к чёрту к чёрту к чёрту к чёрту! никого бы не видеть.

* это состояние "к черту" было от "Бесчестье" Дж. К. Кутзее и ужасных салатов после ночного коньяка и шоколадок. а, и временное разочарование в друге.
не мешайте все это - отвратительтный коктейль. через 3 месяца я поняла, как это было неприятно и долго.

Новый год? надо радоваться? радуюсь! )
не важно что и как будет. будет - и то хорошо. слишком много думать вредно? Не поступлю - зато наверняка съезжу в Питер! не поступлю здесь - да вряд ли.. не могу решить - значит, не время. не могу понять, что чувствую - значит, еще пойму.
Надо отдохнуть перед последними месяцами школы и мучений) жаль заканчивать школу и больше всего жаль тратить последние месяцы на подготовку, учебу, такие страшные недосыпы и нервные срывы, вместо того, чтобы наслаждаться последними днями )

10 почти спокойных дней. десять. сделать побыстрее и побольше эскизов, доделать подарки, разобраться с лит-рой (это недолго) и.. счастье, что ли!
спасибо вам всем, кто рядом, был или есть. спасибо.. 'за все, что есть и все, что нет'.

Ура, новый год.
а все, как обычно, будет хорошо.
:)

В колонках играет - Crystal Castles - Untrust Us
Настроение сейчас - не кончайтесь, выходные

Кто ты для меня?
почему я не могу рассказать о тебе своим друзьям? нет, я знаю, конечно, почему.. и друзья у меня хорошие, понимающие. мне кажется, я их обманываю этим молчанием. они постепенно что-то узнают и я бы на их месте на себя обижалась, за молчание. а что, лучше их потерять?
и ты не говоришь ничего своим друзьям. смеешься невпопад, да впрочем, разве это только из-за меня? ты же такой человек) и всегда таким будешь, надеюсь.
зачем я думаю, сколько это еще продлится? зачем я думаю, когда мне надоест? зачем я вообще думаю о том, что будет? за что я так люблю вопрос "почему"? ты же всё-всё знаешь, но не хочешь.. анализировать. это делаю я.

Мне хочется даже не рассказывать о тебе, не хвастаться, не жаловаться - делиться. я привыкла делиться с друзьями. а знаю, что не стоит, не всем.
и знаешь, это так глупо, повторять то, что наверняка пишет и думает в мире миллион таких, как я. таких, как я, миллион, знаешь?

Мне нравится слово "ты". оно такое личное, приятное. говоришь - и только ты и я знаем, о ком это всё. никогда не думала, что буду говорить "я и ты". не о тебе, вообще. только "я". "вы", "мы", "я". но не "ты и я".

Я боюсь, что всё кончится не по моей инициативе. и не по твоей, конечно. я боюсь узнавать свою реакцию.
я не схожу с ума, от того, что ты далеко, мне не хочется лезть на стену, в принципе,я спокойна. но ты мне до ужаса необходима. хочу любить сильнее. ты необыкновенная.


писать такие заметки - думала, не в моем стиле ) я выгляжу жалко? ведь мои посты никто не читает, правда? %)

*и почему я пишу это здесь, а не в письме?

Настроение сейчас - к черту

грустно, но не пусто. я очень скучаю по прошлой осени. тогда я часто поздними вечерами гуляла. тоскливо (в хорошем смысле от этого). внутри что-то.. сжимается, что ли
так хорошо было. я не понимаю, почему меня так тянет к тому, что уже прошло. вроде не имею привычки и желания стоять на месте, двигаться вперед - это хорошо. но может я делаю это слишком быстро?
так выходит, вот например, что та осень была одной моей жизнью. когда все прошло, зима началась или что-то изменилось, то ощущение пропало, и я умерла. как будто. а сейчас у меня другая жизнь. я другой человек. но зачем-то я помню свою прошлую жизнь. помню и хочу прожить и эту так же, потому что тогда было хорошо. и сейчас может быть очень хорошо.. но по-другому. а я зачем-то помню прошлую жизнь..
как бы от этого избавиться. с каждой "новой жизнью" появляется ощущение повтора, как будто все по кругу. хотя так оно и есть.. как будто ничего нового, как будто я все знаю, что будет и может быть, как будто я переживаю много одинаковых жизней год за годом. и безысходность
и каждый хороший человек вытаскивает меня из этой дыры на немного. на вечер, хорошо проведенный, на день, когда все в школе улыбаются, на ночь, когда кому-то есть, что мне рассказать или поддержать. а в общем - затягивает куда-то. а хуже всего, что я не вижу выхода. мне не плохо, это стало уже нормальным
я боюсь этого, боюсь не того, что проживу так жизнь, может это мне и по душе было бы. боюсь, что из-за этого могу пропустить эту самую жизнь

