Песня о безумной Маше

Настроение сейчас - ахуевайтунг

как же меня всё это злит!
больше всего людское лицемерие.
нужно вечно улыбаться людям, и не важно, нравится тебе человек или нет. и попробуй пойми, искренно ли улыбается тебе человек, правду ли он тебе говорит.
нужно одеваться как-то, радовать глаз:D боже мой, какие же глупости я говорю. наверно, всех тянет к таким людям, которым совершенно наплевать кто что о них подумает. да. так и есть. в общем, это очередная избитая тема, во мне снова заговорил малолетний подросток

В колонках играет - Disturbed - Forsaken
что-то меня понесло сегодня...
я убиваю сама себя. морально и постепенно физически.
меня поражает то, что, пообщавшись с достаточно большим количеством людей разных возрастов из различных городов и даже иногда стран, я почему-то до сих пор чувствую себя неловко в любой компании, с любыми людьми. ничего не могу с этим поделать, постоянно меня грызёт какой-то страх, сомнение в правильности своих действий, моего внешнего вида, и так далее...
всё чужое, все чужие. с ума сойти.
да и люди ко мне относятся не так, как к остальным. я тоже всем чужая.
паранойя, которую выдумывают себе 14-ти летние подростки.
...
весь этот бред, наверное, больше подходит для рассказов на кушетке в кабинете психолога. или у российских психологов нет кушеток?

меня всё убивает и возмущает. особенно я.
такого унылого говна мир наверно давно не видывал.
все эмо вымерли,а я осталась.
вызывайте санитаров

может всё-таки пожалеть себя любимую?
не могу я плакать. не могу. как так? что нужно для этого сделать?
грубею...

В колонках играет - apocalyptica - kaamos
Настроение сейчас - странно...

Жизнь у меня стала какая-то странная... Кто бы сказал, к лучшему это или совсем наоборот... и пожаловаться некому))) хах)) да и не нужно никому жаловаться. зачем? никому это не нужно. всем и своих хватает. люди любят тех, с кем легко, кто ничем не грузит. а стоит только каменному щиту, прикрытому жизнерадостной улыбкой, дать трещину, тут-то человек и перестаёт быть кому-либо нужным. \"не парься\", \"да всё будет\" - прикрытия... блин, как же избита эта тема, столько по поводу неё сказано, даже говорить о ней не хочется.
если честно, в последнее время я не напоминаю себе ничего, кроме Унылого Говна=D
не, ну в самом деле)) надоело уже.)))
просто сумасшедшая неделя. я странный человек, ей богу! сама же занимаю себя всякими делами, а потом начинаю ныть и жаловаться на то, какая ж я бедная и измученная... ну не глупо ли?))
учёба, курсы - одно это выматывает. нет, я ещё и согласилась помочь химфаку - сыграть на конкурсе инструменталистов. так что я совсем без сил и несу всякий бред=D
меня позвали туда неделю назад. а играть завтра. поэтому репетировали практически каждый день. должны были играть осень вивальди, но вчера сняли. её невозможно выучить за неделю, особенно если виолончелист с пианисткой закончили по музыкальной школе и годами не занимались. профессионалу понадобилось бы больше времени, что уж говорить о таких людях как я=D
ну так вот, вчера сняли вивальди и я предложила сыграть апокалиптику)) будем играть Prologue. давно хотела его сыграть, уж год-то точно))) посмотрели сегодня зал в студклубе ПГу, где выступать завтра... ну... я ожидала, что всё будет менее масштабно, если честно... сцена достаточно большая, да и зал вдвое, да то и втрое больше колледжного) *заранее начинаю сцать*
состав - скрипка, виолончель и электрогитара.
а ещё из электроники будет только подзвучка сцены двумя микрофонами. это капец.
извините, если запутала, я сама запуталась)) слишком много всего, нужно со всем этим разбираться.
а в субботу у нас концерт в органном зале, только уже с оркестром... ппц.

а жизнь у меня сейчас в самом деле странная. или нет о_О... понять не могу - то ли у меня крыша едет от такого распорядка дня, то ли это действительно так. фиг знает...

во мне опять заговорило Унылое Говно. оно говорит, что надоело внушать себе, что всё хорошо. хочется, чтобы кто-то меня бы обнял и успокоил. а я бы расплакалась. а потом бы всё стало хорошо. ну какой из меня циник! душа требует романтики. постоянно. ничего не могу с этим поделать. а в последнее время "романтика" сводится к чему-то материальному. вот знаете, раньше меня бесило, что всё ограничивается в основном словами. а сейчас сбивает с толку то, что есть одни действия. но никаких слов. да кстати и действия бывают разные...
я пытаюсь быть самодостаточной,честно. но что-то как-то не выходит. обидно даже. взрослая ведь уже. нужно рассчитывать только на себя. вот блин. я не знаю что мне делать.
блин, вот что угодно, только не жалеть себя! это вообще последнее дело...

