Комментарии (0)

нямка на зиму-машина в стойло.

Пятница, 24 Октября 2008 г. 23:21 + в цитатник
Это цитата сообщения who_is_it [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 рецептов глинтвейна!

Хит! Читаем полезные и вредные свойства вина!

Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.



      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!



      Законы глинтвейна:

Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты глинтвейна:

Подробнее

//источник

this_me

Комментарии (0)

случится же такое!

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 23:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Кинг-конг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пожар на конопляном поле...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобыла с пеной изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзы льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Комментарии (0)

верно?

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 01:19 + в цитатник
Это цитата сообщения The_cry_of_the_soul [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Комментарии (0)

4

Среда, 03 Октября 2007 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМС

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож.

Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Комментарии (0)

3

Среда, 03 Октября 2007 г. 00:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМС_002.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Комментарии (1)

хихи1

Среда, 03 Октября 2007 г. 00:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМС_003.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Комментарии (0)

хихи

Среда, 03 Октября 2007 г. 00:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМС_004.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Комментарии (0)

мода, стащила у планеты

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 01:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КутюR. Моду ищем здесь:

www.dolcegabbana.it (официальный сайт Дома моды Dolce&Gabbana)

www.robertocavalli.it (официальный сайт Дома Roberto Cavalli)

www.gff.it (официальный сайт Дома Gianfranco Ferre)

www.joop.com (официальный сайт марки Joop)

www.johngalliano.com (официальный сайт Дома John Galliano)

www.givenchy.com/default.php (официальный сайт Дома моды Givenchy)

www.gucci.it (официальный сайт Дома моды Gucci)

www.giorgioarmani.it (официальный сайт Дома моды Armani)

www.burberry.com (официальный сайт Дома моды Burberry)

www.costumenational.com (официальный сайт Дома моды CoSTUME NATIONAL)

www.johnrichmond.com (официальный сайт Дома моды John Richmond)

www.valentino.com (официальный сайт Дома моды Valentino)

www.kenzo.com (официальный сайт Дома моды Kenzo)

www.etro.it (официальный сайт Дома моды Etro)

www.iceberg.com (официальный сайт Дома моды Iceberg)

www.dsquared2.com (официальный сайт Дома моды Dsquared2)

www.ysl.com (официальный сайт Дома моды Yves Saint Laurent)

www.yohjiyamamoto.co.jp (официальный сайт Дома моды Yohji Yamamoto)

www.marcjacobs.com/home.html (официальный сайт Дома моды Marc Jacobs)

www.adidas.com/y-3 (официальный сайт Дома моды Y-3)

www.helmutlang.com (официальный сайт Дома моды Helmut Lang)

www.andrewmackenzie.com (официальный сайт Дома моды Andrew Mackenzie)

www.bikkembergs.com/ (официальный сайт Дома моды Dirk Bikkembergs)

www.viviennewestwood.com (официальный сайт Дома моды Vivienne Westwood)

www.hugoboss.com (официальный сайт Дома моды Hugo Boss)

www.roccobarocco.it (официальный сайт Дома моды Rocco Barocco)

www.trussardi.com (официальный сайт Дома моды Trussardi)

www.lanvin.com (официальный сайт Дома моды Lanvin)

www.neilbarrett.com (официальный сайт Дома моды Neil Barrett)

www.dkny.com (официальный сайт марки DKNY)

www.byblos.it (официальный сайт Дома моды Byblos)

www.moschino.com (официальный сайт Дома моды Moschino)

www.dior.com (официальный сайт Дома моды Dior)

(с)

~~Аззурро~~, сеть сообществ

~~Po_teme~~.

Комментарии (0)

офисное

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правда жизнИ

-Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

1. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "нихера".

2. Интуиция - это способность головы чуять жопой.

3. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

4. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка).

5. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

6. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

7. Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
(О.Бальзак)

8. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

9. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

10. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

(с) Нетрадиционная_Планета

Комментарии (0)

о грехах церковных

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 01:49 + в цитатник
Это цитата сообщения nyrtok [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ukradeno

кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.
Это был апофеоз сессии, как я понимаю...

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Комментарии (0)

полезно, как-нибудь гляну

Среда, 04 Июля 2007 г. 22:42 + в цитатник
Это цитата сообщения pantera-satans [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все про фотошоп!

Полезные линки про Photoshop...

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

Комментарии (0)

на заметку

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Наташульчик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЛЯ ВАС.

Простой генератор разноцветного текста.

ВОТ КАКОЙ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЕКСТ....

