-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в OneLove902

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.02.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 11

Записи с меткой люблю

(и еще 21882 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

день рождения люблю пасха

Я расскажу всему миру о том, что ты - моя жизнь!

Дневник

Среда, 02 Февраля 2011 г. 13:44 + в цитатник
В колонках играет - Дима Билан - Я Просто Люблю Тебя
 (674x699, 65Kb)
Настроение сейчас - Плохое

Я самая самая счастливая на свете.

Если бы кто-то год и семнадцать дней назад сказал мне, что я когда-нибудь напишу на всеобщее обозрение, что я самая счастливая на свете, я бы ударилась в печальку. Ещё бОльшую печальку, чем та, в которой я на тот момент пребывала. Да и, если честно, сейчас далеко не всё идеально... Я бы очень хотела кому-то рассказать о том, что для меня нужнее всего сейчас.

Я уже миллион раз рассказывала о том, как познакомилась со своим мужчиной. О том, как я влюблялась и как полюбила я ещё больше раз рассказывала. У меня такое ощущение, будто мне это никогда не надоест. Поэтому... Поехали!

Ах, как скептично относятся всякие косящие под вождей феминизма и матриархата довольно-таки молодые и ещё не чувствовавшие счастья девочки ко всякого рода интернет-знакомствам. Бог ты мой...да "у меня было этих знакомств миллион и всё заканчивалось удалением из друзей"(с). Да вы просто не распознали в каком месте нужно было это знакомство переносить в реальную жизнь ;)
Мы распознали. Мы познакомились в контакте, из которого в тот же вечер перебрались в аську, а на утро так и вообще в SMS-вещание. Ой, как я улыбалась каждой смске! Да я улыбалась не столько её содержанию, сколько тому, что она просто приходила и что мой собеседник хотел её присылать. Я не помню о чем мы тогда общались. Помню, что денег не жалела. Ну и где-то (как бы не соврать) на следующий день я уже услышала тот голос, без которого сейчас даже часик уже заставляет грустить. Ну и где-то буквально день-два и мы встретились. Это была такая замечательная неделя... Это была первая неделя новой жизни.

Я даже расскажу почему новой. Я любила. Ох, как я любила. Безумно любила! Всей душой я любила... СЕБЯ. Поэтому чем-то новым стал для меня 2009 год. Что-то вроде отношений настоящих. Он прокололся лишь в том, что не смог мне объяснить, что, кроме себя, ещё кому-то можно отдавать своё внимание. Я даже ему никогда не писала и не звонила...правда. Я только сейчас понимаю, что не об меня ноги вытерли (с этой мыслью я год страдала), а я парню изрядно нервы потрепала. Прошу прощения. Между прочим, с моим мужчиной у меня отношения почти с этого же начались. А вот различие пошло уже с того, что Милый мне вовремя смог донести, что я слишком пофигистично себя веду и абсолютно никак не выражаю того, что должна выразить.

Так вот с начала 2010 года началась моя новая жизнь. Ну, как началась... Есть маленькая тайна. Новая жизнь на самом-то деле началась с июня месяца. Но ведь эти 5 месяцев способствовали созданию того, чем я сейчас живу. Суть-то того события в том, что я чуть не просрала всё посредством того, чем просрала всё за полтора года до этого. Ну, проще говоря, пофигизм верх взял. Я, наверное, никогда не смогу его убедить, что я действительно отправляла то сообщение. Но это просто парадокс! Я могла приукрасить в мелочах...и он верил, а когда я действительно говорила правду - там всё и сорвалось. Весьма странное явление, но от этого стало всё подорвано, но отношения начались новые...

