Моя дурная голова мне никогда покоя не дает! Но ладно бы хоть по какому-то делу, или с каким-то результатом так нет же. Зато я знаю точно что бы начать что-то сначала или двигаться дальше , надо все что тяготит оставлять позади , уровень пройден ,очки набраны, результаты подведены , теперь вперед.
Пугает меня моя холодность бывает, но сейчас безумие мое меня пугает еще больше. Меня бросает в Жар и в Авантюру. Мне кажется авантюра бесплодна и более того может даже навредить. Но одна только мысль о ней, и воображение не заставляет ждать, развивает все так быстро ,что можно поверить что это реальность..
Пришла Авантюра и напрочь выгнала из головы все былые душевные терзания.. но кто сказал что от этого легче. Стимул есть , энтузиазм тоже ... азарт. Или оробею или отрезвею или доиграюсь. До следующих новостей.

АААААААААААААаааааа воооооот Иииииииииииииии Яяяяяяяяяяяя!
Тарам-пам-пам :)
Перемен много..

Горячий воздух, на дорожке блики солнца и хрупкие тени от деревьев. Он в брюках и рубашке, его лицо исчерчено глубокими морщинами, волосы блестят сединой. Осанка которую не в силах держать и тихий шорох ног, стук палочки... теплый воздух, а в руке аккуратно сжатая ветка хризантем... Он идет медленно, терпеливо и нежно держит веточку..
Трогательно.

Знаешь. Наверное обидно бывает. Даже не обидно, а что то из разряда такого. Ну когда едешь на автобусе на север и сидишь у окна. Когда под нотный стан в наушниках и солнце запрыгивает под внутренние поверхности век, а язык так и хочет сказать: "Смотри. Красиво." Знаешь. Как в фильмах. Ну когда время вдруг замирает, как фотокарточка такая. И ты оборачиваешь голову. А рядом то никого и нет. Да даже если бы был кто-то, то наверняка бы ответ был бы обычный кивок головы и взгляд из разряда: "ну да-да красиво. красиво. только вот меня больше беспокоит как бы побыстрее до дома доехать. душ принять". Чаще оказывается, что даже с друзьями будто плывешь на разных волнах. Взаимное недопонимание эмоций компенсирующееся крепкой дружбой. Знаешь. Это не обидно. Просто так получается. Ну почти как в кирпичную стену упираешься. Ты опускаешь глаза куда нибуть чуть ниже. Проходит какой то момент. После которого какая то искра сжигает пламенем мысли как лист бумаги пропитанной бензином. И ты снова смотришь на эту фотокарточку находясь по ту сторону кадра, говоря где то в районе между глазами и затылком: "Смотри. Красиво." Знаешь. Ведь потом смешно как то становится где то в том же районе, а потом грустно, а потом смешно и грустно одновременно, а потом не смешно и не грустно, а потом твоя остановка.
А мне говорят: ты летаешь в облаках,- иногда это лучше чем реальность.

Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас
(с) Гюстав Флобер

честно.. это тяжело возвращаться к тому от чего бежал. От пустоты, вернее отчего то поверхностного, от того что ты изучил до дыр и тебе скучно, а от тебя хотят эмоций, все действия все слова все предсказуемо, да планы все видны просто на сквозь. Точнее сказать ощущение такое будто заходишь в море ,а оказывается это мелкая лужа, она мелкая для тебя во всех отношениях. А еще труднее всего осознавать что никаких действий предпринять ты не можешь и появилось то старое чувство безразличия. Когда ты сидишь смотришь в даль ,а тебя тормошат тормошат, а тебе противно ты думаешь о других вещах, да и о людях. Когда смотришь и понимаешь что слышишь бред, что на тебя проецируют свои желания но никак не твои.
Неужели только время делает все возможным? Ну я т.е. понимаю что время время и еще раз время,знаю, но сама не верю. Но сейчас я понимаю если что то цепляет сколько бы времени не прошло оно не исчезает, а все остальное только самообман. Мне опять хочется сбежать и я это точно сделаю, рано или поздно - неважно.
а еще хоть смейся хоть плачь когда осознаешь ,что человек сидящий рядом вообще не имеет представления кто ты, и почему ты себя так ведешь и что для того что бы чувствовать себя счастливым нужно что-то большее чем материальные вещи и пустые разговоры.
Вообщем в душе опять одиночество...хотя нет ,я не одинока, хотя бы потому что моя и чья-то мысль где-то пересекаются в пространстве.

