И порой невыносимо терпеть. Безумно не хватает той любви, теплоты и нежности, которые были в наших отношениях, этого блаженного состояния покоя - всепоглощающего, чувственного, и, казалось, вечного. Слишком велико искушение всё вернуть на круги своя, вновь окунуться в омут этих бесконечно глубоких чувств, обнять тебя покрепче, как раньше... Но больше никогда не отпускать. Жизнь в те дни словно теряла ощущение реальности, расплываясь в сладкой неге и окутывая суету будней упоительно-бесконечным счастьем и спокойствием. Но сказочный мир сорвался с небес на разбитые стекла и раскрошился вдребезги. Мы потеряли всё, что имели. И ты мне больше не жизнь, и я тебе больше не любовь. Но ты как и прежде остаешься смыслом внутри души.
Так в жизни появляется еще один человек, который относится к следующей категории:

и всегда будут такие люди, которых ты будешь любить несмотря ни на что и вопреки всему.
и ждать ты их будешь. всегда всегда.
хоть и будешь думать, что забыла этих людей уже давно. (с)

Это так холодно - быть невыносимо сильной, способной выстоять, когда из твоей жизни уходит самый родной и близкий человек, и равнодушно бросить ему - "Уходи". И неважно, что закушенная до крови губа будет ныть спустя пару минут, слипшаяся на ресницах тушь будет опадать чернильными комками на беззащитные щеки, что ближайшие пару недель дни будут протекать в режиме "Я должна выжить", следующие две - "Я выживу", а всё оставшееся время до нового чувства - в режиме "Кажется, я всё-таки выжила". Всё станет слишком неважным, хотя прошлое не воскресить и воспоминания остаются лишь воспоминаниями. И для бессмысленного ублажения собственной гордости важно стойко пережить именно этот момент - момент ухода - когда нужно держаться изо всех сил и отпускать. И отпустить. И запомниться ему не взбалмошной истеричкой, которая бросается в ноги и молит не уходить, а гордой и стойкой леди, которая с честью принимает испытания, выпавшие на её долю. Хотя, возможно, быть истеричкой ничуть не хуже. Особенно, если всё кончается слишком окончательно и этот человек лишь кратковременный попутчик по дороге жизни. Но умение отпускать - великая вещь. И нужно быть невыносимо сильной, чтобы искренне сказать:
"Уходи, мой любимый. Будь счастлив. Люблю. Прощай".

Не уместившая в бесконечности скошенный страх слишком лживых слов,
Нежность, как маленькое одноклеточное, разрывается эмоциями двух веков,
Смело пылает внутри белым инеем, тающими иллюзиями на стекле.
Я бы попыталась шепнуть "Прости меня", если бы не давала себе обет
Больше не проситься к тебе под крылышко, больше не ласкаться, не обнимать,
Пульсом спотыкается сердце сильное, так невыносимо его ломать.
Если не раскаешься, не изменится. Боль оттает снегом, скользнет в ладонь.
Был мне то ли счастьем ты, то ли небом. Но душа стремится к тебе, с тобой.

Так странно - прошлое оставляет в душе неизгладимо глубокие раны. Казалось бы, столько лет прошло. ЛЕТ. Не дней, не месяцев, именно лет. Стоит только вдуматься в это слово - как много изменилось, как много воды утекло с тех пор. Уже сменилось две-три любови, жизнь перетекла в совершенно другое русло, а всего лишь одна маленькая зацепка из прошлого рушит привычный мир на тысячи осколков. Хотя совсем недавно казалось, что всё - ничего не осталось, кроме капли воспоминаний и легкой ностальгии при взгляде на старые фотографии. Но колет, колет прямо в сердце, солью по старым ранам. Огрубевшее сердце совсем ничего не чувствует, но душа изворачивается в болезненных стенаниях. И прошлая любовь здесь сравнима со старыми вещами, которые не хватает смелости выбросить. Они уже извлечены из душевных недр, мучительно томятся в бумажных пакетах, но никак не дождутся своего часа оказаться в мусорном ведре или в чужих руках - это уже в зависимости от степени старости. Либо же другая ситуация - вещи своего часа всё-таки дожидаются, но остаются жить в памяти. И воспоминания всплывают при малейшем взгляде на какую-то незначительную зацепку, мгновенно выстраивается ряд ассоциаций, и прошлое вновь врывается в суету настоящего и заслоняет собой неизмеримые горизонты будущего. И больно, больно оттого, что всё закончилось. И сложно понять, что именно больнее пережить: расставание с людьми или расставание с воспоминаниями... Чаще, кажется - с воспоминаниями.

Я прошу вас, мои любимые,
никогда не читайте моих стихов,
не ищите в них своего имени,
не ломайте ритмы несвязанных слов
от безумства до неизбежности,
не ищите признания между строк,
это вечности, просто вечности.
Рассечение фраз, болевой порог,
смесь из образов и обыденности,
ритмы сердца в изысканных кружевах.
Я прошу вас, мои любимые,
не ищите признаний в моих стихах.

Наверное, у всех бывают такие мысли, такое состояние, когда душит ностальгия. Так обычно бывает, когда человек от тебя уходит и не хочется его отпускать. Но понимаешь, что он уходит навсегда, что прошлое не вернуть, и что даже, так будет лучше. Первое время больно, а потом отпускает... Проходит время. Но воспоминания всегда остаются. Иногда вспоминаешь, понимаешь что назад всё возвращать бессмысленно, что так как раньше уже не будет, что и жизнь не та, и мы не те, а может, кого-то уже и нет в живых, но помнишь прошлое и словно заново переживаешь те счастливые моменты. Так часто бывает, когда неожиданно заиграет "особенная" музыка, которая впитала в себя ушедшие события, и до сих пор хранит в себе воспоминания, хотя прошло уже несколько лет. Или когда случайно наткнешься на старые фотографии. Воспоминания. Ностальгия.
У меня так еще и с одеждой. Каждая вещь о чем-то таком напоминает. "В этой розовой кофте я гуляла на день города", "в этой кофте ходила на первое свидание", "когда я была в этих брюках мы отлично посидели в кафе"... И всё тому подобное. И рука не поднимается всё выкинуть, хотя та розовая кофта уже давно износилась, а брюки стали слишком коротки - сели. Ностальгирую. И оставляю целую кучу ненужных на самом деле вещей "для дома". Или "эта кофточка немного коротковата, но если ее надеть с ветровкой то смотрится хорошо". Моей консервативности нет предела. А нельзя так - для того, чтобы новое вошло в жизнь, нужно освободить её от старого. Да и шкафы уже ломятся от обилия вещей, которые я не ношу, но выбросить жалко - за каждую шмотку переживаю как за родного человека.
Кстати говоря, о новом - тоже больная тема. Смотришь на окружающий мир, понимаешь, что скоро его уже не будет. Не будет привычного вида из окна. Не буду больше жить в своей родной комнате. Будет что-то новое, лучшее, другое. Мир меняется, и должен меняться. А застой (если это не период скрытого развития) - медленная смерть. Но меня это не успокаивает. Не могу смириться, что всё прошло. Пора взрослеть.