ВОТ ЕЩЁ,ПРАВДА КРАСИВО?
А ТЕПЕРЬ ОРАНЖЕВЫЙ,,,,
А ВОТ И ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ,НРАВИТСЯ?
С СИНИМ ЦВЕТОМ ТЕКСТИК....
А ТЕПЕРЬ РАДУЖНЫЙ)))))

ВОТ ВАМ ССЫЛОЧКА: http://cmp.h14.ru/ ПИШИТЕ ТЕКСТ,СТАВЬТЕ НУЖНЫЙ ЦВЕТ,КРАСИТЕ,ПОЛУЧАЕТЕ КОД И ВСТАВЛЯЕТЕ В СООБЩЕНИЕ В ПРОСТОМ РЕЖИМЕ...

Комментарии (0)

Давно искала.случайность.

Четверг, 07 Июня 2007 г. 21:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Далйет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Комментарии (0)

йопс!!!

Пятница, 25 Мая 2007 г. 00:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Эль_за [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про солидарность и публичность)))

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках.
Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигаретку, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через пятнадцать, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу, и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит, очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну согласись, мама, что ты где-то даже итеричка, вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я и хотел тебе сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает на них внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: "Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков??!! Как ты можешь Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???" Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, разве речь об этом? Я просто хочу тебе сказать..."- "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. Ее вдруг осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: "Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??" Вова говорит маме: "Мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать". Мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??" Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас заржет в голос. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо ничего спрашивать у ЭТОЙ девушки! Она ничем тебе не поможет, спроси лучше вон у той", и указывает на девушку рядом со мной. Та спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: "Девушка, у вас же наверное есть парень?!" Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать "да". Вместо этого я говорю "нет", и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: "Почему?" Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: "Потому что я - лесбиянка". Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: "ЗАЧОТ". Маме: "Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь..." Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: "А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???" Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: "Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?" Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: "Остановите на светофоре!", и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

Cтырено здесь:

http://gospodi.livejournal.com/275300.html?nc=33&style=mine

Комментарии (1)

мозг-это круууутооо))))))

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 02:00 + в цитатник
Это цитата сообщения someone_like_me [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее:
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь
Мозг: Не реви, улыбайся: Загадочно улыбайся: И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает: Порядочный мужик, уходя забирает только
носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает: (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну:. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком: Так месяца два можно
протянуть: Может, привыкнет, не уйдет:
Мозг: Уголовщина ты всё-таки: А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле: Баба-то ты сильная: еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее:
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина:
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без
перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было:
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских
удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки: ну, те: с бантиком: (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел:
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал
уже. Шубу одену, босоножки с бантиком: (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать:
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге: (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела:
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет:
Прощения просит: Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.

Комментарии (0)

угум

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Dragonella [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот, нашел Ник_RU....

Классификация блогов

Очень забавную классификацию блогов нашел на Хабрахабре. Наблюдения точные, хотя местами обидные.
Собственно, и написано это специально, чтобы потом это дело постили в блогах сограждане.
Итак, классификация:

Дневниковый Лаконичный
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.
Литературный
Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!
Политический
По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.
Остальные 7 подвидов блогов – тут

Комментарии (1)

сперла почти-что

Пятница, 19 Января 2007 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения З_ша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я тебя люблю!

Мало ли куда жизнь закидывает.... там смотри и прегодиться!)
----------------------------------
Французский: je t'aime
Фризский: Ik hou fan dei
Хаусса (Нигерия): Ina sonki
Хинди (Индия): Mai tumase pyar karata hun (женщине), Mai tumase pyar karati hun (мужчине)
Хорватский: Ja te volim
Чешский: miluji te
Шона (Зимбабве): ndinokuna
Шведский: jag alskar dig
Эсперанто: mi amas vin
Эстонский: Mina armastan sind
Эквадорский: Quechua canda munani
Югославский: Volim te
Якутский:
Японский (watashi wa): anata o aishimas(u)

