог, который любви, не знаю, просто он мне нравится. Ну,а ещё один человечек который мне симпотичен и так уже у меня.Всем спасибо за внимание.

Знаете что я хочу сказать? Я хочу сказать что мы помирились! Причём он сам это сделал!!Он позвонил и сказал что соскучился!И теперь, теперь мы уже полторы недели как снова вместе.
И я безумно счастлива. иногда он пропадает,я не могу дозвониться, но я поняла одну вещь - мы порой действительно не ценим то,что у нас есть. Раньше, за сам факт того,что он есть, что позвонит, напишет смс-ку,я бы уже всё, визжала бы! А тут не так поговорил - надулась. Нет,всё теперь я терпимее,менее ревнивее,и вообще - самая радостная девушка на всём свете!
Давайте любить друг друга уже в конце концов!
А ещё в наш город пришла весна-лето!У нас потрясающе тепло!

Достало ныть)
Вот честно)
Пора прекращать.
Я всё-таки умная красивая девушка.
Ебанутая конечно, но всё-таки умная и весьма миленькая)
Так что всё,завтра же вылазию из штанов, напяливаю юбку - и по городу) Разве илья единственный парень в мире?

В колонках играет - Madonna - Frozen

Совсем охуела, курю прямо в квартире.
Но тому есть причина – сегодня целый месяц. Месяц моего существования без Ильи.
Грустно всё это. Виноваты всё-таки оба. Передумала курить в квартире – вышла на балкон. Печатать и курить не получается. Да и дым в глаза – неприятно. К тому же выветрить аромат будет тяжелее. Но дело не в этом. Дело в том, что я до сих пор не могу его забыть. Месяц назад сама его послала, причём, самым некорректным образом. Зря ли? Даже не знаю. Но опять же = звонить человеку и говорить что-то после такого – есть ли смысл? Я его не вижу. Но непреодолимое желание. Накидала всю сопливо-лирическую музыку себе в плеер, сижу, слушаю. Думала буду плакать – понимаю вдруг что нечем. Уже отплакала. Наталья не пришла – может даже к лучшему. Вообще, возникало желание, позвонить ему и тупо предложить поебаться. Интересно, приехал бы? В голове уже только дым, и Илья. Наверное, даже хорошо, что Наталья не смогла прийти. Я поставила его фотку себе на заставку. Какой он у меня..хотя какое у меня…чей он сейчас? А был ли вообще когда-то чьим-то. Ещё один вопрос, который я не успела ему задать.
Перечитываю как гуляли – замечательное время – просто прекрасное, безвозвратное уже. Или нет? Даже не знаю…Чего ждать от себя и от него. Хотя странная закономерность – после сигарет я могу получше петь, брать более высокие ноты. Может, потому что эмоции переполняют, а может именно сейчас.
Какая-то я жалкая стала. А вообще, знаете ли, как хочется, что бы кто-нибудь ответил? Просто что-нибудь написал? Просто, чисто по человечески.
Не зная меня, не имея никакого отношения ко мне. Даже если бы написали что я дура и истеричка – я бы радовалась даже этому.

Родилось за 15 минут.


Я чей-то вздох,
Всхлип, плач.
Где-то подвох
Чей-то палач.
Может быть твой.
Будь со мной.
Разбёремся потом
Глядя в наш потолок
Когда проснёмся в одной постели
Осенним утром.
А помнишь, помнишь
Когда упрёки летели?
Такие смешные, как строки
Дешёвых романов?
Ты знаешь, ты был мной обманут.
Я любила тебя.
Тогда, сейчас, и потом,
Даже жизнь спустя.
Ты часть меня.
Кусочек огня.
А я?
А я…
Я молчу.
Что могу сказать?
Ты сам приказал
Мне играть
Молчаливую куклу.
Такую красивую,
но очень глупую.
Но я не хочу.
И я не звоню,
Не кричу,
Не говорю,
Не горю от любви.
Ты сам всё убил, пойми!
Ты жалеешь об этом?
А наше лето,
Которое умерло,
Не начав жить.
Ты ведь знаешь.
И тогда,
Даже тогда
Мы могли бы любить.
Но нет.
Почему мы с тобой
Упрямы?
Ты мне можешь сказать прямо -
Где правда?
Нас разлучили шесть цифр
На телефоне.
Забавно,
А даже не больно –
Это пустяк.
Это был повод –
Порвать телефонный провод.
А потом.. что было потом?
Был зверский голод.
Нехватка тебя.
Авитаминоз.
Подушка слёз,
Почти что всерьёз
И несколько летних гроз.
А потом была осень.
Кого-то ты бросил,
А у меня крышу уносит.
Я обожаю жить в октябре.
Моё день рожденье,
Да и вообще.
А потом как во сне…
Первый снег,
Твой ответ
Было последнее нет.
Нет сигарет,
Как-то обрывками бред.
Отключенный свет
И сердце.
И обет
Тебя забыть.
То есть зашить память,
Себя исправить,
Выкинуть твой телефон,
Заблудиться, идя в твой дом,
И вообще к тебе не ходить –
Разлюбить.
Заставить сердце биться спокойно
Отлажено-стройно.
Но в венах по-прежнему пульс.
Я к тебе всё равно вернусь.
Так просто получится.
Просто по случаю,
Всё будет закручено
Опять буду мучиться,
Но и буду рада.
Как шоколаду.
Мы будем гулять,
Снова,
По-новой
Опять.
Третий раз – последний,
Или на веки.
Нас наверно могила исправит..
Ставки ставим?