почти каждый пост можно заменять словами "я не знаю, что мне делать". с собой, со своей жизнью, со своими закидонами, своими чувствами.

помогите мне кто-нибудь.

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - радостно

все повторяется и никуда не уходит) не проходит и не заканчивается - живёт.
та же музыка, те же слова, тот же бред), та же близость, спасибо.
и вам всем.

"Всё, что я хотел узнать, я вызнал из книг
Всё,что я хотел сказать - не передать словами

Не высказать мне это чудо из чудес
Знаешь, я хотел уйти с тобою сквозь лес
Но что-то держит меня в этом городе, на этом проспекте
Я хотел бы, чтобы тело твое пело ещё
И я буду искать тебя до самой
До смерти.."
3 окт. 2009

В колонках играет - Земфира - кто
Настроение сейчас - спааааать! но хорошо))

Делать что угодно, бежать куда-то, не оглядываться и не сомневаться, главное - не остановиться. пока есть силы и время - вперед! а что-то все время мешает, то простуда, то недосып, то отсутствие настроения и боевого духа, то постоянная головная боль.
надо бы заставить себя на все забить и перебороть лень.. частые приливы вдохновения проходят почти безрезультатно, а надо бы!... много чего надо бы.
Хорошо, что есть понимающие люди. плохо, что с этими людьми я учусь в одном классе и вижу так часто. это раздражение съедает меня изнутри. я не злая. результат защитной реакции)
Жаль людей, которых так берегу в памяти, но не могу принимать в действительности. как хорошо было раньше. а сейчас хуже? кажется, нет, но прошлое выглядит уж больно приятно.. может, это мое воображение помогает принять вещи, которые были раньше и слегка их приукрашивает? )
мечтать очень полезно и приятно. много мечтать может быть опасно для жизни..) может быть. а может и не быть)
хочется снова собраться этой нашей разношерстной редкой компанией, набрать попкорна и пойти на тупое кино)) мозгу информации в 11-ом классе и так достаточно, ему надо отдыхааать. и иногда его разжижать=) дурацкое кино с дурацкой, но любимой даже компанией - хороший вариант.

я не верю, что я в 11-ом классе. не верю, что мне скоро 17. немного, но не для меня. не вырасту я, нет, нет. ни за что)

моя любимая непредсказуемая калининградская погода как никогда радует летней жарой-осенним ветром и холодом одновременно) лучше не придумаешь, чтобы с другом сходить отвести на танцы ребенка своей классной руководительницы, сидеть на скамейке и ждать (как меня все детство ждала с гимнастики мама), таскать ребенка на себе, падать и первый раз пить воду из соски)))
наши холодные ветры и колючие глаза людей вокруг сразу потеплели.
вспомнились все детские мечты, и не только, и таак хорошо стало! вот оно, расслабление. выспаться бы еще...

