V decabre mne tyt nravitsya bolshe chem v marte navernoe potomu chto nam seichas ochen povezlo s pogodoi

prosto anomalno teplo plus 11 gradusov

krugom vse zelenoe eche cvetut cveti i ochep paxnet listvoi

kak y nas letom posle dozdya

ya tut popravilas na 3 kg potomu chto kaydii bozii den Vanya gotovit vkusnosti pasti pechet picchi delaet to chto mi doma ne poedim

naprimer salat iz dini parmezana rukoli i fenxelya

probezalis po magazinam

ya yspeshno a Pavlik ne ochen pravda ya sebe ishy prosto interesnie veshi a on kosrum

deti prosto super no dva takix kroxi doma eto trudno mne xochetsya Irishe medal dat

Vchera gulyali v lesy chto pochti za domom nachinaetsya

Дневник получается какой-то не правильный. Картиночно-однофразовый. Но я честно не специально. Просто все важное, длинное и не иллюстрированное я пишу в своей волшебной тетрадочке. Нравится свернуться калачиком или растянуться на полу, после долгих выборов пишушего инструмента, начать творить. Не просто тыкая на неодушевленные кнопочки а своим, родным и живым почерком писать. Оживлять прошедшие давно и не очень события и материлизовывать мысли.

В общем, это интеренет пристанище для понравившихся картинок, стихов и текстов, которые не охото переписывать

итд

=)

Хочу на свою свадьбу вот такие вот штучки вместо торта. Намного оригинальней. Мило, нежно, романтично, красиво...

Кусочки нового года

Один из моих портретов

Автор Алекс

Хочу такой браслет!

Но вот мозгов нехватает дотумкать как между собой булавки соединяются!

Для Сашки счастье – это один шаг. Один шаг от инвалидного кресла до протянутой руки матери. И в этом шаге всё – боль и страх, бессилие врачей и отчаянное желание умереть, сочувствие окружающих, их едкая жалость, и неистовое упрямство мамы и... Эта её улыбка сквозь слёзы, когда его дрожащие пальцы коснулись её мозолистой ладони.
Разве это не счастье?..

Для Олеси это громкий крик. Её первого и такого долгожданного ребенка. После пяти лет бессонных ночей и злых слёз в подушку, после жгучей и выедающей душу ненависти к себе, потому что диагноз: “Больше никогда...”. И после тысячи анализов и неистребимой, неугасаемой и самой глупой веры услышать этот крик – звук, согревающий саму душу. Разве это не счастье?..

Для Ильи это рукопожатие. Отца и того, кто стоит рядом. После слов: “Знакомься, папа, это Денис... мой парень”. Страшно. До обморока и слёз, прожигающих прикрытые веки, но увидеть презрение в родных глазах – что может быть хуже... Но протянутая рука говорит лучше любых слов. И мир сужается до размеров этой комнаты, и сердце заходится в груди – тахикардия в ужасе. Принял...
Разве это не счастье?..

Для Кристины это телефонные гудки. И сонное “чего тебе не спится” на другом конце линии. И сразу стираются из памяти кадры аварии из новостей и ужас при виде знакомой марки машины. Голос летит по проводам, успокаивает и обещает сейчас приехать... Выбивает слёзы облегчения и волну неконтролируемой нежности, которая, кажется, еще чуть-чуть и задушит...
Разве это – не счастье?..

Для Жени это предвкушение. Она еще не знает, есть ли у него татуировки, и любит ли он мармеладных червяков. Она не знает, как он смотрит на легализацию проституции, и хотел ли он в детстве стать поднимателем пингвинов. Но именно в этот момент, держась за его руку под дождем этой весны, всё меркнет и бледнеет, когда его глаза говорят “всё еще будет...”
Разве это не счастье?..

Его на самом деле очень много, нужно только понять, что именно для тебя счастье. Не выбрать и не пытаться поймать стереотипно обозначенное, а принять именно СВОЁ.
 

Для Жени это предвкушение. Она еще не знает, есть ли у него татуировки, и любит ли он мармеладных червяков. Она не знает, как он смотрит на легализацию проституции, и хотел ли он в детстве стать поднимателем пингвинов. Но именно в этот момент, держась за его руку под дождем этой весны, всё меркнет и бледнеет, когда его глаза говорят “всё еще будет...”
Разве это не счастье?

Понимаю, что текст абстрактен. Что вместо имени Женя могло стоять миллион других. Но написали мое имя. И это всколыхнуло воспоминания...

Держась за его локоть, под дождем этого лета, все меркнет и бледнеет когда мы с ним все-таки встречаемся глазами. Тонуть в их теплоте и нежности и благодарить Бога за этот дождь и за этот зонтик, который дал повод быть ближе...

Хочу, хочу, хочу. Они мне никогда не надоедят. Пожалуууйста подарите мне кто-нибудь такой сет!

Хоть порвись на клочья, хоть наизнанку вывернись –
Не спасти, да что там, просто не удержать.
У неё в глазах живёт золотая искренность,
Что куда больнее выстрела и ножа.

У её кошмаров – запах вина и жалости,
У бессонниц – привкус мёда и молока.
Будешь плакать? пить коньяк? умолять? – Пожалуйста.
Только лучше молча выпей ещё бокал.

Безысходность дышит яблоком – до оскомины,
Голубые луны светятся горячо.
Ей судьба давно отмерена и присвоена
Инвентарной биркой-лилией на плечо.

Да куда ты – брось рюкзак, не спеши, успеется.
Положи на место ключ... я сказала – брось!
Это ей – дорожный знак, ветряные мельницы
И чужие жизни, прожитые насквозь.

