Не хотела сначала,а теперь подумала и вот что хочу сказать. Этот дневник был заведён мной в целях проораться,что-то ещё..но вот почитала я..опять не то,совсем не я. Ну не такая я плаксивая, не такая саавсем. Вообщем, теперь, коли кому интересно будет,я буду здесь обитать http://www.liveinternet.ru/users/1609274/. Очень хотелось бы увидеть здесь мальчика одного, бог, который любви, не знаю, просто он мне нравится. Ну,а ещё один человечек который мне симпотичен и так уже у меня.Всем спасибо за внимание.

Знаете что я хочу сказать? Я хочу сказать что мы помирились! Причём он сам это сделал!!Он позвонил и сказал что соскучился!И теперь, теперь мы уже полторы недели как снова вместе.
И я безумно счастлива. иногда он пропадает,я не могу дозвониться, но я поняла одну вещь - мы порой действительно не ценим то,что у нас есть. Раньше, за сам факт того,что он есть, что позвонит, напишет смс-ку,я бы уже всё, визжала бы! А тут не так поговорил - надулась. Нет,всё теперь я терпимее,менее ревнивее,и вообще - самая радостная девушка на всём свете!
Давайте любить друг друга уже в конце концов!
А ещё в наш город пришла весна-лето!У нас потрясающе тепло!

Достало ныть)
Вот честно)
Пора прекращать.
Я всё-таки умная красивая девушка.
Ебанутая конечно, но всё-таки умная и весьма миленькая)
Так что всё,завтра же вылазию из штанов, напяливаю юбку - и по городу) Разве илья единственный парень в мире?

В колонках играет - Madonna - Frozen

Совсем охуела, курю прямо в квартире.
Но тому есть причина – сегодня целый месяц. Месяц моего существования без Ильи.
Грустно всё это. Виноваты всё-таки оба. Передумала курить в квартире – вышла на балкон. Печатать и курить не получается. Да и дым в глаза – неприятно. К тому же выветрить аромат будет тяжелее. Но дело не в этом. Дело в том, что я до сих пор не могу его забыть. Месяц назад сама его послала, причём, самым некорректным образом. Зря ли? Даже не знаю. Но опять же = звонить человеку и говорить что-то после такого – есть ли смысл? Я его не вижу. Но непреодолимое желание. Накидала всю сопливо-лирическую музыку себе в плеер, сижу, слушаю. Думала буду плакать – понимаю вдруг что нечем. Уже отплакала. Наталья не пришла – может даже к лучшему. Вообще, возникало желание, позвонить ему и тупо предложить поебаться. Интересно, приехал бы? В голове уже только дым, и Илья. Наверное, даже хорошо, что Наталья не смогла прийти. Я поставила его фотку себе на заставку. Какой он у меня..хотя какое у меня…чей он сейчас? А был ли вообще когда-то чьим-то. Ещё один вопрос, который я не успела ему задать.
Перечитываю как гуляли – замечательное время – просто прекрасное, безвозвратное уже. Или нет? Даже не знаю…Чего ждать от себя и от него. Хотя странная закономерность – после сигарет я могу получше петь, брать более высокие ноты. Может, потому что эмоции переполняют, а может именно сейчас.
Какая-то я жалкая стала. А вообще, знаете ли, как хочется, что бы кто-нибудь ответил? Просто что-нибудь написал? Просто, чисто по человечески.
Не зная меня, не имея никакого отношения ко мне. Даже если бы написали что я дура и истеричка – я бы радовалась даже этому.

Родилось за 15 минут.