важно сейчас:
- рисовать
- быть настоящей настолько, как только возможно
- любить тех, кого надо и хочется любить
- любить тех, кого невозможно любить, но им и мне это надо
- учить историю
- читать
- быть настоящей собой еще больше, чем это возможно.
:)

В колонках играет - Carla Bruni - Raphael
Мне нравятся французские фильмы, наполненные запахом и видом этой страны. мне нравятся книги французских писателей, их особый шарм. мне нравится французская музыка, легкая и светлая. мне нравится само слово Франция.. и ассоциации, возникающие с этим словом.
Наконец-то в самом деле захотелось там побывать и почувствовать все это на себе; хотя никогда там не будет так, как может быть здесь.
* Фильм 'Горькая луна' (Bitter moon) - необыкновенный. тоже, кстати, французский) как сказала Ира, фильм про извращенцев. есть немного. Но эти извращенцы, пара, крайне симпатичные. Хоть и по-прежнему думаю, что самое красивое в фильме - название, картина не выходит из головы.

В колонках играет - Alina Orlova - Миллионы медленных лилий
Настроение сейчас - Одухотворенное, что ли

Вот человек учится, учится с рождения, развивается сам и мозг тоже развивает. понимает что-то, что-то нет. есть вещи, которые никогда не дойдут до его ума, по крайней мере самостоятельно. бывает, есть у человека планка, которой хочется соответствовать. на которую рассчитываешь и по которой меряешь других. а не соответствуешь ей и все тут.. хоть убейся. И серого вещества больше не вырастет, как ни старайся. Тренировать мозги полезно и нужно, конечно, как минимум, чтобы не впасть в маразм в старости и не стать овощем. это было бы совсем печально... не правда ли?

научный факт. человек среднестатистический использует возможности своего мозга на 20 процентов. а ты что это, думаешь, что у тебя его так мало, что ты все использовала и все.. нееет, развиваться всегда можно! (с)
даже науке неизвестно как использовать остальные проценты! куда уж мне =)
В общем-то, я все понимаю. читать, учиться, узнавать мир, узнавать новое, думать, наконец - самое, казалось бы, простое.. это присутствует в моей жизни и так. но часто преследует ощущение черной дыры в голове, как будто там ничего нет и никогда, собственно, не было.. я понимаю мир не логикой, не всегда умом, а чувствами. и бывает, что-то чувствую, даже именно "понимаю чувствами", но никак не могу это объяснить, заключить в буквенную форму, и снова появляется дыра. будто мозга не хватает на это. но я же чувствую! я же могу понять, хоть и другими рецепторами. и вот тут-то и появляются разговоры о нехватке мозга..
Не хочется ничего после себя не оставить. не хочется жить просто так. не хочется терять зря время и ничего не сделать...

или это все максимализм. или возраст. интересно, изменится ли что-нибудь лет через пять.

*один учебный год до экзаменов - это скоро!!

23.07.09

В колонках играет - Ночные снайперы - Доктор
Каждый нуждается если не в друзьях и любимых людях, то как минимум в тех, кто может выслушать, понять и просто поддержать. Странные такие отношения , главная цель которых поделиться друг с другом проблемами.. Почему мне становится стыдно, когда я не могу держать все, что мучает, в себе и рассказываю кому-то? Даже самому понимающему человеку. Кажется, как будто я использую его, человека, которому даже приятно иногда выслушать и помочь.
Я очень хочу понять людей. Понять, что ими движет и что у них в голове. И тогда я возненавижу их еще больше, о да ) Но, по-моему, оно стоит того. Хоть пару человек. Взять - и узнать, чего они от меня хотят и чего хотят от жизни. Любой, говоря о своих принципах, морали, взглядах на вещи и вообще о жизни, хоть в чем-то, но привирает, даже самому себе. Так хочется выглядеть, и даже быть, сильнее и лучше, чем ты есть. И что выходит? Куча образов, масок, и слоев, как капуста, за которыми ничего не разглядеть. Мы сами не найдем себя настоящих за этим всем. Говорите, что не можете влюбиться, хотя именно этого хотите больше всего, думаете, что быть одним проще, а на самом деле стремитесь быть к людям как можно ближе. Правда, от этого меньше они бесить не начинают... Замкнутый круг. И что с этим делать?! Аа.. да ничего не делать. Так ведь интереснее? Жить в постоянном неспокойствии, даже неудовлетворенности, в ожидании чего-то лучшего, зато не так скучно и пресно.
Не выходит собрать мысли в кучу и написать что-то путное.
А еще я стала слишком мало читать. Чувствую, как мозг медленно, но верно начинает атрофироваться ) Надо исправить.