В колонках играет - 8 утра - джены

Сменила диз. Почему-то повеяло эмо.
Не знаю, я конечно к их числу не отношусь, но вот сочетание черного с розовым и и чёрные волосы это да, это забавно.
А вообще..что вообще, всё, пиздец котёнку. Я послала Илью НА-ХУЙ. Чётко, спокойным голосом. Он,как гордый человек меня конечно не простит, а если простит - не признается. Ну а я,в свою очередь как ещё один упёртый баран не пойду мириться. Может я действительно истеричка? "Я не боюсь никого ничего кроме себя самого" мой случай. Почему-то.. не знаю, успокоилась я чтоли после своего посылания.Даже звонить ему не хочется. Точнее хочется - но уже такое ощушение что во мне два человека. Один любит Илью, и хочет непременно с ним помирится. Другой - любит тоже, но ему на это тупо по боку. Вторая личность явно лидирует.
Вечером уже возвращаясь домой, пришла почему-то странная хрень в голову - я становлюсь очень похожей по характеру на него. Я говорю его словами, делаю абсолютно так же. Такое ощушение что такое отношение к дорогим любям как болезнь. Такое ощушение,что он когда-то чувствовал точно такое же как я сейчас. Теперь этой хуйнёй болею я. Это бред конечно, но вот в голову полезло.
А ещё хвосты. Их немеренное количсетво и когда и всё я даже не представляю. Единственный хвост наверное который меня веселит - психология. Скажу только то, что мне нравится система выставления оценок. За всё время обучения моё появление на этом предмете можно было сосчитать по пальцам. Причём только одной руки. И за то,что я не сплю одну ночь в полугодие у меня стоит пять? Тогда меня всё устраивает. С математикой сложнее - это настолько не моё, что я даже не знаю что с ней делать! еСЛИ ТЕОРИЯ ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО. НО ПРАКТИКА - ВЫШЕ МОИХ СИЛ! как её сдавать - так и осталось загадкой. Завтра меня подрочат за то,что я её ещё не сдала. Блять, чтоже делать. Ещё английский 6 хвотсов..или 4. А ещё история. ФАААААК!!!!
Но есть в жизни и приятно. Сегодня наконец-то побывала на занятиях. Поиграла наконец-то на гитаре!!! Пальцы требовали её уже неделю, но свою я толи настроила не так, толи ещё что, но любимого моего звучания не давала. Придётся тащить. Таскание гитары тоже ритуал мой любимый - сейчас уже мало кто с гитарами гоняет - к тебе сразу столько внимания...
Почему-то вокруг одни далбоёбы. Все какие-то малолетки 16-летние. Мне плевать что я такая же, что мне тоже 16, но суть дела не меняет - почему все или ёбнутые во всю голову, или же.... на этом мысли останавливаются. Хочу такого же как Илья. Нет, хочу Илью.
У всех почему-то такие глобальные проблемы! Я не могу! Кого не спросишь - ооо,столкьо дел, работа.
ЛЮДИ!!!Что за идиотизм!! Какая сложная жизнь в 16???Ну что смеятся??Я не могу, у меня просто в голове не укладывается!
- Эээх, меня совесть мучает. мне 16 лет, а я ещё ничего в жизни не сделал. Нет, ну реально - чего я добился?
Ипааать,ещё всё впереди!
А я вот балдею от своего идиотского долбоебства!!!Можно сказать что я его обожаю! Интересно, оно нравилось Илье. Он часто о нём говорил, но я так и не поняла - оно его раздражает или забавляет. А что, собственно я вообще в нём поняла?Нет, он действительно странный. Непонятный, молчаливые, противный, мерзкий, пошлый...и такой милый, хороший, добрый...
Неужели я не могу его забыть? Нет, я могу...Почему же я так привязываюсь к людям. Хотя нет, я не привязываюсь. Почему именно к нему привязалась? Странно, глупо, грустно..Интересно, если прийти к нему и тупо предложить переспать - ка он отреагирует?"Непростая ночь..."

