черт возьми, хоть одно хорошее слово от одной, хоть одно искреннее слово от другой, пожалуйста, вроде это не так много
дожила - меня считают сдержанной и спокойной
не могу не могу больше
чудесные самые близкие люди, я вас очень люблю. но я не могу так больше

я уже не уверена, что мне хоть что-нибудь нужно

В колонках играет - Muse Butterflies And Hurricanes
я под таким огромным впечатлением от спектакля по "повести о Сонечке", что и не знаю, как об этом сказать

не могу понять, прошедший месяц - это много или мало. мы успели снять офис, сделать себе почти-мастерскую,проводить там все время. я почти каждый день видела самые необычные и яркие сны, снова снился океан) некоторые люди открылись совсем с другой стороны. и при этом все больше скучаю по друзьям, но скорее не по прошлому, как обычно, а из-за их отсутствия в физическом настоящем
что-то еще было.. но я как всегда забыла

от мысли, что рядом есть чудесный человек, в которого я бы обязательно влюбилась, если бы все было иначе (хоть и на этом все закончилось бы), становится грустно

В колонках играет - Dead Can Dance - The Host of Seraphim
в моем окружении поразительно много хороших людей. как всегда получалось, люди вокруг не просто хорошие, а самые понимающие и подходящие, из всех возможных. и есть одна, совсем особенная. она постоянно кривляется, говорит иногда слишком громко или эмоционально, как никто другой любит кефир. с каждым днем в последнее время я все больше в ней вижу тебя, моя любимая подруга) она даже смеется иногда так, что я высовываюсь из-за мольберта и думаю - Саша?! а нет
я очень скучаю. пойду-ка напишу письмо

по-настоящему тяжелые чувства могут созидать? точнее, помогать в этом деле, быть вдохновением?
такие чувства, которые душат, могут рождать что-то не замученное, живое, красивое?

проверка на прочность, черт бы ее побрал! 

о, ну я и правда могу ждать вечность! пока в очередной раз во мне не проснется гордость, и тот факт, что меня хоть и заслуженно, но как бы обижают, провоцируют, слегка издеваются etc, не встанет мне поперек горла. ты так сильно меня ненавидишь, что ли? а я терплю и по-моему это не помогает. если я сорвусь и наговорю гадостей, ну или хотя бы просто скажу правду, все вообще вернется в начало, а радостно спокойно разговаривать я не могу, потому что если начинаю, ты снова меня специально злишь и расстраиваешь. зачем?! ааа 

да, снова я понимаю, что это неправда, твой образ. и что это все же возможно не полный пофигизм, а наоборот, что и дает мне ту дурацкую веру. но это же свинство! только не ты так, ты не можешь так поступать. потому что если еще что-то у нас и осталось, оно умрет, если вести себя друг с другом вот так

да, я занимаюсь конкретным садомазохизмом, хорошо, что уже не физическим. но что еще делать? я же знаю, что все не зря, хоть мозгами и начинаю сомневаться. забывать тебя, переставать общаться - какой идиот стал бы целенаправленно забывать, например, маму или родную сестру, которых очень любит? без них ты не ты 

это такие дебри, такой темный тоннель, абсолютный dead end, что дальше некуда

страшно тоскую

В колонках играет - Алина орлова - Золотая лихорадка.

 прекрати 

жить по ночам

В колонках играет - Morcheeba - Even Though
когда неожиданно находишь направление в музыке точно под настроение, все резко перестает быть плоским и серым (если, конечно, оно было таким)

а еще мой любимый зеленый чай с мелиссой выпивается намного быстрее любого другого
* нет, не потому, что любимый

В колонках играет - Kosheen - Under Fire
успело пройти уже 6 месяцев, а мне кажется, что школы и не было, и девочки всегда жили в москве, и по анж скучаю уже вечность, и наташу я всегда знала. почему я пол сентября была абсолютно спокойна и безумно счастлива? вообще без понятия, помню только сам факт этого. то точно была не я. уже не я, что и пугает
с каждым разом кажется, что раньше я была беззаботнее

я вдруг вспомнила про всех пристающих к нам на улице людей. не знаю, почему именно на нас с наташей, когда мы идем с универа или просто идем, обращают внимание непонятные люди. мужчины даже, я бы сказала. одни дерутся, другие просто орут за то, что на них посмотрели, третьи машут и улыбаются через окно автобуса, стоя на остановке, кто-то хочет познакомиться, пытается обнимать и целовать или делает комплименты (что уж совсем редкость), дворник как-то утром вот загадывал загадки, имея при этом абсолютно безумный вид. а мы разгадывали. одна просила сделать для нее пейзаж, когда мы рисовали, сидя на песке на море, и предлагала деньги. один дяденька поздно вечером, стоя на остановке перед нами, пятился на нас, оборачивался и коварно (-_-) улыбался, и еще очень много случаев - и все это иногда даже каждый день. и ладно бы это были обычные люди! так либо маньяки на вид, либо просто не от мира сего или что похуже. при этом поодиночке или с другими людьми по крайней мере на меня так никогда внимания не обращают. мы даже все-таки сделали список, правда всех уже не вспомнишь
такие дела

В колонках играет - Inkubus Sukkubus - Heart of Lilith
ну и зачем вы все стали говорить об этом выходе, кому он нужен? выход. даже звучит неправильно; на тот свет выход?
ненавижу фразу "я не знаю, что мне делать", я не могу больше не знать, что мне делать. ожидание, похоже, затянется навечно. не могу сделать ни шага
и ведь не сказать, что "я так больше не могу". могу, к сожалению

по-моему все это просто ненормально уже, нельзя так друг над другом издеваться

слишком много разговоров о самоубийстве

В колонках играет - Muse Guiding Light
Самое интересное - это люди, гуляющие по морю в одиночестве. такие лица редко еще где на улице увидишь, такая сосредоточенность, такие грусть и наслаждение одновременно, и мысли. Там ты точно предоставлен только себе
а еще пары, красивые молодые пары, приятно смотреть. и дети с собаками
сто лет не ездила в электричках! почти поезд, особое ощущение. хорошо бы сейчас пожить у моря, чтобы вечером не ехать в калининград, а остаться там и рано-рано утром снова идти гулять

а еще наш мир невообразимо, до одури красив.

вчера был странный вечер, миллион мыслей за раз, пишутся, пишутся и не заканчиваются. и хорошо, что под рукой была бумага, а не интернет )

Жаль, что редко когда человек сам тебя "читает" и не нужно что-то многословно объяснять. в моих словах часто уж слишком много пафоса, перебора, недостоверной информации или просто неверно изложенной. Иногда хочется показать саму мысль, то первоначальное

Нужно как можно меньше эгоизма и любви к себе, самолюбования. Холоднее относится к себе, как к факту, как со стороны. Ненавидеть себя вообще еще хуже
Умея смотреть и со стороны, и изнутри можно добиться большего
Ты - только инструмент познания всего для себя самого. Ты - это то, что неподвластно ничему и никому, даже собственной личности. Такого себя невозможно потерять или изменить, или еще что, он - наблюдатель, точно подмечено. Трудно, скорее, его осознанно найти. стоит попытаться быть свободнее, от себя же, да. потому что на этого "себя" слишком много чего влияет. И хоть это часто полезно, хорошо бы научиться абстрагироваться

все меняется каждый день, с каждым днем
все хорошо