В колонках играет - Hellogoodbye - Here In Your Arms
Настроение сейчас - пропало

Ты любишь какао и хорошую музыку. У тебя есть мечта и ты умеешь любить. Любишь ходить пешком и трамваи. Твоя квартира - самая уютная на свете, а собака самая добрая. У тебя есть рыжий кот и, когда-то рыжий, любимый плюшевый пес. У тебя очень красивые руки, безумно голубые глаза и "та самая" улыбка. Любишь кеды и мы вместе делали их, когда я уезжала. Ты умеешь двигать затылком и волосами. :) Любишь танцевать, кататься на велосипеде и кривляться. Глазами ты похожа на папу, а волосами на маму. Я два раза в жизни видела, как ты плачешь. еще два раза только знала. Ты постоянно путешествуешь и очень ценишь свободу. Твои альбомы с фотографиями самые интересные. Ты празднуешь хеллоуин и гуляешь ночью 31-ого в ведьминской шляпе. Ты пишешь чудесные стихи. Любишь джаз и радио монтекарло. В детстве ты улыбалась гораздо чаще и я знаю почему. У тебя есть маленькая сестра, которая обожает мыльные пузыри. Умеешь радовать и поднимать настроение, если мне плохо. В контакте у тебя стоит английский язык, и ты очень хорошо на нем говоришь. Напротив твоего дома - музыкальная школа, где-то рядом заброшенные катакомбы, и в твоем районе самые красивые места. Твоя мама готовит очень вкусный вишневый пирог. Ты любишь оранжевый цвет, рыжие волосы и веснушки. А я люблю тебя.


Юлия Грекова написала
2 февраля 2009 в 23:04
pljhjdj

Сашка Антонова написала
2 февраля 2009 в 23:58
а я очень сильно люблю тебя . очень...

Сашка Антонова написала
3 февраля 2009 в 0:27
я обещаю, что буду улыбаться чаще , чем в детстве .
всё таки сходим в катакомбы . только вот бы мусор разгрести.
и сквер . тот сквер . помнишь?
я люблю тебя

Полина Тукмакова написала
3 февраля 2009 в 0:55
Юлия Сергеевна, спасибо большое . )
Я была бы рада.
мусор не самое страшное (: хочу весну, позднюю. для всего этого. а со сквера я помню, что странно, очень многое. )
люблю тебя тоже очень

Сашка Антонова написала
5 февраля 2009 в 1:17
аха. мусор . ну да)
я там была в этих катакомбах, когда быд а совсем совсем мелкая. чуть поменьше чем сейчас вобщем. лет 6 назад

Полина Тукмакова написала
5 февраля 2009 в 1:36
'n z gjvy.

Сашка Антонова написала
5 февраля 2009 в 4:03
уфуй!

Полина Тукмакова написала
5 февраля 2009 в 4:25
ии..абай!

Сашка Антонова написала
13 февраля 2009 в 20:07
поднимает настроение..
чёрт.
как я тебя люблю
=)

Полина Тукмакова написала
13 февраля 2009 в 20:28
вот, радуйся =))
за этим она, наверное, здесь и есть ))
и я ;)

Сашка Антонова написала
4 июня 2009 в 16:33
я тебя люблю

Полина Тукмакова написала
4 июня 2009 в 16:37
опять =) как будто это есть только после определенных обстоятельств..
я тебя тоже

В колонках играет - Сплин - терпсихора
Иногда любить, иногда грустить, иногда быть ближе к людям, иногда одной, иногда быть счастливой, иногда нарушать правила, иногда делать глупости и иногда спать... Ну ни гармония ли? =)