Расскажи про себя:
Я боюсь... – потерять того чего у меня нет и тех кто у меня есть
Я говорю... –сама с собой
Я ем... -да я действительно ем
Я знаю... - что могу знать больше
Я не знаю…-почему ,но точно уверенна
Я верю..-в себя
Я не верю…-рекламе
Я не понимаю…-что мне делать
Я люблю... –молочный шоколад
Я не люблю... -розовые слюни
Я пью... –махито
Я ругаюсь... -редко,но метко
Я смотрю... –на жизнь с улыбкой
Жизнь это... –интресная штука( как раз вот её я не понимаю)
Любовь это... -модное такое слово
Смерть это... –естественный процесс, а может и постижение истины
Если цветы, то -простые, без пафоса и от души без цели
Если чай, то... -не одной
Если музыка, то... -цепляющая, волнующая
Если танцевать, то... –до упаду
Если выглядеть, то... -жутко довольной
Если зима, то.. -снежки и глинтвейн
Если лето, то... -перемены
Если осень, то... -много листьев и День Рождения
Если весна, то... -все начинает жить
Если отношения, то... -понимать без слов
Если плакать, то... -потом стать сильнее
Если невозможно, то... надо просто подумать

Мне кажется с вами рядом должны быть такие люди которые не только вам могут что-то подарить морально,физически и материально, а те с кем вы развиваетесь , те кто заставляют вас смотреть на мир по-другому, иначе и познавать его глубже,чувствовать себя свободным ,в своей тарелке.
Однако,становиться скучно ходить по поверхности, хочется глубины,а её все меньше и меньше. Вообще во всем есть смысл даже больший чем мы думаем. Меня опять что-то терзает, но терзает с постоянной частотой и раньше было ,но не так четко. Жизнь вообще как весы,все нуждается в балансе,в пропорции. Возможно поэтому стоит однажды уйти что бы когда-нибудь иметь шанс вернуться вновь, оставить место на странице что бы дописать когда придет время (если оно вообще придет) и это не говорит что эта глава вашей жизни неважна или вовсе не существует. Просто если смотреть глубже мы можем беречь свое будущее, у нас есть право сажать цветы в благоприятное для них время, а не тогда когда нам вздумается.

Раньше у нас не было ничего, люди больше нужны были друг другу. Мы писали стопками письма, бежали к соседям у кот. единственный телефон чтобы позвонить, отправляли телеграммы и посылки. Человечество сделало почти все для упрощения нашей жизни для удобства и комфорта... теперь можно не вставая с дивана.... а нам уже и это трудно или не так надо раз доступно.. мы все теперь в чатах и онлайн. Только мы теперь не пишем, и не звоним, и нам все некогда, и всего много, и денег у нас вечно нет, и все как-то руки не дойдут, и как-то не приходиться. Мы вроде свыклись что все вроде как рядом что-то типа онлайн зачем беспокоиться. А теперь если подумать как часто мы звоним , пишем, поздравляем целенаправленно хотим этого...
Если раньше мои средства коммуникации разрывались , то откинув непостоянство и периодичность останутся редкие гудки ,а в основном тишина.
Раньше было не жаль,а сейчас даже жаль чистить архив,в нем все равно не появиться того что было. Останутся единицы, прям таки единички, зато ты знаешь кто они и как ты им нужен. Представьте вы пропадаете ,вы просто тихо молчите и о вас даже никто не вспомнит за редким случаем.страшно не правда ли?
Пишите письма без любимых и родных и смысла нет в нашем существовании, иногда времени не так много как кажется...