Я чей-то вздох,
Всхлип, плач.
Где-то подвох
Чей-то палач.
Может быть твой.
Будь со мной.
Разбёремся потом
Глядя в наш потолок
Когда проснёмся в одной постели
Осенним утром.
А помнишь, помнишь
Когда упрёки летели?
Такие смешные, как строки
Дешёвых романов?
Ты знаешь, ты был мной обманут.
Я любила тебя.
Тогда, сейчас, и потом,
Даже жизнь спустя.
Ты часть меня.
Кусочек огня.
А я?
А я…
Я молчу.
Что могу сказать?
Ты сам приказал
Мне играть
Молчаливую куклу.
Такую красивую,
но очень глупую.
Но я не хочу.
И я не звоню,
Не кричу,
Не говорю,
Не горю от любви.
Ты сам всё убил, пойми!
Ты жалеешь об этом?
А наше лето,
Которое умерло,
Не начав жить.
Ты ведь знаешь.
И тогда,
Даже тогда
Мы могли бы любить.
Но нет.
Почему мы с тобой
Упрямы?
Ты мне можешь сказать прямо -
Где правда?
Нас разлучили шесть цифр
На телефоне.
Забавно,
А даже не больно –
Это пустяк.
Это был повод –
Порвать телефонный провод.
А потом.. что было потом?
Был зверский голод.
Нехватка тебя.
Авитаминоз.
Подушка слёз,
Почти что всерьёз
И несколько летних гроз.
А потом была осень.
Кого-то ты бросил,
А у меня крышу уносит.
Я обожаю жить в октябре.
Моё день рожденье,
Да и вообще.
А потом как во сне…
Первый снег,
Твой ответ
Было последнее нет.
Нет сигарет,
Как-то обрывками бред.
Отключенный свет
И сердце.
И обет
Тебя забыть.
То есть зашить память,
Себя исправить,
Выкинуть твой телефон,
Заблудиться, идя в твой дом,
И вообще к тебе не ходить –
Разлюбить.
Заставить сердце биться спокойно
Отлажено-стройно.
Но в венах по-прежнему пульс.
Я к тебе всё равно вернусь.
Так просто получится.
Просто по случаю,
Всё будет закручено
Опять буду мучиться,
Но и буду рада.
Как шоколаду.
Мы будем гулять,
Снова,
По-новой
Опять.
Третий раз – последний,
Или на веки.
Нас наверно могила исправит..
Ставки ставим?

В колонках играет - 8 утра - джены

Сменила диз. Почему-то повеяло эмо.
Не знаю, я конечно к их числу не отношусь, но вот сочетание черного с розовым и и чёрные волосы это да, это забавно.
А вообще..что вообще, всё, пиздец котёнку. Я послала Илью НА-ХУЙ. Чётко, спокойным голосом. Он,как гордый человек меня конечно не простит, а если простит - не признается. Ну а я,в свою очередь как ещё один упёртый баран не пойду мириться. Может я действительно истеричка? "Я не боюсь никого ничего кроме себя самого" мой случай. Почему-то.. не знаю, успокоилась я чтоли после своего посылания.Даже звонить ему не хочется. Точнее хочется - но уже такое ощушение что во мне два человека. Один любит Илью, и хочет непременно с ним помирится. Другой - любит тоже, но ему на это тупо по боку. Вторая личность явно лидирует.
Вечером уже возвращаясь домой, пришла почему-то странная хрень в голову - я становлюсь очень похожей по характеру на него. Я говорю его словами, делаю абсолютно так же. Такое ощушение что такое отношение к дорогим любям как болезнь. Такое ощушение,что он когда-то чувствовал точно такое же как я сейчас. Теперь этой хуйнёй болею я. Это бред конечно, но вот в голову полезло.
А ещё хвосты. Их немеренное количсетво и когда и всё я даже не представляю. Единственный хвост наверное который меня веселит - психология. Скажу только то, что мне нравится система выставления оценок. За всё время обучения моё появление на этом предмете можно было сосчитать по пальцам. Причём только одной руки. И за то,что я не сплю одну ночь в полугодие у меня стоит пять? Тогда меня всё устраивает. С математикой сложнее - это настолько не моё, что я даже не знаю что с ней делать! еСЛИ ТЕОРИЯ ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО. НО ПРАКТИКА - ВЫШЕ МОИХ СИЛ! как её сдавать - так и осталось загадкой. Завтра меня подрочат за то,что я её ещё не сдала. Блять, чтоже делать. Ещё английский 6 хвотсов..или 4. А ещё история. ФАААААК!!!!
Но есть в жизни и приятно. Сегодня наконец-то побывала на занятиях. Поиграла наконец-то на гитаре!!! Пальцы требовали её уже неделю, но свою я толи настроила не так, толи ещё что, но любимого моего звучания не давала. Придётся тащить. Таскание гитары тоже ритуал мой любимый - сейчас уже мало кто с гитарами гоняет - к тебе сразу столько внимания...
Почему-то вокруг одни далбоёбы. Все какие-то малолетки 16-летние. Мне плевать что я такая же, что мне тоже 16, но суть дела не меняет - почему все или ёбнутые во всю голову, или же.... на этом мысли останавливаются. Хочу такого же как Илья. Нет, хочу Илью.
У всех почему-то такие глобальные проблемы! Я не могу! Кого не спросишь - ооо,столкьо дел, работа.
ЛЮДИ!!!Что за идиотизм!! Какая сложная жизнь в 16???Ну что смеятся??Я не могу, у меня просто в голове не укладывается!
- Эээх, меня совесть мучает. мне 16 лет, а я ещё ничего в жизни не сделал. Нет, ну реально - чего я добился?
Ипааать,ещё всё впереди!
А я вот балдею от своего идиотского долбоебства!!!Можно сказать что я его обожаю! Интересно, оно нравилось Илье. Он часто о нём говорил, но я так и не поняла - оно его раздражает или забавляет. А что, собственно я вообще в нём поняла?Нет, он действительно странный. Непонятный, молчаливые, противный, мерзкий, пошлый...и такой милый, хороший, добрый...
Неужели я не могу его забыть? Нет, я могу...Почему же я так привязываюсь к людям. Хотя нет, я не привязываюсь. Почему именно к нему привязалась? Странно, глупо, грустно..Интересно, если прийти к нему и тупо предложить переспать - ка он отреагирует?"Непростая ночь..."