ладно, всё. всё хорошо, всё отлично. я побегу, завтра вставать в 7. и концерт завтра))

наверно надо заканчивать раньше, прежде чем всё заходит слишком далеко...
так умные девочки поступают.

что-то напало на меня какое-то настроение... мерзкое... злюсь на всех, хочется творить всем гадости. я жутко расстроена... я хочу учиться на психолога! а туда нужно сдавать математику с биологией... подстава подстав.........
похоже заболеваю.... аааааа!!!......(((((((((((
а ещё хочется почитать что-нибудь интересное...

надо запомнить дату.
сегодня я опять разучилась думать

или я опять думаю об этом слишком много))

здорово заварить себе горячий чай с лимоном и пить его в тишине или под любимую музыку... а ещё приятно ступать босыми ногами по мягкому ковру... если у меня будет своя квартира, то у меня обязательно будут мягкие ковры.

давно пора бы идти спать, а я сижу и слушаю позитивные песни с дурацкими словами))

В колонках играет - Marilyn Manson - This Is A New Shit

снова подсела на мэнсона. он крутой, ничего не могу с собой поделать)

а ещё я начала перечитывать"Слово о полку Игореве". завтра снова на курсы.
жаль что в прошлый раз я пропустила половину занятия, и всё из-за того, что забыла скрипку в кафе)) пришлось ехать с чкалова за ней. и обратно. конечно очень благодарна персоналу Чайной Ложки на компросе, за то, что присмотрели за ней. правда возможно, что они просто не знали стоимость инструмента и места, где его можно было бы загнать=D
а на курсах мне даже нравится... я начала быстрее соображать)))
я там наверное самая старшая, так как все там одинадцатиклассники. забавно за ними наблюдать)
ещё в четверг у нас концерт, играем с хором романс Свиридова. слышать его больше не могу.

В колонках играет - Blue October - Hate me
Настроение сейчас - всё отлично... но устала... всех люблю=*

как-то руки не доходят нормально вести дневник...
ну у меня вечно всё не "как у людей"

Осень... первые холода... всё это так здорово! солнце и жара - это конечно хорошо, но всё же надоедает.

а ещё я записалась на курсы русского и литературы. сегодня было первое занятие. подумать только, я не занималась русским языком три года! и вообще, я оказывается соскучилась по обычным урокам, с правилами и вызовами к доске.

и вообще, учёба только-только началась, а я уже ужасно вымоталась... наверное всё-таки не стоило себя сразу так резко загружать... учёба, курсы, группа, работа... по сравнению с моим легкомысленно проведённым летом очень резкий контраст.

а лето всё-таки было охрененное. большое спасибо людям, которые находились со мной все эти три месяца. я вас обожаю=**

скучаю по офигенно проведённому лету... скучаю по Англии... безумно завидую людям, которые там в данный момент находятся... там столько русских! очень хочу обратно в Оксфорд. хочу там жить. как раз в тех домах, которые были возле нашего корпуса. я влюблена в этот образ жизни... когда никто ни о чём не заморачивается, особенно по поводу одежды. там чувствуешь себя в безопасности... при всей этой суете и многолюдности города. ради этого я готова снова спать на бильярдном столе и переносить 9тичасовые репетиции!!! мда, как говорится, к хорошему быстро привыкаешь)) и вообще, это единственное место, где со мной происходило огромное количество дежаву. а сейчас от Англии у меня осталась только одежда, сувениры и привычка пить кофе по утрам.

хочу много денег. и все эти деньги я бы потратила на путешествия. и на учёбу. в Европе)))
хочу...хочу... много всего хочу.
ещё хочу ходить на высоких каблуках целыми днями и совсем не уставать.
хочу наконец-то научиться нормально заниматься.
хочу полюбить Баха и этого долбанного Мендельсона >:о
хочу хорошо сдать госники и поступить в консерваторию.
наверно в Ёбург... про Питер я и не говорю совсем. я его боюсь. наверно потому что я там ни разу не была)))

а ещё я стала панически бояться лошадей. понять не могу, откуда это взялось, но я не могу к ним подходить. они такие большие... брр... как так??? все их так любят! и здесь отличилась, блин...

ну вот... опять холодно... я наверное всё-таки не из тех, кто любит дождь. я вообще зимний человек! я снег люблю, сугробы=))) а жару не переношу. но солнца хочется. так погода будет соответствовать моему настроению... достаточно высокомерная фраза, правда?)))
хотя нет. холод и слякоть это здорово, когда это подходит под настроение. а сейчас совсем не хочется грустить! хочется радоваться, что я в принципе и делаю. но в дождь это всё же сложнее=)
хочу снова на рок лайн. было очень здорово! раньше я вообще не была на подобных фестивалях. и зря! провести 2 дня в окружении клёвых людей и хорошей музыки, посидеть ночью у костра... даа... я этого никогда не забуду. и постораюсь попасть на следующий=))

кстати! заметила за собой то, что веду дневник только тогда, когда мне плохо. что ж, начинаю исправляться=)))

В колонках играет - Queen - friends will be friends
Настроение сейчас - да плохо! плохо всё. ничего не изменилось.

