В колонках играет - animal джаzz
дурацкая, так давно не посещавшая меня ностальгия. я вспомнила кучу всего, что вызывало во мне бурю всяких чувств.
впервые прочувствовала фразу "верните мой 2007".. как-то даже очень глупо. зато мысли неожиданно начали собираться в кучу. я так давно не писала себе, что и не знаю, с чего начать..
прочитала несколько старых постов, и блин, насколько точно (и при этом скомкано) там описано мое состояние. я прямо-таки возвращаюсь в то время и в те чувства
слушая сейчас песню энимал джаз, я настолько вернулась в то время, когда слушала, что даже ощутила момент, в который тогда обрубалась эта самая песня. это было.. сколько? лет 6-7 назад. столько лет назад я вообще была?
с того времени изменилось вообще все, а точнее я. сейчас хочется снова стать той собой. у меня было ощущение чего-то большего впереди и немного больше сил. меньше опыта и меньше разочарований.
не то что бы что-то на самом деле изменилось. я слушаю эту музыку и снова становлюсь той собой. по-моему, это магия - с помощью звуков можно изменить наполнение своей головы за секунду.

я ехала в машине, ночь, давка, вдохновение какое-то. и много-много музыки, которую я давно не слушала и которой особо не придавала значение во ее время. даже человек, чья была музыка, как будто все еще в том времени, даже внешне. сердце щемит почему-то.

мне кажется вот что: я дико жалею, что вот это время, бурной, яркой и глупой твоей молодости прошло без меня. сейчас я вижу что даже несмотря на разницу в возрасте, в одно время у всех было примерно одно и то же в жизни, похожие чувства, всякие мелочи. мозгом и чувствами я сама еще там. хоть у меня это и было детства, обычное старшеклассничье детство. наверняка, твое время 2007ого было насыщеннее и острее. я так многого не знаю о тебе, что мне кажется важным. и я вижу, что ты во многом все еще там. я обижаюсь на то, что там не было меня. что ты грустишь и хочешь вернуться туда, где не было меня, даже близко.
но на самом деле не так. я грущу по своему глупому детству, юности. по своим влюбленностям нелепым, по друзьям, каким-никаким тусам. и я не думаю о том, что там не было тебя. ты есть априори, поэтому вот. но подумать головой и перестать злиться на тебя я не могу. что за тупая женская башка.

и все же да, все это прекрасное время (дурацкое! глупое! такое детское!) манит. туда хочется вернуться и испытать те ощущения с высоты нынешнего опыта. какого еще опыта? ну да ладно

жаль, я не помню почти всего, что слушала тогда. и раньше, и позже. вот бы просто найти где-то плейлист со всем-всем. и окунуться в это. я бы рыдала. или молчала бы неделю. одинаково полезно. странно то, что вся эта не самая хорошая музыка кажется сейчас намного осмысленнее и лучше многого нынешнего. это опять же ностальгия или все и правда так убого сейчас? кажется, мода на "эмоциональность", которая казалась вполне себе убогой тогда, шла на пользу..


а еще интересно. как назвать эти регулярные вспышки эмоций? именно в эти моменты чувствуешь себя живее всего. почему? что вообще происходит в эти моменты в голове? дело в моей эмоциональности или такие просветы-пробуждения происходят со всеми? или это просто вдохновение, или истерика, или что?


толпы мурашек были на мне вчера ночью. наверное, нужно чаще менять обстановку и быть на природе. или пить.. нет, это точно нет

жаль, что вот так раскрыть душу и разум я могу только перед собой. если я пытаюсь все это выразить общими нормальными словами, выходит что-то кривое и не то.. вот бы ты смог меня услышать и понять. залезть мне в голову и успокоить, устаканить все. вот бы не нужны были слова, вот бы все неудачные решения и поступки не влияли бы на отношение друг к другу. вот бы снова посмотреть на тебя чистыми глазами. вот бы ты снова был так же в меня влюблен.. как же грустно