Как-то уж совсем не попёрло от весны. Точнее нет – попёрло слишком, но не туда. Хочется любви, но отталкиваю всех, кто её хочется отдать. Потому что никто не может заменить его. Ильяяяяяя. Я становлюсь истеричной дурой. Начала почему-то слушать Чичерину, которую раньше вообще даже краем уха. И тут вдруг..хотя не вдруг – если бы я могла писать стихи, написала бы тоже самое...


Принимаю все, как хочу, как сама себе придумала, дура
То рыдаю, то хохочу, то театрально хватаюсь за дуло
Я хочу лишь освободиться от нелепой немой игры
Я устала о стены биться я устала от чуства вины

Проснись
На ладонях лед - это слезы
Вернись
Не поздно

Я не верю, что может быть, я не помню твое лицо
Нет, я лгу - не могу забыть, замыкается время в кольцо
То придумываю, то сон(?), то пожар на сердце, то холод
Ты не делаешь сам ничего, так спасибо хотя бы за то(?)

Блин. Хочется сорваться, плыть без руля, прсото быть с ним в подъездах, кафе ещё где-нибудь. Хоть где-нибудь. Стоять вместе.
Сегодня шла по городу и ужасалась – все по парам – я одна. Привычка – двое, мы, вдвоём…
Чёёёёрт! Надо что-то делать со всем этим!!

А говорила сама,сама,сама,сама
Кризис. Скорей бы зима,зима,зима…

Ладно. Хотя бы 1,5 месяца. Потом..потом…
Ты не тот с кем я
Я не та,с кем ты
Мы не те,с кем мы.
Я не та,с кем бы ты..
Ты не тот,с кем бы я..