Как-то уж совсем не попёрло от весны. Точнее нет – попёрло слишком, но не туда. Хочется любви, но отталкиваю всех, кто её хочется отдать. Потому что никто не может заменить его. Ильяяяяяя. Я становлюсь истеричной дурой. Начала почему-то слушать Чичерину, которую раньше вообще даже краем уха. И тут вдруг..хотя не вдруг – если бы я могла писать стихи, написала бы тоже самое...


Принимаю все, как хочу, как сама себе придумала, дура
То рыдаю, то хохочу, то театрально хватаюсь за дуло
Я хочу лишь освободиться от нелепой немой игры
Я устала о стены биться я устала от чуства вины

Проснись
На ладонях лед - это слезы
Вернись
Не поздно

Я не верю, что может быть, я не помню твое лицо
Нет, я лгу - не могу забыть, замыкается время в кольцо
То придумываю, то сон(?), то пожар на сердце, то холод
Ты не делаешь сам ничего, так спасибо хотя бы за то(?)

Блин. Хочется сорваться, плыть без руля, прсото быть с ним в подъездах, кафе ещё где-нибудь. Хоть где-нибудь. Стоять вместе.
Сегодня шла по городу и ужасалась – все по парам – я одна. Привычка – двое, мы, вдвоём…
Чёёёёрт! Надо что-то делать со всем этим!!

А говорила сама,сама,сама,сама
Кризис. Скорей бы зима,зима,зима…

Ладно. Хотя бы 1,5 месяца. Потом..потом…
Ты не тот с кем я
Я не та,с кем ты
Мы не те,с кем мы.
Я не та,с кем бы ты..
Ты не тот,с кем бы я..

Даже не пойму своего состояния.
Вроде "Да, грустно, что так получилось» Но тут же понимаешь - "Зая, НЕ ты виновата."
Даже разочарование.
Такая песня хорошая - первый раз слышала... а всё его..его.
Gorrilaz-El Macana
Первый раз включила - и сразу "моё..моё"
Сейчас уже отошла.
Неделю молчу.
И буду молчать.
Я удалила его телефон, хотя это бессмысленное действие - я всё равно помню его наизусть. И сотовый и домашний.
А он никогда не помнил мой номер. Зато помнил меня. Очень надеюсь, что и будет помнить всегда.
Какие всё-таки бестолковые были отношения. Что неделю назад, что почти год..
Неужели год? Целый год? Расстались почти на нашу годовщину? Сначала на полгода - всё, разбежались, теперь на год.
Может навсегда.
А столько воспоминаний сразу...
Надо же, какая всё-таки ирония жизни - НАШЕ кафе закрыли.
Я уже тогда поняла, когда ещё ничего не было кончено - мы не будем вместе. Просто как знак - кафе нет, как и ваших отношений.
Я становлюсь романтиком?
Я себя забросила.
Уже сейчас, отходя, замечаю - появился животик, вместо мышц на руках - что-то дряблое... последний раз я отжималась, наверное, ещё до нового года...
А всё равно грустно. Мысли по кругу и всё равно к нему.
Хотя я собой горжусь - недельный барьер пройден - я молчу. Дальше будет легче. Намного.
Привычка любить его за год НАСТОЛЬКО въелась в жизнь, что я даже и не заметила.
Я не могу ничего делать со своими светлыми порывами нежности так называемой - их некуда девать.
Пора бы заняться собой любимой.
Блин, даже сейчас думаешь – а он? Что он делает? Чем занимается?
Всегда, когда едешь мимо его дома думаешь – вот бы он сейчас пошёл на учёбу! Вот бы сел в мою маршрутку!
Но нет. Вероятность этого настолько мала. Хотя однажды она мне выпала.
А, всё равно.
Весна. Я всё-таки дожила до неё. И уже снег не снег, холод не холод. Уже теплей, и дни даже кажутся намного длиннее, чем пару дней назад. Природы проснулась. А я усыпляю свою любовь. Точнее, привычку. Может, на пару бросить курить? Хотя то, как я курю и привычкой назвать нельзя – раз в неделю, если сигарету скурю – уже хорошо. Хотя нет, ничего хорошего.
Это он курил – я не курила. Просто пока пробудешь с ним – получишь тааакую дозу никотина – что и курить-то не хочется. Вот и привыкла – курить, чтобы вспоминать, как была с ним.
Блять, я себя загоняю, пора заканчивать.
Толи в клуб свалить? Даже не знаю – Наталью в охапку – и гулять.
Нет, он определённо не ходит по клубам. А я пойду.
Нет, я же могу выкинуть его из головы, могу! Уже однажды смогла.
Бляяять, как я ною, аж самой противно.
Хм, интересно кто-нибудь дочитал до этого момента или нет? Если дочитал – моё вам уважение – у вас железное терпение!
Неужели интересно.
Я вот тоже балбес – привыкла, что первый днев всегда комментируют – от этого того же жду, хотя я прекрасно помню, что первый днев вела где-то полгода совсем без комментариев. Но как-то было всё равно.
Потому что был он.
Он был. Везде он! В кафе – ооо, мы же за этим столиком.
Улица – ооо, мы же здесь…
Дворы – Ааа, а на той лавочке, воон в том подъезде…