увидела в контакте предложение: "хотели бы Вы ничего не хотеть?". задумалась.
у меня был такой период в жизни. довольно долгий... тогда я болталась, как, простите, дерьмо в проруби, ни туда, ни сюда... тот же вакуум... я ничего не хотела. совсем ничего. ну если только спать=DD даже есть не хотелось...приходилось силой впихивать в себя еду - жить-то надо всё-таки) не хотелось ни думать, ни что-то делать... да, пожалуй единственным желанием было спать)) кажется я бы так и пролежала, если бы не учёба. потом мне это порядком надоело. я начала задумываться о своих целях в жизни, о своих увлечениях, о желаниях... результаты оказались не особенно утешительными - никаких особо глобальных желаний типа "выступить перез огромным колличеством народа" я в себе не нашла. нет, я конечно совсем не против этого^^, но это не то желание, к реализации которого я хотела бы стремиться всю жизнь. цели мои и желания оказались не особо отличающимися от желаний остальных...
я просто хочу быть счастливой. ну это понятно, каждый этого хочет.
а что мне нужно для счастья?
хочется быть кому-то нужной. нужной так, как никто другой, быть незаменимой... но я, к сожалению, не обладаю никакими выдающимися качествами для того, чтобы меня нельзя было заменить. всё равно... рано или поздно... твоё место займёт кто-то другой. если это место вообще когда-то было твоим. мда... иногда не стоит обольщаться... а лучше вообще никогда этого не делать=))
хочется, как любой нормальной девушке, прежде всего уважения. не говоря уж о восхищении. ведь для того мы и пытаемся прекрасно выглядеть. чтобы нами восхищались. девушки, только не надо спорить. в глубине души каждая из нас хочет почувствовать себя принцессой. молодые люди, поймите же это наконец!!!
я НЕ самодостаточна. я конечно могу ей стать. но тогда исчезнет какая-то частичка меня.
мне нужен человек, который делать всё это для меня, не ради одолжения, показушно, с "постным лицом", а именно для меня. которому я могла бы безоговорочно верить и не сомневаться, что он меня когда-то предаст. который будет счастлив, когда я счастлива... котторый не забудет про меня никогда, какими бы делами он ни был занят... да... это наверное невозможно... так не бывает... но я не хочу перестать верить в сказки раньше времени. иначе я умру изнутри.
однажды я покрылась каменным щитом. это было странно... непривычно... мир сразу стал серым, холодным. вместе с негативным перестали проникать какие-либо другие эмоции. мне было страшно за себя. страшно за то, что я так и останусь такой - разочаровавшейся, циничной, чёрствой, даже чуть-чуть жестокой... когда-то было легче. но это пугало.
а потом я сама же и сломала этот щит. просто надоело за ним сидеть и он... как-то сам... не знаю, как это получилось. да, хлынули эмоции. да, не одни позитивные. сейчас остался один негатив. но всё же это плюс, что щит исчез. только меня не оставляет ощущение, что этот щит был моей второй кожей. и я содрала его, повредив себя. и получается, что боль, которая проникает, вдвойне болезнена. потому что по-живому. поэтому наверно теперь я всё время плачу. меня даже перестало останавливать то, что я еду например в автобусе) вот эмо выросло к 18ти-то годам =DDD мда...
ещё я хочу всё время думать. только о нужном. или о чём-то совсем отвлечённом. отвлечённом от меня и всего со мной происходящим. хочу всегда быть чем-то занятой. чтобы не возвращаться к прошлому, идти только вперёд.
а сейчас...
хочется напиться... напиться так, как никогда ещё не напивалась. чтобы ни о чём не думать.
неужели так и будет продолжаться? неужели ничего не улучшится? почему нельзя просто быть счастливой??? наивная...

В колонках играет - metallica - untill it sleeps
Настроение сейчас - всё плохо

всё плохо... ужасно... больно... и не знаю куда деться... что делать... давно уже не понимаю, что вокруг происходит... и как с этим поступать... я как будто в вакууме. внутри меня нет никакого движения вперёд, лишь одна какая-то статичность. или возврат в прошлое... БЕСКОНЕЧНЫЙ возврат в прошлое... начиная с утра, как проснусь... какая-то идея-фикс. мысли только в одном направлении, ни о чём больше не могу думать... это скоро сожрёт меня изнутри.
я пыталась отвлечься, но натыкаюсь на сплошные неудачи. что ж я человек-то такой...

http://vkontakte.ru/id5566049