Даже не пойму своего состояния.
Вроде "Да, грустно, что так получилось» Но тут же понимаешь - "Зая, НЕ ты виновата."
Даже разочарование.
Такая песня хорошая - первый раз слышала... а всё его..его.
Gorrilaz-El Macana
Первый раз включила - и сразу "моё..моё"
Сейчас уже отошла.
Неделю молчу.
И буду молчать.
Я удалила его телефон, хотя это бессмысленное действие - я всё равно помню его наизусть. И сотовый и домашний.
А он никогда не помнил мой номер. Зато помнил меня. Очень надеюсь, что и будет помнить всегда.
Какие всё-таки бестолковые были отношения. Что неделю назад, что почти год..
Неужели год? Целый год? Расстались почти на нашу годовщину? Сначала на полгода - всё, разбежались, теперь на год.
Может навсегда.
А столько воспоминаний сразу...
Надо же, какая всё-таки ирония жизни - НАШЕ кафе закрыли.
Я уже тогда поняла, когда ещё ничего не было кончено - мы не будем вместе. Просто как знак - кафе нет, как и ваших отношений.
Я становлюсь романтиком?
Я себя забросила.
Уже сейчас, отходя, замечаю - появился животик, вместо мышц на руках - что-то дряблое... последний раз я отжималась, наверное, ещё до нового года...
А всё равно грустно. Мысли по кругу и всё равно к нему.
Хотя я собой горжусь - недельный барьер пройден - я молчу. Дальше будет легче. Намного.
Привычка любить его за год НАСТОЛЬКО въелась в жизнь, что я даже и не заметила.
Я не могу ничего делать со своими светлыми порывами нежности так называемой - их некуда девать.
Пора бы заняться собой любимой.
Блин, даже сейчас думаешь – а он? Что он делает? Чем занимается?
Всегда, когда едешь мимо его дома думаешь – вот бы он сейчас пошёл на учёбу! Вот бы сел в мою маршрутку!
Но нет. Вероятность этого настолько мала. Хотя однажды она мне выпала.
А, всё равно.
Весна. Я всё-таки дожила до неё. И уже снег не снег, холод не холод. Уже теплей, и дни даже кажутся намного длиннее, чем пару дней назад. Природы проснулась. А я усыпляю свою любовь. Точнее, привычку. Может, на пару бросить курить? Хотя то, как я курю и привычкой назвать нельзя – раз в неделю, если сигарету скурю – уже хорошо. Хотя нет, ничего хорошего.
Это он курил – я не курила. Просто пока пробудешь с ним – получишь тааакую дозу никотина – что и курить-то не хочется. Вот и привыкла – курить, чтобы вспоминать, как была с ним.
Блять, я себя загоняю, пора заканчивать.
Толи в клуб свалить? Даже не знаю – Наталью в охапку – и гулять.
Нет, он определённо не ходит по клубам. А я пойду.
Нет, я же могу выкинуть его из головы, могу! Уже однажды смогла.
Бляяять, как я ною, аж самой противно.
Хм, интересно кто-нибудь дочитал до этого момента или нет? Если дочитал – моё вам уважение – у вас железное терпение!
Неужели интересно.
Я вот тоже балбес – привыкла, что первый днев всегда комментируют – от этого того же жду, хотя я прекрасно помню, что первый днев вела где-то полгода совсем без комментариев. Но как-то было всё равно.
Потому что был он.
Он был. Везде он! В кафе – ооо, мы же за этим столиком.
Улица – ооо, мы же здесь…
Дворы – Ааа, а на той лавочке, воон в том подъезде…

И вроде уже врозь. Я бы хотела его спросить – он об этом хоть иногда думает.
Какая он сволочь всё-таки. Ненавижу его.. или люблю.
Блин…Идиотка.…Как хорошо, что есть Наталья и Ксюха – люди, которые меня хоть как-то сдерживают. Спасибо им огромное.
Fuuuck.

Опяяяяяять гуляли!!Опяяять я счастлива безмерно))Я поняла – Илья – это..ну что-то вроде антидепрессанта мне)Здорово!Опять извращались в кафе.На-на-най!Сначала пришли начали кидатся моей шапкой.Я не рассчитала, и попала ему по уху, и по плечу сзади сидящей девушке.Бляяять,с каким надменным еблом посмотрела.Ну подумаешь шапкой прилетело, я даже подумывала незаметно закатать ей в волосы жевачку, потом подумала что хрен с ней, пусть живёт.А потом началоооось.Пиздец.Посмеялись конечно)Даже описывать ничего не буду, просто это кошмарище.
Сейчас хочу жрать,спать и к Илье.
Надо же, мы нашли общие темы для разговора.Удивительно,а я думала что только поцелуями всё закончится.Но нет!Тра-та-тушки-тра-та-та!