- Когда я только поступила на службу в Тайный Сыск, эта история о демоне меня бы ужаснула, - задумчиво сказала Меламори. - Я бы, чего доброго, отказалась ходить в уборную без эскорта... Пару лет назад она бы меня испугала, но мне бы удалось взять себя в руки и даже помочь Мелифаро в его тяжком труде - если бы это вдруг понадобилось. Год назад я бы страстно пожелала лично встретиться с этим хваленым демоном и испытать свою силу. А сейчас... сейчас мне просто не очень интересно. Так, забавно, не более того...
     - А ведь ты права, - признал я. - Могу сказать о себе примерно то же самое.
     - Мир стал менее угрожающим, правда? - словно бы рассеянно спросила она.
     И, не дожидаясь ответа, добавила:
     - Но и менее ярким. Все оттенки бытия потускнели, будто не живем, а при свечах ужинаем: уютно, интимно, но как-то не всерьез. И словно бы ненадолго... К тебе это не относится, Макс. Но ко всему остальному - относится. В последнее время мне кажется, что мир лежит под толстым стеклом: он - отдельно, я - отдельно... Только этот давешний страх, когда мы с тобой решили, будто туман - это чужой сон, был таким настоящим!
     Странно получается: неужели следует жить от страха до страха, снисходительно принимая все удовольствия, которые находятся в промежутке?
     - Страх действительно одна из самых сильных эмоций, - рассеянно согласился я. - Встряхивает, освежает... Но с чего это тебя так занесло?
     - Меня не "занесло", - сердито возразила Меламори. - С кем мне и быть откровенной, если не с тобой? Мы с тобой много разговариваем, Макс. Но мы все время говорим о пустяках и почти никогда о том, что действительно важно. Разве это не странно? Надо бы наоборот.
     - Надо бы, - согласился я. - Но мы же обормоты бессмысленные, правда?
     - Правда, правда, - снисходительно откликнулась она и выжидающе уставилась на меня.
     Я понял, что если немедленно не скажу что-нибудь умное, меня съедят вместо десерта - и поделом! Пока я лихорадочно перебирал про себя тезисы, подходящие для грядущего выступления, Меламори почти жалобно спросила:
     - Макс, неужели ты не понимаешь, о чем я говорю? Никогда еще не жилось мне так славно, как сейчас... но в то же время никогда еще мне не казалось, будто я вижу мир сквозь пыльное цветное стекло. Никогда прежде меня не приводило в ужас собственное равнодушие к происходящему. Раньше все было "взаправду". А теперь - почему-то нет.
     - Да, пожалуй, - неохотно признал я. - Если честно, я очень хорошо понимаю, о чем ты говоришь. Даже слишком хорошо, на мой вкус. Знаешь, в детстве я очень любил сказку о мальчике, у которого была волшебная кисть: все, что он рисовал этой кистью, оживало. Дело кончилось тем, что он ушел жить в одну из своих картин. Мне время от времени кажется, будто я тоже живу в картине... не знаю только, кто ее нарисовал... И ты совершенно права: лишь в минуты смертельной опасности или страха реальность опять обретает плоть. Просто мне почему-то трудно обсуждать эту тему. Даже с тобой. Да что там - наедине с собой я тоже гоню прочь эти мысли.
     - Живешь в картине... - задумчиво повторила она, словно взвешивая на языке мои слова, чтобы убедиться в их точности или, напротив, "отвергнуть. - Да, пожалуй, похоже. Странно, правда?
     - По большому счету, все странно, - вздохнул я. - И все необъяснимо...
     - Все объяснимо, если дать себе труд овладеть некоторыми навыками логических построений. Не следует полагать свою личную беспомощность законом природы, - укоризненно сказал голос свыше. Он действительно прозвучал именно "свыше", поскольку мы с Меламори сидели, а обладатель голоса стоял у нас за спиной да еще и был наделен от природы изрядным ростом.
     Мы вздрогнули от неожиданности и обернулись. Рупором "небес" оказался сэр Шурф Лонли-Локли. Надо отдать должное, эта роль была парню к лицу, она отлично сочеталась с неподвижностью его черт, ангельской белизной лоохи и скрещенными на груди смертоносными руками.
     - Однако, сюрприз, - наконец сказал я. - Откуда ты здесь взялся?
     - Просто шел мимо, - невозмутимо объяснил сэр Шурф. - Пожалуй, я бы не стал мешать вашей беседе, но я услышал несколько фраз и подумал, что могу быть вам полезен.
     - Что ты имеешь в виду? - удивленно спросил я. Меламори явно занервничала.
