Я догоню тебя прости не хочу терять
Но проще было портить девочку чем исправлять блядь
 

ДА! Я СКУЧАЮ.
Но ни я, ни ты не рыпнемся, и у каждого свои причины.
Уважаю. Понимаю.
Осталось немного, уеду.
Пережую , переживу.

Нам же не впервой ?

Странные сны , но отчасти приятные. Самое яркое и запоминающееся. я будто откуда-то прилетела и приехала, и почему-то встречают меня на берегу , тут песок и вода помню точно, пляжный берег. я иду и ты меня встречаешь, на тебе какой-то свитер на замке, ты небритый, мне даже очень нравится, родной, теплый, мягкий. Я подхожу обнимаю , целую и зарываюсь в тебя. И этот так приятно и спокойно без всяких объяснений и предварительных слов.
Я бы хотела приходить и уходить что бы каждый раз испытывать этот миг.

как то так..

хочется шоколадных конфет и любви!

Вы не позволяете другим мешать себе или ограничивать свои действия предписаниями, которые не согласуются с Вашими убеждениями. В этом случае Вы уходите от ограничивающих лиц и вступаете в контакт с теми, кто предполагает свободное сотрудничество. От новых встреч Вы ожидаете внутреннего обогащения и раскрытия широких возможностей в постижении нового и интересного. Поэтому при встречах Вы готовы к сопереживанию, сотрудничеству и соучастию.

Состояние наделать глупостей о которых пожалею или нет. Не знаю, просто просто хочется простого счастья. Я не знаю во что верить и верить ли вообще?

(да ,наступил новый год
а мне хочется мне хочется под теплое одеяло и теплые объятия... все так просто на самом деле , укутаться и улыбаться и быть счастливой. и именно что бы это приносило счастье. горько и грустно,но ладно.
2.01.2010)

Накопилось. Появись, нарисуйся с той какой-нибудь другой, искренне, так что бы я поверила. Пусти эту последнюю судорожную пулю мне в голову. Может отпустит, и не будет в моей голове лишних вопросов и поисков истины.

ну достало все , немного так достало. Взять черный маркер и повычеркивать им всех и вся . Чужие слова, часы , взгляды ,все то что так раздражает.

Наверно моя проблема в том ,что моя разумность меня трезвит, она не дает мне опьянеть кем-либо. С одной стороны это хорошо,с другой очень скучно и подло :)
Нет хотя, есть другая проблема.. Я слишком привыкла к твоим рукам , губам, объятиям и просто присутствию , потому что в них никогда не было страшно, я им доверяла. Теперь меня раздражают чужие даже случайные прикосновения, я не могу им доверять, не хочу и не могу..
сегодня меня спросили и что с тех пор ни слова? - ни слова, кроме цветов. Глупо, по-детски , незрело как-то выходит от этого конечно и обидно и непонятно. Это такой ультиматум либо все, либо ничего? Те ты была а теперь нет ни тебя, ни меня, умерли, все фальшь...
А может и нас нет поэтому -потому ,что кроме распределения семейных ролей ,типичных жизненных ролей , должно быть что-то намного тоньше.

Дорогие мужчины,
Независимость женщин вполне доходит до того, что они самостоятельно купят себе букет тюльпанов, бутылку вина и коробку шоколадных конфет, до того как вы только соберетесь это сделать... если соберетесь вообще..

Руки требуют нежных поцелуев..

Вот и допрыгалась ты моя дорогая :))
Очередное помутнение в мозгу? Это весна делает такое с тобой? Твоё воображение?
Уже было помутнение прошло несколько дней, подпитки никакой, проснулся трезвый ум ,все отбило напрочь.
Сильное желание такое или что это, дорогая , когда такое было что ты не спишь всю ночь, по коже мурашки ползают и никуда не уходят, бескрайнее чувство нетерпения, до нервного подергивания, улыбка до ушей, второй день ты как под кайфом и это видят окружающие. Ломка, ломка над абсолютно молчащим телефоном, а после того как приходит какое то сообщение, ты видишь адрес какой-то рассылки и с досадой огорчаешься.
А тебя и до сих пор трясет,день кажется безумно долгим.
Для тебя приготовили коктейль из ожидания, переживания, надежды, страха, улыбки, весны и алкоголя. Пьянит не то слово , только телефон молчит, а ты хочешь этот голос , это желание бесконечно растет так как никто не рвется разорвать твой телефон...
Мазохистка ...
Как давно не было страшно, как давно не было так тревожно, как давно не было предвкушения полного незнания... все или ничего :))
Ломка у тебя моя дорогая, вопрос на сколько сильная на сколько долгая?
аарррр ну сделай что-нибудь!
Я же уже не ем ,не сплю и непонятно о чем думаю, или я все это себе придумала?
ожидания бесконечны..