Настроение сейчас - В НИРВАНЕ

День.Простой день.Для всех – для меня нет)))
Гуляли с Ильёй.Потрясающе!Это потрясающе!
Во-первых, сначало всё могло сорваться напрочь, из-за того,что поставили таки пару английского.Хотя быть её не должно было.Но с предыдушей нас отпустили, и я решила забить на английский,сославшись на то, что типа я не знала, что его поставили.Пришлось срочно звонить ему и просить прийти на полчаса раньше.И всё равно я его ещё ждала. Но мне было на-пле-вать. Я была в прекрасном настроении. Я знала – всё будет отлично. И он пришёл. И мы пошли гулять. Мне не хотелось, чтобы меня видели мои знакомые. И меня понесло в дворы. Но перед тем, как меня туда понесло, встретилась с отцом. Ну, нечаянно, но всё же – он меня видел с Ильёй, а я видела его. (сначала сильно палилась, потому что про отмененные пары ничего не ск5азала, пообещав, что приду в 20:00.). Посидели во дворах, потом он сказал, что хочет пить. Пришлось вылезти в центр, наткнулась на Вику. Как-то в начале года я с ней неплохо общалась, но сейчас всё сокращалось до «Привет,как дела и что здесь делаешь?». Вот это самое «Что здесь делаешь?» застало мен в магазине. Fuuuuuck! Я блин прятала это чудо (Илью в смысле), прятала.Не знаю, не хотела, чтобы его видели. Он..ну, просто его надо знать, чтобы он понравился. Хотя может и правда симпотичный. Но он ей не понравился. Она крайне скептически его обсмотрела, и мне стало как-то стыдно. Противно конечно, но от того, что я с ним. Потом подумала – её Виктор – ну соооовсем мне не нравится. Ктому же все мои погодки – или тупые, как хрен знает кто и целуются как собаки(хотя взрослее – не лучше), или же заносчивые, если всё-таки мозги есть, в результате чего целоватся не умеют вообще. А о том, что нету общих тем для разговора – вообще молчу. Я Блять тоже получается не подарок. Ну и хрен, никто не жаловался. А кто жаловался – неебёт))
Так вот. Ушли мы опять во дворы, сели на какую-то скамеечку.точнее он сел, мне как-то на такой развалюшке сидеть не прикалывало.
- я хочу тебя чмокнуть.
- Чмооо?Чмооошник?Чмошенище??
- Нет, не так – я рассмеялась. – вот так.
Я чуть-чуть вытянула губы.
- Не. – он сделал забавное лицо.
Мы замолчали.Потом он как-то неожиданно меня схватил и пцеловал.
Оооочень интересно. Давно так не было. Потом ушли в НАШЕ кафе.Опять наше, опять наш столик.Ура-ура-ура! Я тааааак рада что он расстался со своей девушкой!!! Мы сели и начали говорить о всякой хрени.А мне нравилось-нравилось-нравилось. А потом опять поцеловались. А потом снова-снова-снова. Я уже и забыла как это здорово – обсосать чей-то язык. А потом мой…ВААА!!!КРУТО!Всё-таки люблю я этого человека. Потом сидели рука в руке, и я подумала «Надо сейчас сказать, что я хочу отношений». Но тут же передумала. Отношения. Ну зачем они. Это как-то всё официально. Это надо изредка хотя бы звонить друг другу, встречаться переодически.А так. Всё прекрасно. Я люблю его. Странно это наверное. Я поняла что мне..ну, большего именно в отношения не надо.Просто чуть-чуть чаще. Люблю и нравится)))Кажется,даже взаимно)))
А пришла домой и с порога
- А я сегодня пааапу видела.
И тут Остапа понесло. И это Дима, и я ему аниме показывала где купить, да и вообще, и папу видела*тут приходит папа, программа начинается сналао*.Что ты не остановился, я думала ты остановишься*так думала что молилась всем известным богам, и вообще срулила в подворотню.Тааак хотела чтобы остановился))*,подвез бы*только через мой труп*.А потом села есть суп.Ненавижу супы, но тут он мне показался таким вкусным.Я сидела, ела отвратительный суп и думала о самом прекрасном дне за последний месяц.
Счастлива.