     Бросала на Лонли-Локли встревоженные взгляды, словно он был лечащим врачом, которому предстояло выявить наш диагноз, один на двоих, а потом изложить свои взгляды на методы лечения. Огласить, так сказать, приговор...
     - Но ведь приговоров не бывает, - сказал я вслух. - Бывают только слова, которые можно принять к сведению, а можно пропустить мимо ушей...
     Они оба уставились на меня: Меламори - изумленно, словно я прочитал ее мысли (впрочем, разве я их не прочитал?), а Шурф - понимающе и даже, кажется, одобрительно.
     - Ты что-то говорил о полезности, - улыбнулся я ему. - Имей в виду: польза - это не обязательно, мы в любом случае рады, что ты к нам подошел. Но раз уж заинтриговал, договаривай.
     - В одной из рукописей эпохи владычества дочерей Халлы Махуна Мохнатого, старинная копия которой хранится в моей библиотеке, сказано, что есть люди, которым дана одна длинная жизнь, и есть люди, кому дано много коротких жизней... - После этого культурологического вступления последовала многозначительная пауза.
     Я вопросительно поднял брови, поскольку еще не понимал, к чему он клонит, и Шурф неторопливо продолжил:
     - Там было написано, что первые, сколь бы извилист ни был избранный ими путь, следуют им неторопливо, но неуклонно - к финальному триумфу или к бесславной погибели - это уже дело удачи и воли. Для них каждый новый день - закономерное следствие дня предыдущего, и если такой человек достаточно мудр, чтобы поставить перед собой великую цель, у него есть шанс рано или поздно достигнуть желаемого. А про вторых было сказано, что у таких людей душа изнашивается гораздо быстрее, чем тело, и они успевают множество раз умереть и родиться заново, прежде чем последняя из смертей найдет их. Поэтому жизнь таких людей похожа на существование расточительных игроков: как бы велик ни был сегодняшний выигрыш, не факт, что им можно будет воспользоваться завтра.
     Впрочем, и за проигрыши им расплачиваться приходится далеко не всегда... Ты не находишь, что это описание как нельзя лучше подходит к тебе?
     - Наверное, - я пожал плечами.
     - И ко мне, - твердо сказала Меламори.
     - Да, леди, и к тебе. Вы с Максом вообще похожи больше, чем кажется поначалу, - согласился Шурф.
     Только теперь он соблаговолил усесться на один из пустующих стульев.
     - Да, разумеется, мы похожи, - эхом откликнулась она. - И вообще, все, что ты рассказал, очень интересно... Но какой вывод мы должны сделать из твоих слов, Шурф? Что наша жизнь подошла к концу и следует ждать, когда начнется новая? А если она, эта новая, нам не понравится?
     - Чаще всего так и бывает, - флегматично заметил Лонли-Локли. - Никому не нравится новая жизнь - поначалу. Потом проходит время, и старые воспоминания могут вызвать лишь снисходительную улыбку... Что ты хочешь от меня, леди? Чтобы я рассказал тебе, что ждет вас впереди? Но я не пророк. Просто коллекционер книг, который дает себе труд ознакомиться с содержанием своей коллекции. Могу сказать лишь одно: тому, кому жизнь стала казаться сном, следует ждать или смерти, или перемен. Что, в сущности, одно и то же... Извините, если я испортил вам обед.
     - Ну что ты, сэр Шурф, - ехидно сказала Меламори. - Мы с тобой так мило щебечем! А если я сейчас разревусь, вы с Максом меня простите. Думаю, я заслужила право на одну истерику в год, а в этом году я еще ничего в таком роде не устраивала.
     - Какая ты грозная, - улыбнулся я. - Отложи свою истерику до конца года.
     Шурф не сказал ничего ужасного. Любому живому человеку следует ждать смерти и перемен: это единственные ожидания, которые никогда не оказываются обманутыми... Вон и Джуффин нам переменами грозил с утра пораньше - что тут будешь делать?
     - Я в той же лодке, что и вы, - флегматично заметил Лонли-Локли. - Правда, все мои жизни до сих пор оказывались довольно продолжительными... Но это как раз не имеет значения.
     - Да, Шурф, я знаю, - вздохнула Меламори. - Все верно, Макс, все правильно... Но знаете, я нередко замечала, что можно подолгу томиться ожиданиями и предчувствиями на фоне размеренно текущей жизни - до тех пор, пока не появится кто-то и не сформулирует вслух то, что тебе лишь смутно мерещилось.
     И тогда все сразу случается: предчувствия сбываются, ожидания оправдываются...
     Иногда сказать вслух - все равно что прочитать заклинание, правда?
     Лонли-Локли авторитетно покивал, я пожал плечами. Однако она как в воду глядела!
 М.Фрай - Тихий город