Азербайджанский:
Африканский: Ek is lief vir jou, Ek het jou liefe
Албанский: tl dua (Чаще употребляется: tl dua shuml - "Я очень люблю тебя")
Aмхарский: (Aethio.) Afekrischalehou
Aмой (Китай): goa ai li
Английский: I love you
Арабский: ana uHibbuki (женщине), ana uHibbuka (мужчине), ana Hebbek (разг.)
Армянский:
Баскский: Maite zaitut
Батакский (Северная Суматра): Holong rohangku di ho
Белорусский: ja tsabe kahaju (ja velmi tsabe kahaju - Я очень люблю тебя)
Бенгальский: Aami Tomaake Bhaalo Baashi
Берберский: Lakh tirikh
Бикол (Филиппины): Namumutan ta ka
Боливийский: Quechua qanta munani
Боснийский: volim te
Болгарский: Obicham te
Бурмезийский: chit pa de
Бурятский: Би шамдаа дурайтайб
Венгерский: Иn Szeretlek (sprich: seretlek)
Вьетнамский: Anh yeu em (женщине), Em yeu anh (мужчине)
Гальский:
Гаэльский шотландский: Tha gaol agam ort
Греческий: s'aghapo или se aghapo
Древнегреческий: (Ego) philo su
Гренландский: Asavakit
Гуйрати (Пакистан): Hoon tane pyar karoochhoon
Гавайский: Aloha au ia 'oe
Голландский: Ik houd van jou
Датский: jeg elsker deg
Иврит: aNEE oHEIVET oTKHA (мужчине), aNEE oHEIV otAKH (женщине), Ani ohev at (женщине), Ani ohevet atah (мужчине)
Индонезийский: Saya cinta padamu, Saya cinta kamu, Saya kasih saudari
Идиш: Ikh hob dikh lib
Ингушский:
Ирландский: Ta me i ngra leat
Испанский: Yo te quiero
Итальянский: ti amo
Ирландский-гаэльский: t'a gr'a agam dhuit
Камбоджийский: kh_nhaum soro_lahn nhee_ah
Канадский (франц.): Sh'teme
Каталанский: T'estim (mallorca)
Кебуано (Филиппины): Gihigugma ko ikaw
Китайский: wo ai ni
Корсиканский: Ti tengu cara (женщине)
Корейский: Saranghamnida
Курдский: Ez te hezdikhem
Латынь: te amo
Латышский: Es milu tevi (или: "Ess tevy meeloo")
Литовский: TAVE MYLIU (ta-ve mee-lyu)
Ливанский: Bahibak
Луо (Kения): Aheri
Люксембургский: Ech hun dech gдer
Македонский: sakam te
Малайский/индонезийский: Sayah chantikan awah
Mалайский: Saya cintakan mu, Saya sayangkan mu
Мальтийский:
Maрати(Индия): me tujhashi prem karto (женщине), me tujhashi prem karte (мужчине)
Молдавский:
Немецкий: ich liebe Dich
Ндебеле (Зимбабве): Niyakutanda
Норвежский: jeg elsker deg
Осетинский: Aez dae warzyn
Пакистанский: Muje se mu habbat hai
Персидский: Tora dost daram
Польский: Kocham Cie
Португальский: Eu te amo
Пенджабский(Индия): Mai taunu pyar karda, Main Tainu Pyar Karna
Ретороманский: jau t'am
Румынский: te iubesc
Самоа: ou te alofa outou
Сербохорватский: ja te lubjim
Сингалезский (Цейлон): Mama oyata adarei
Словацкий: Milujem ta (mit einem v auf dem t)
Словенский: ljubim te
Сирийский: Bhebbek (женщине), Bhebbak (мужчине)
Таджикский:
Турецкий: seni (gok) seviyorum
Тунисский: Ha eh bak
Узбекский:
Украинский: ja tebe kohaju
Урду (Индия): Mujge tumae mahabbat hai
Фарси: toraa miduusstam, Tora dust midaram
Финский: Minд rakastan sinua

Комментарии (0)

подарок для Ому

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 20:15 + в цитатник
Это цитата сообщения MegapolisShadow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

из долгихстранствий по Сети... привез вот.

http://www.levin.rinet.ru/Songs/ZZ/Alexander_Levin_Ya_Govoryu_Ustal.mp3 (1,71 MB)

Я говорю, устал, устал, отпусти,
не могу, говорю, устал, отпусти, устал,
не отпускает, не слушает, снова сжал в горсти,
поднимает, смеется, да ты еще не летал,
говорит, смеется, снова над головой
разжимает пальцы, подкидывает, лети,
так я же, вроде, лечу, говорю, плюясь травой,
я же, вроде, летел, говорю, летел, отпусти,
устал, говорю, отпусти, я устал, а он опять
поднимает над головой, а я устал,
подкидывает, я устал, а он понять
не может, смеется, лети, говорит, к кустам,
а я устал, машу из последних сил,
ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,
ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,
ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,
давай еще разок, нет, говорит, прости,
я устал, отпусти, смеется, не могу, ты меня достал,
разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,
ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,
и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,
ладно, говорит, давай, с разбега, и я бегу.

Владимир Строчков

отсюда: http://kosilova.livejournal.com/270491.html
(640x480, 57Kb)

Комментарии (0)

Дабы не утерялось)

Воскресенье, 29 Августа 2004 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Рэкё [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.

LiveInternetLiveInternet

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Цитатник Omu

Перейти к полной формеБыстрая запись

нямка на зиму-машина в стойло.

случится же такое!

верно?

4

3

хихи1

хихи

мода, стащила у планеты

офисное

о грехах церковных

полезно, как-нибудь гляну

на заметку

Давно искала.случайность.

йопс!!!

мозг-это круууутооо))))))

угум

сперла почти-что

подарок для Ому

Дабы не утерялось)