Всё-таки влюбилась.
Рада и счастлива.
Но ещё по ряду причин.
Но не хочу рассказывать.Просто рада.Всему.Субботе-завтра, вечеру- сегодня. И ему – через 2 дня. Дурак, даже не понял как я его люблю.хотя это минутное помутнение, ну и пусть, оно мне очень даже симпатично, пусть остаётся хоть на пару недель. Бесподобное ощущение!Просто очаровательное! Ничего мне его не испортит! Мне плевать, что я сижу неделю без денег, плевать, что безбожно сводит болью живот по энной причине))и то, что я чуть не отгребла от родителей, но не отгребла же!Боже, хочу обнять весь мир!Завтра степ буду учить, и я рада.Нагулялась сегодня, рада безмерно!!!И песня!!Песня, такая позитивная,милая,беззаботная…куда-то меня понесло.Хотелось бы чуть-чуть выпить чего-нибудь, чтобы совсем голова на соображала!!!Пойду куплю пива, чтобы кружилась голова и хотелось жить. Завтра на чистку лица, маска и т.д. и выходные.Я в позитиве!

В холодильнике пусто, в туалете темно
Из окна пахнет вкусно - варят суп под окном
Пожарные в серебряных касках, добрые, ласковые
Мой веселый сосед поучает жену
И она наполняет весь свет как всегда поутру
Своими воплями, мелодично красивыми,
Пронзительно-милыми - она поет в опере

Звуки и запахи, люди и завтраки,
Утренний чай, все как всегда.
Как жаль, что рядом нет тебя,
по-моему, это любовь.
На морском берегу,
Блаженно скучая как всегда поутру
Водолазы пьют чай с космонавтами,
Спасенными ночью, усталыми очень
В холодильнике пусто, в туалете темно,
Настроение гнусное, но уже все равно
Ла-ла-лай-ла-ла,
И поет как всегда в унитазе вода,
Ррррррррррррррраа
Звуки и запахи, люди и завтраки,
Утренний чай, все как всегда.
Как жаль, что рядом нет тебя,
По моему это любовь.
Как жаль, что рядом нет тебя,
По моему это любовь
По моему это любовь

лижешь высохший яд
мне бы лучше домой
я бы лучше назад
затушили огни
не поймаем машин
остаёмся не спать
и глотать никотин
море смотрит в окно
расплатились я пойду
плавники обожгло
ветром сдует к утру
прилив
неон и кислота
из стеклянных дверей
тишина и ментол
сладкий привкус побед
на зубах димедрол
мы спускаемся вниз
берег битым стеклом
катера далеко
ты им машешь рукой

ОПЯТЬ! Это снова повторилось!Опять ссора, опять скандал. Почему нельзя понять, что меня нельзя пинать, что бы я что-то сделала! Я не могу любить человека, который назвал меня уже однажды сучкой. Не могу любить, потому что этот человек ругает меня за простую посуду и бардак в ванной, за то, что я нахожусь не там, где должна по его мнению. Но ненавидеть этого человека я тоже не могу, потому что он мой отец. Почему я перестала называть его папой? Я недавно заметила это.
Я хочу уйти, но не могу его бросить, хотя понимаю, что он уже тысячу раз бросал меня. И идти-то мне некуда. Куда я пойду.
И поэтому плачу. От своей слабости. От того, что не могу уйти от него, хотя уходила почти о всех и даже не жалела. Всё-таки я люблю тебя. Это уже как часть жизни, без которой нельзя.
Опять курила. Зачем? Скоро кашель опять появится. И от этого тоже плачу. В конце концов нельзя постоянно улыбаться людям.
А здесь реву. Странно всё это.
Тушь вот размазалась.
И Саша молчит. Как-то всё дальше мы друг от друга. Хотя раньше были близки как никто. Он меня наверное забыл. Хотя и я уже от него отвыкла.
Ем невкусный йогурт.
Хочу заснуть до весны.