Знаете, когда вырастаешь?
Когда контакт и icq теряют для тебя значение.
Когда важнее звонки и встречи.
Когда на столе горы учебников и на календаре красным маркером зимняя сессия.
Когда важнее кто-то один, а не куча с приставкой псевдо-
Когда желание выпить проигрывает здравому смыслу.
Когда всё как бы хорошо.
Когда всё уже давно есть, кроме одного.

Знаете, когда вырастаешь?
Когда можешь жить без любви.

Моя дурная голова мне никогда покоя не дает! Но ладно бы хоть по какому-то делу, или с каким-то результатом так нет же. Зато я знаю точно что бы начать что-то сначала или двигаться дальше , надо все что тяготит оставлять позади , уровень пройден ,очки набраны, результаты подведены , теперь вперед.
Пугает меня моя холодность бывает, но сейчас безумие мое меня пугает еще больше. Меня бросает в Жар и в Авантюру. Мне кажется авантюра бесплодна и более того может даже навредить. Но одна только мысль о ней, и воображение не заставляет ждать, развивает все так быстро ,что можно поверить что это реальность..
Пришла Авантюра и напрочь выгнала из головы все былые душевные терзания.. но кто сказал что от этого легче. Стимул есть , энтузиазм тоже ... азарт. Или оробею или отрезвею или доиграюсь. До следующих новостей.

АААААААААААААаааааа воооооот Иииииииииииииии Яяяяяяяяяяяя!
Тарам-пам-пам :)
Перемен много..

Горячий воздух, на дорожке блики солнца и хрупкие тени от деревьев. Он в брюках и рубашке, его лицо исчерчено глубокими морщинами, волосы блестят сединой. Осанка которую не в силах держать и тихий шорох ног, стук палочки... теплый воздух, а в руке аккуратно сжатая ветка хризантем... Он идет медленно, терпеливо и нежно держит веточку..
Трогательно.

Знаешь. Наверное обидно бывает. Даже не обидно, а что то из разряда такого. Ну когда едешь на автобусе на север и сидишь у окна. Когда под нотный стан в наушниках и солнце запрыгивает под внутренние поверхности век, а язык так и хочет сказать: "Смотри. Красиво." Знаешь. Как в фильмах. Ну когда время вдруг замирает, как фотокарточка такая. И ты оборачиваешь голову. А рядом то никого и нет. Да даже если бы был кто-то, то наверняка бы ответ был бы обычный кивок головы и взгляд из разряда: "ну да-да красиво. красиво. только вот меня больше беспокоит как бы побыстрее до дома доехать. душ принять". Чаще оказывается, что даже с друзьями будто плывешь на разных волнах. Взаимное недопонимание эмоций компенсирующееся крепкой дружбой. Знаешь. Это не обидно. Просто так получается. Ну почти как в кирпичную стену упираешься. Ты опускаешь глаза куда нибуть чуть ниже. Проходит какой то момент. После которого какая то искра сжигает пламенем мысли как лист бумаги пропитанной бензином. И ты снова смотришь на эту фотокарточку находясь по ту сторону кадра, говоря где то в районе между глазами и затылком: "Смотри. Красиво." Знаешь. Ведь потом смешно как то становится где то в том же районе, а потом грустно, а потом смешно и грустно одновременно, а потом не смешно и не грустно, а потом твоя остановка.
А мне говорят: ты летаешь в облаках,- иногда это лучше чем реальность.

Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас
(с) Гюстав Флобер

честно.. это тяжело возвращаться к тому от чего бежал. От пустоты, вернее отчего то поверхностного, от того что ты изучил до дыр и тебе скучно, а от тебя хотят эмоций, все действия все слова все предсказуемо, да планы все видны просто на сквозь. Точнее сказать ощущение такое будто заходишь в море ,а оказывается это мелкая лужа, она мелкая для тебя во всех отношениях. А еще труднее всего осознавать что никаких действий предпринять ты не можешь и появилось то старое чувство безразличия. Когда ты сидишь смотришь в даль ,а тебя тормошат тормошат, а тебе противно ты думаешь о других вещах, да и о людях. Когда смотришь и понимаешь что слышишь бред, что на тебя проецируют свои желания но никак не твои.
Неужели только время делает все возможным? Ну я т.е. понимаю что время время и еще раз время,знаю, но сама не верю. Но сейчас я понимаю если что то цепляет сколько бы времени не прошло оно не исчезает, а все остальное только самообман. Мне опять хочется сбежать и я это точно сделаю, рано или поздно - неважно.
а еще хоть смейся хоть плачь когда осознаешь ,что человек сидящий рядом вообще не имеет представления кто ты, и почему ты себя так ведешь и что для того что бы чувствовать себя счастливым нужно что-то большее чем материальные вещи и пустые разговоры.
Вообщем в душе опять одиночество...хотя нет ,я не одинока, хотя бы потому что моя и чья-то мысль где-то пересекаются в пространстве.

Расскажи про себя:
Я боюсь... – потерять того чего у меня нет и тех кто у меня есть
Я говорю... –сама с собой
Я ем... -да я действительно ем
Я знаю... - что могу знать больше
Я не знаю…-почему ,но точно уверенна
Я верю..-в себя
Я не верю…-рекламе
Я не понимаю…-что мне делать
Я люблю... –молочный шоколад
Я не люблю... -розовые слюни
Я пью... –махито
Я ругаюсь... -редко,но метко
Я смотрю... –на жизнь с улыбкой
Жизнь это... –интресная штука( как раз вот её я не понимаю)
Любовь это... -модное такое слово
Смерть это... –естественный процесс, а может и постижение истины
Если цветы, то -простые, без пафоса и от души без цели
Если чай, то... -не одной
Если музыка, то... -цепляющая, волнующая
Если танцевать, то... –до упаду
Если выглядеть, то... -жутко довольной
Если зима, то.. -снежки и глинтвейн
Если лето, то... -перемены
Если осень, то... -много листьев и День Рождения
Если весна, то... -все начинает жить
Если отношения, то... -понимать без слов
Если плакать, то... -потом стать сильнее
Если невозможно, то... надо просто подумать

Мне кажется с вами рядом должны быть такие люди которые не только вам могут что-то подарить морально,физически и материально, а те с кем вы развиваетесь , те кто заставляют вас смотреть на мир по-другому, иначе и познавать его глубже,чувствовать себя свободным ,в своей тарелке.
Однако,становиться скучно ходить по поверхности, хочется глубины,а её все меньше и меньше. Вообще во всем есть смысл даже больший чем мы думаем. Меня опять что-то терзает, но терзает с постоянной частотой и раньше было ,но не так четко. Жизнь вообще как весы,все нуждается в балансе,в пропорции. Возможно поэтому стоит однажды уйти что бы когда-нибудь иметь шанс вернуться вновь, оставить место на странице что бы дописать когда придет время (если оно вообще придет) и это не говорит что эта глава вашей жизни неважна или вовсе не существует. Просто если смотреть глубже мы можем беречь свое будущее, у нас есть право сажать цветы в благоприятное для них время, а не тогда когда нам вздумается.

Раньше у нас не было ничего, люди больше нужны были друг другу. Мы писали стопками письма, бежали к соседям у кот. единственный телефон чтобы позвонить, отправляли телеграммы и посылки. Человечество сделало почти все для упрощения нашей жизни для удобства и комфорта... теперь можно не вставая с дивана.... а нам уже и это трудно или не так надо раз доступно.. мы все теперь в чатах и онлайн. Только мы теперь не пишем, и не звоним, и нам все некогда, и всего много, и денег у нас вечно нет, и все как-то руки не дойдут, и как-то не приходиться. Мы вроде свыклись что все вроде как рядом что-то типа онлайн зачем беспокоиться. А теперь если подумать как часто мы звоним , пишем, поздравляем целенаправленно хотим этого...
Если раньше мои средства коммуникации разрывались , то откинув непостоянство и периодичность останутся редкие гудки ,а в основном тишина.
Раньше было не жаль,а сейчас даже жаль чистить архив,в нем все равно не появиться того что было. Останутся единицы, прям таки единички, зато ты знаешь кто они и как ты им нужен. Представьте вы пропадаете ,вы просто тихо молчите и о вас даже никто не вспомнит за редким случаем.страшно не правда ли?
Пишите письма без любимых и родных и смысла нет в нашем существовании, иногда времени не так много как кажется...