И вроде уже врозь. Я бы хотела его спросить – он об этом хоть иногда думает.
Какая он сволочь всё-таки. Ненавижу его.. или люблю.
Блин…Идиотка.…Как хорошо, что есть Наталья и Ксюха – люди, которые меня хоть как-то сдерживают. Спасибо им огромное.
Fuuuck.

Опяяяяяять гуляли!!Опяяять я счастлива безмерно))Я поняла – Илья – это..ну что-то вроде антидепрессанта мне)Здорово!Опять извращались в кафе.На-на-най!Сначала пришли начали кидатся моей шапкой.Я не рассчитала, и попала ему по уху, и по плечу сзади сидящей девушке.Бляяять,с каким надменным еблом посмотрела.Ну подумаешь шапкой прилетело, я даже подумывала незаметно закатать ей в волосы жевачку, потом подумала что хрен с ней, пусть живёт.А потом началоооось.Пиздец.Посмеялись конечно)Даже описывать ничего не буду, просто это кошмарище.
Сейчас хочу жрать,спать и к Илье.
Надо же, мы нашли общие темы для разговора.Удивительно,а я думала что только поцелуями всё закончится.Но нет!Тра-та-тушки-тра-та-та!

Настроение сейчас - В НИРВАНЕ

День.Простой день.Для всех – для меня нет)))
Гуляли с Ильёй.Потрясающе!Это потрясающе!
Во-первых, сначало всё могло сорваться напрочь, из-за того,что поставили таки пару английского.Хотя быть её не должно было.Но с предыдушей нас отпустили, и я решила забить на английский,сославшись на то, что типа я не знала, что его поставили.Пришлось срочно звонить ему и просить прийти на полчаса раньше.И всё равно я его ещё ждала. Но мне было на-пле-вать. Я была в прекрасном настроении. Я знала – всё будет отлично. И он пришёл. И мы пошли гулять. Мне не хотелось, чтобы меня видели мои знакомые. И меня понесло в дворы. Но перед тем, как меня туда понесло, встретилась с отцом. Ну, нечаянно, но всё же – он меня видел с Ильёй, а я видела его. (сначала сильно палилась, потому что про отмененные пары ничего не ск5азала, пообещав, что приду в 20:00.). Посидели во дворах, потом он сказал, что хочет пить. Пришлось вылезти в центр, наткнулась на Вику. Как-то в начале года я с ней неплохо общалась, но сейчас всё сокращалось до «Привет,как дела и что здесь делаешь?». Вот это самое «Что здесь делаешь?» застало мен в магазине. Fuuuuuck! Я блин прятала это чудо (Илью в смысле), прятала.Не знаю, не хотела, чтобы его видели. Он..ну, просто его надо знать, чтобы он понравился. Хотя может и правда симпотичный. Но он ей не понравился. Она крайне скептически его обсмотрела, и мне стало как-то стыдно. Противно конечно, но от того, что я с ним. Потом подумала – её Виктор – ну соооовсем мне не нравится. Ктому же все мои погодки – или тупые, как хрен знает кто и целуются как собаки(хотя взрослее – не лучше), или же заносчивые, если всё-таки мозги есть, в результате чего целоватся не умеют вообще. А о том, что нету общих тем для разговора – вообще молчу. Я Блять тоже получается не подарок. Ну и хрен, никто не жаловался. А кто жаловался – неебёт))
Так вот. Ушли мы опять во дворы, сели на какую-то скамеечку.точнее он сел, мне как-то на такой развалюшке сидеть не прикалывало.
- я хочу тебя чмокнуть.
- Чмооо?Чмооошник?Чмошенище??
- Нет, не так – я рассмеялась. – вот так.
Я чуть-чуть вытянула губы.
- Не. – он сделал забавное лицо.
Мы замолчали.Потом он как-то неожиданно меня схватил и пцеловал.