 

 

Вот что я знаю точно, это описание подходит и ко мне. В этой постоянной потребности что-то менять, совершать маленькое самоубийство, о котором я читала в какой-то другой книге, для того чтобы можно сказать родится заново и переживать уже совсем другую жизнь.. хотя для других ничего не изменится. Каждый раз убивать в себе одного человека, одну жизнь, чтобы жить уже следущей... И так каждый раз, заново, по кругу... И мне это нравится =)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Близко к истерике

Ей было проще заставить себя думать иначе. Книга - как одно большое дежавю. Самая лучшая, самая любимая, самая близкая, самая понятная... Только ли книга? Любая маленькая девочка с искрой в глазах станет когда-нибудь той самой Сьюзен. И найдется всегда такой Филипп. А дождь заполняет все внутри, находит лазейки и любые ходы, чтобы убить и литься из глаз.

-И вот он выискивает, как бы ему пробраться дальше, и, если ты забудешь об осторожности, он достигнет цели, проникнет в твою голову и утопит тебя. А добившись своего, он вытечет через твои глаза, чтобы пойти и утопить кого-нибудь еще Я видела в твоих глазах дождь, ты можешь сколько угодно пытаться удержать его в себе - поздно! Ты впустила его в себя, тебе конец!
М. Леви "Где ты?".

В колонках играет - Дельфин - Тишина

Раньше сны были другими. Бежали по дорогам, Далеко, казалось, что это навсегда. А сейчас? Ужасы. Ужас. Интересно, когда все кончилось? Возможно, раньше чем я думаю. И когда кончится то, что есть сейчас ? Должно ведь. Как все, да?! И зачем.. Интересно, что дальше.
- ..Кто-то испортил дверь Александры/а(?). Какой, какого? твоей Саши.. Как?!
Мыли полы, в школе, лесенка в подвал.. Тяжело, и чувство вины.
- Это не я, нет! я даже не знаю, что там.
- и кто же, если не ты? Только врать и умеешь. Ты.
На балконе... падает, балкон. Шарики, бусы из пластики, рассыпаются. Страшно и совсем не смешно. Паника, паника, паника.... Падают вместе с балконом, с балкона.. Старый ветхий рассыпающийся пол. Больно пальцам ног. Внизу кусты, до боли знакомое что-то.. маленький сад. Шипы, розы, кажется. Снова приступ паники, так не бывает, не верю, не хочу. Но теперь ясно. Ясно, что все. Все? Конец? Поздно? Видимо. И что же все-таки дальше?
Меня преследуют странные сны.

В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью
Настроение сейчас - Хуже некуда

Детство кончилось, а ребенок не вырос. Несостыковка..