Вобщем-то сложно объяснить что он для меня значит. Он меня обижает порой... Бывает, признает, а бывает я ещё и виновата остаюсь. (Между написанием этих предложений примерно вот в этом месте произошла очередная выходка мне в аську. Я молчу.)
Ему сейчас очень сложно... Но как бы муторно не выглядели перспективы на дальнейший обустрой в жизни, я знаю, что у него всё получится. Он добьётся всего, что ему нужно. Я стараюсь по мере его морального состояния держать его за руку и быть для него надеждой на то, что он сможет всё. Мне, конечно, глубоко пофигу на чем он будет меня возить в университет... на автобусе или на классной машине. Хотя, он говорит, что это сейчас всё равно, а потом начнутся потребности. Но мне с ним и так замечательно. Правда. Тут суть даже в моих нуждах а в том, что для него жизненно важно достичь приличной планки в жизни. Я хочу, чтобы он стал обеспеченным не потому, что хочу быть избалованной и ни в чем не нуждаться, а потому, что хочу, чтобы он чувствовал себя комфортно. И я не просто верю...я точно знаю(!), что он всё сможет. Что у него всё получится. При чем в кротчайшие сроки.

Мы крайне редко видимся. По выходным. А он абсолютно ничего не делает, чтобы увидеть меня посреди недели. Мне не понятно. Ну да ладно. Значит он хочет видеть меня по выходным. Не стану брать на свой счёт. И так всегда во всём я виновата. Норм.
Я хочу видеть его чаще.
Господи, ну зачем так со мноооой... Ну, если у него появились в жизни вещи важнее меня... Ну зачем он меня в это носом тыкает? Я и так с тех пор, как он устроился на новую работу - только и делаю, что убеждаю себя, что я важнее работы и денег. Ну зачем же мне ещё и в лоб говорить, что если у него есть работа, то я должна подождать? Мне больно. Я хочу в университет. Я хочу понимать что значит "Маш, это ты там сидишь дома и тебе делать нехер, что ты себе всякую херню придумала и веришь в неё! А у меня поважнее дела есть!"..
Он так боится, что я начну поступать так же, как сейчас поступает со мной он... Что я начну ставить какие-то занятия выше него... Но я вот сижу и понимаю, что я никогда не смогу не зайти в аську, чтобы просто посмотреть пошёл он кушать или нет... Уехал он с работы или нет. Он этого не может понять и постоянно убеждает меня, что так всё и будет.
Так не может случиться хотя бы потому, что я знаю что такое - не быть, но чувствовать себя в списке самого важного на четвертом месте (после работы, друзей и компьютерных игр). Я не могу ему объяснить, что я не смогу отодвинуть его на второй план хотя бы потому, что я знаю как это больно.

Я так его люблю... Боооже... Кто бы только знал... Мне только он нужен. Он у меня первый. Мне только только 17, а мне уже никто не нужен. Я рожу ему сына - точно знаю. Мы хотим сына.
Самое, наверное, приятное в мире ощущение, это когда под маечкой на моём животике лежит его рука. А самые приятные слова (пусть по пьяни и в полу сне): "я всегда хотел, что бы я был у девочки первый. ты не представляешь насколько много это для меня значит". А он у меня первый! Первый и единственный! Я готова болеть круглый год, лишь бы он постоянно звонил и спрашивал как я себя чувствую и я просто по его голосу могла понять, что он за меня переживает.

Вот ещё весьма странное явление. Как только я поняла, что я счастлива...вдруг откуда не возьмись повыползало прошлое. Великовозрастный (на протяжении долгого времени - самый близкий) друг... Что же случилось? Почему же вдруг он снова потянулся ко мне, когда я окончательно перестала в нём нуждаться? Душа компании, обаяшка-одноклассник. Он так мне нравился в своё время. Что же случилось? Может в меланхолии всех этих последних звонков и выпускных в нём проснулась преданность, которую он перепутал с влюблённостью? А горе-студент-страдальщик-суицидник. Надо же. Восстановился и перестал лить сопли. Стал даже на мужчину похож. В нём появилось именно то, из-за отсутствия которого я не смогла с ним быть. Я молчу про подозрительное излишнее внимание со стороны одноклассников и новые знакомства, которые меня до сих пор в покое не оставляют.
Знаете что, друзья?

Я СЧАСТЛИВА!

Метки:  

 Страницы: [1]