Оооочень интересно. Давно так не было. Потом ушли в НАШЕ кафе.Опять наше, опять наш столик.Ура-ура-ура! Я тааааак рада что он расстался со своей девушкой!!! Мы сели и начали говорить о всякой хрени.А мне нравилось-нравилось-нравилось. А потом опять поцеловались. А потом снова-снова-снова. Я уже и забыла как это здорово – обсосать чей-то язык. А потом мой…ВААА!!!КРУТО!Всё-таки люблю я этого человека. Потом сидели рука в руке, и я подумала «Надо сейчас сказать, что я хочу отношений». Но тут же передумала. Отношения. Ну зачем они. Это как-то всё официально. Это надо изредка хотя бы звонить друг другу, встречаться переодически.А так. Всё прекрасно. Я люблю его. Странно это наверное. Я поняла что мне..ну, большего именно в отношения не надо.Просто чуть-чуть чаще. Люблю и нравится)))Кажется,даже взаимно)))
А пришла домой и с порога
- А я сегодня пааапу видела.
И тут Остапа понесло. И это Дима, и я ему аниме показывала где купить, да и вообще, и папу видела*тут приходит папа, программа начинается сналао*.Что ты не остановился, я думала ты остановишься*так думала что молилась всем известным богам, и вообще срулила в подворотню.Тааак хотела чтобы остановился))*,подвез бы*только через мой труп*.А потом села есть суп.Ненавижу супы, но тут он мне показался таким вкусным.Я сидела, ела отвратительный суп и думала о самом прекрасном дне за последний месяц.
Счастлива.

Всё-таки влюбилась.
Рада и счастлива.
Но ещё по ряду причин.
Но не хочу рассказывать.Просто рада.Всему.Субботе-завтра, вечеру- сегодня. И ему – через 2 дня. Дурак, даже не понял как я его люблю.хотя это минутное помутнение, ну и пусть, оно мне очень даже симпатично, пусть остаётся хоть на пару недель. Бесподобное ощущение!Просто очаровательное! Ничего мне его не испортит! Мне плевать, что я сижу неделю без денег, плевать, что безбожно сводит болью живот по энной причине))и то, что я чуть не отгребла от родителей, но не отгребла же!Боже, хочу обнять весь мир!Завтра степ буду учить, и я рада.Нагулялась сегодня, рада безмерно!!!И песня!!Песня, такая позитивная,милая,беззаботная…куда-то меня понесло.Хотелось бы чуть-чуть выпить чего-нибудь, чтобы совсем голова на соображала!!!Пойду куплю пива, чтобы кружилась голова и хотелось жить. Завтра на чистку лица, маска и т.д. и выходные.Я в позитиве!

В холодильнике пусто, в туалете темно
Из окна пахнет вкусно - варят суп под окном
Пожарные в серебряных касках, добрые, ласковые
Мой веселый сосед поучает жену
И она наполняет весь свет как всегда поутру
Своими воплями, мелодично красивыми,
Пронзительно-милыми - она поет в опере

Звуки и запахи, люди и завтраки,
Утренний чай, все как всегда.
Как жаль, что рядом нет тебя,
по-моему, это любовь.
На морском берегу,
Блаженно скучая как всегда поутру
Водолазы пьют чай с космонавтами,
Спасенными ночью, усталыми очень
В холодильнике пусто, в туалете темно,
Настроение гнусное, но уже все равно
Ла-ла-лай-ла-ла,
И поет как всегда в унитазе вода,
Ррррррррррррррраа
Звуки и запахи, люди и завтраки,
Утренний чай, все как всегда.
Как жаль, что рядом нет тебя,
По моему это любовь.
Как жаль, что рядом нет тебя,
По моему это любовь
По моему это любовь