Настроение сейчас - странное


Люблю читать стихи вслух, это успокаивает.
Люблю читать книги и потом много думать.
Люблю разговаривать ночами, в это время приходят в голову интересные мысли.
Люблю свое прошлое и воспоминания.
Люблю маму, и понимаю, что совсем не понимаю, как она может меня терпеть.
Люблю своего кота за то, что он по-настоящему любит меня и, как все животные, проще и умнее людей.
Люблю совершать ошибки и учиться на них.
Люблю критиковать себя и всегда во всем себя винить.
Люблю суши и красное вино.
Люблю новый год, мандарины, хурму и ягоды.
Люблю Балтийское море, за холод и чаек.
Люблю ночь, ранее утро и когда нет солнца.
Люблю Сашу и девочек.
Люблю надолго уходить в себя и думать обо всем на свете.
Люблю интересных и умных людей, случайных знакомых.
Люблю мечтать до безумия. люблю когда мечты не исполняются, и в следущую минуту хочется мечтать уже о другом.
Люблю Калининград, за неповторимость, холод, серость и вечные дожди.
Люблю меланхолию, осень и грустить.
Люблю снег, зиму, Север, шапки и зимние праздники.
Люблю красивые фильмы, и ту жизнь, которую там показывают.
Люблю романтику, красивые слова и высокие чувства.. да, такое бывает.
Люблю рисовать. часто бредятину. и через полчаса рвать и выбрасывать или складывать туда, где никто не найдет.
Люблю Улю, за понимание, сосиски с макаронами и талант журналиста=).
Люблю Леру, за телефонные разговоры, каких-то инопланетян и лучи :D
Люблю Пингвина, за самую долгую и странную дружбу, за прошлый год, рисование плакатов и прогулы художки =).
Люблю Нику, за обеды после уроков и долгие разговоры.
Люблю сейчас очень многое и, к счастью, это временно. =)

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы!
Настроение сейчас - хмм..

Уже почти месяц все падает в пропасть. Кажется, только один неверный шаг... Но нет. Слишком много ошибок, ежедневная агрессия и злость - и все куда-то пропало. Неудивительно. Хочется выкинуть из жизни человека. Даже не за то, что в такой момент жизни лучшая подруга решила меня бросить. А обижаться я все равно не умею. Когда вижу - понимаю, что она по-прежнему часть меня. Как-будто меня стало меньше. Как-то не по себе.
Почти не с кем говорить, как раньше, не с кем гулять или говорить по телефону. Завидую тем, кто живет один, такое счастье. Сил больше нет, нервов тоже. Появилась навязчивая идея, мне все-таки надо было идти в мед.класс.. Психотерапевт.=) отличная профессия. Все же еще возможно второе образование.
Надеюсь, мне удастся закончить нормально художку и я смогу записаться на курсы игры на фортепиано. Давно мечтала.=) Как же хочется заснуть..и насовсем. Мигрировать на небо =) там и наконец-то выспаться. небольшая простительная слабость) я люблю жить.

Завтра выставка по проекту. Должно пройти хорошо =)

В колонках играет - Кукрыниксы - Фаворит Солнца
Настроение сейчас - очень хорошее

Вот что интересно, все так как я вижу или так, как хочу видеть? в любом случае, сейчас это не самое важное. Я так ждала этого, и совсем не расчитывала получить желаемое, это была просто фантазия, а сейчас понимаю, что кто-то видит. видит, что мне нужно то же, что и ему..) Но все не совсем так. Все должно было быть поздним вечером, при свете фонаря, ты в черном, тот незнакомец, которого мне не хватало. да, такое бывает в сказках.. но и жизнь можно превратить в своего рода сказку. этим мы и занимаемся.) не хочу знать кто ты. но спасибо.)

В колонках играет - Сплин - Аделаида
Настроение сейчас - уже лучше

Этот шторм - просто счастье! Наконец-то природа бунтует.. А то все слишком спокойно было. Попала под град и простояла на улице час под дождем и ветром. Да, замерзло всё, что только можно, но как же приятно смотреть на гнущиеся деревья и злобных прохожих Хех, многим даже хуже чем мне. Сегодня я - полный неудачник =)

Однажды мне вдруг пришло в голову, что стихи надо писать только за столиками маленьких кафе, на салфетках, пока ждешь своего заказа, а читать их не следует вовсе : чтение только портит хорошие стихи, поэтому исписанную салфетку следует скомкать, а еще лучше -
бросить в пепельницу и сжечь.
( Макс Фрай )