"....Вообще дружба сильнее любви. Дружить можно всю жизнь, а любовь приходит и уходит.
Дружба она на то и дружба, что подружились по сходным мыслям, можно изменять сколько угодно, а близость все равно останется."
Николай Воронов.
ППКС.

Так хочется весны..(и тюльпанов по совместительству) хочется хочется... Сижу уставшая, не выспалась, выпало куча снегу и никаких тюльпанов. Хочется рядом друзей... устала как хочется, мне кажется если рядом с тобой твои друзья ты можешь сворачивать горы, а когда ты частенько наедине с музыкой и мыслями ,то труднее воспрянуть духом когда грустно, тяжело или даже весело.

чаще замечаю ,что пишу тут когда плохо или что-то не так, в принципе логично. Но пора наверно начать вливать не только минусы жизни, а и её прелести! Далеко-далеко где-то веет весной, а значит долой скуку и мрачность.

Что за дерьмо? зачем так вот или вот так...хорошо я буду терпеть ,наверно я должна или я готова. Только вопрос захочу ли я когда-нибудь снова так открываться и доверять? мне жутко пусто ,холодно и больно и это так легко исправить, но видимо нужно заплатить по счетам или что-то вроде того. взрослеешь не тогда когда прибавляются года жизни , а когда приходит момент ,переломный момент, болезненный ,когда ты сам, когда свое, когда наперекор говоришь нет , но по сценарию всегда было да. и самое страшное ,что это только начало. дайте мне сил и спокойствия не взорваться и не послать весь этот бред!

научись любить других, а не только себя. Ты очень плохая и эгоистичная.

Спасибо за Оплеуху. Я её прощу, но это конечно неприятно. А вообще дет.сад. Мне иногда странно , я не знаю как жить,я это не я. Видеть все третьим лицом интересно конечно иногда, но иногда я так далеко отсюда, как будто я наблюдаю со стороны за собой,за тобой,за ней, за ним, за вами. Много фантиков,много мусора,вещей которые захватывают ,но где тот смысл. Где он. Я не могу объяснить что это, это непонятно. Не факт что кто-нибудь меня когда-нибудь поймет. Хотя надо ли мне вообще это. А что мне надо? Посадите меня в клету ,а я окажусь вне неё, почему не знаю)
Я всегда остаюсь у себя только я и это нормально. тсячи лиц, тысячи судеб ,тысячи историй , тысячи жизней. Да мне некогда убрать на столе,но всегда находиться врем однажды истезать себя в чем же смысл? Мы все такие умные..мы все такие глупые.. что же вы делаете..

Настроение сейчас - Отличное

"In die Mitte der Welt habe ich Dich gestellt, damit Du frei nach allen
Seiten Umsehen zu halten vermoegest und erspoehest, wo es Dir behabe. Nicht
himmlisch, nicht irdisch, nicht sterblich und auch nicht unsterblich habe
ich Dich geschaffen. Denn Du selbst nach Deinem Willen und Deiner Ehre dein
eigener Werkmeister und Bildner sein und Dich aus dem Stoffe, der Dir
zusagt, formen, so steht es Dir frei, auf die unterste Stufe der Tierwelt
herabzusinken. Doch kannst Du dich auch erheben zu den hoechsten Sphaeren
der Gottheit".

Pico della Mirandola*

Letter
Сообщение: Привет, Анечка. Ну вот и произошло то, что я пророчил.. Мы совсем отдалились.. Сегодняшний разговор подтвердил это. нам даже не о чем поговорить. Это страшно все. Кто виноват? Наверняка я, или это программа, на которую я самозапрограммировался, или рок судьбы. А может и стандартная вещь для людей, удаленно общающихся.. Незнаю.. Нет подходящих фраз.. Ничего не приходит в голову. Только стандарты. Я даже незнаю, есть ли еще любовь............... Я не хочу тебя терять, но помоему уже поздно, я сам рушу все, что пытаюсь построить. И я незнаю что делать дальше, не вижу способов восстановить отношения, точнее незнаю.. А просто смотреть .. плохо. А может быть [тут письмо кончается, ибо больше не было мыслей]