А тебе – июльский вечер в саду под вишнями.
Сигарета, тремор пальцев, искусан рот.
Это больно, чёрт возьми, становится лишним, но...
Потерпи, пройдёт. А может быть… нет, пройдёт.

Хочу много много платьев.

Надоели мне штаны.

Сегодня с утра одела красивенькие ажурные белые колготочки, черное платишко вязаное и сапожки.

Перед зеркалом навертелась и пошла звездой по улице.

Не интелектуально конечно о таком писать, но ведь понимающие и хорошо знающие меня люди поймут что это благой знак.

Мои комплексы надуманные, с которыми жила 20 лет и с котороыми никто ничего сделать не мог, по поводу того что у меня костлявые коленки прошли!!!!

С нетерпением жду лета

Нравиться мне подвыпивший Брулев.

Сразу тискать меня в три раз больше начинает, в любви постоянно признается.

Более раскрепощенный в плане словестных ласк становится.

Вчера корпоратив у него был, обещал дома часов в восемь быть, потом в десять тридцать, потом в двенадцать.

Надулась в душе конечно же.

Всю неделю потому что на нервяке оба, домой приходили спать падали.

Внимания хотелось.

Но то что надулась виду не подала.

Тем более после первых трех затяжек кальяном с любимым кофейным табаком и компиком наконец попавшим в мое распоряжение и думать забыла как дуться.

Но....

в 12 он не появился.

Закрылась в ванне, расслабляюсь, успокаиваю себя.

Пришел.

Стучиться. Молчу.

Не открываю.

Открыл ключом ванну.

Давай приставать ко мне.

Демонстративно отворачивалась и молчала.

Минут на 15 такого игнора меня хватило=)))))))))))))))))))))))

Вечер пятницы закончися еще одной порцие кальяна, чаем с мандаринками и разговорами.

Ну и конечно же секисом о котором я так мечтала всю эту дурацкую неделю=)

Он-лайн игрушки - зло.

Прибила бы бы Алекса за то, что он мне Годвиль показал.

Близка к мысли зарядить аккумулятор праны через смс-сервис.

*CRAZY*

Меня как гражданочку уже привыкшую к машинам холода просто выбивают из колеи.

Приехала к родителям в гости.

Думала не надолго.

Посидели, собралась.

Дошли достоянки - машина не заводиться.

Промучались минут 40, папа же оптимист.

Отморозила пальцы на ногах.

Соскучилась по Пашке, который в кои-то веки рано пришел домой.

Звоню в такси.

124 в очереди на обслуживание.

И так во всех крупных компаниях.

В мелкиз вообще машин не было.

Ревела как дура.

В общем родители в угоду своей дитятке подключились к обзвону такси.

Нашли мне какое-то что приехало через 40 минут.

Причем цены задрали раза в полтора точно.

И по сей день такая фигня продолжается.

Ар.

А Пашка со свадьбы смски шлет, что нехватает меня.

Привет,у меня все по-старому.
Каждый день начинаю с чая,
Наедине со своими ранами
И немалой дозой отчаяния.
Не буду писать про погоду,
Как осень дала мне пощечину,
И как сгораю здесь понемногу,
А чувства будто наждачкой сточены.
Мне напевают холодные трубы,
Я жду октябрь и отопление.
Кусаю пропахшие кровью губы
С ноткой щемящего сожаления.

(с)

Частые вспышки-нервные срывы,
Вечно неубранные постели,
Прогнозы погоды по-прежнему лживы,
Надежды встретиться на неделе.
Я убегаю дворами от осени.
Одышка и полные легкие неба;
Мечта,коротнув,копыта отбросила,
Хотя пару дней пожила вполне бы.
Мне просто нужно немного воздуха,
Чужие руки и мягкие пряди.
Чтобы тоска по вискам не обухом
И почистить сердце на ранней стадии.

(с)

Разбавил мои сны не крепкий черный,
Который так спасал тебя когда-то по утрам.
И дышишь ты наверное все так же ровно,
И волосы как раньше по плечам.
А я не знаю каждый день куда податься,
Кого забыть,кого простить,кому присниться;
Знаешь,мне стало очень больно подниматься,
Как будто вместо сердца в ребрах спицы.
Пойду открою окна,чиркну зажигалкой,
Потом наверное привычно заведу будильник.
Мне кажется,я растеряла всю закалку.
В углу который день горит светильник.

(с)

Проснулась на днях в слезах.

А все потому что мне приснилось, что народ Д"хары не хочет следовать за магистром Ралом в борьбе за свободу все Срединных Земель, против имерского ордена.

Император Джеган праздновал победу.

А Ричард Рал, молча смотрел на свой народ повернувшийся к нему спиной.

А я как верная Морд Сит, связанная с ним магисескими узами чувствовала его разочарование и плакала.

Рассказала Паше,  он чуть не подавился завтраком и сделал круглые глаза.

Рассказала папе он отдал трубку маме, сам пошел звонить в дурку.

Рассказала Алексу, он ничерта не понял, но спросил что за книжка.

Спустя две недели моего нытья о том, что меня никто не понимает он начал ее читать.

Теперь спрашивает совета как удалить ее с флешки, а то он уже неделю не рисует, только читает.

Книга кстати Меч истины или правила волшебника.

Терри Гудкайнд.

Их всего 12, я читаю уже 6!

Как видите прониклась до мозга костей=)

Мы кстати со Шляпниковым неделю уже не разговариваем.

Все-таки власть портит людей.

Или их нервых?

Сегодня кстати и маму усадила смотреть "Похороните меня за плинтусом"

Она как и все пришла к выводу, что любовь людей того поколения все же ыбла какая-то на надрыве, основанная вроде на жертве для всеобщего блага, но все же в первую очередь себе необходимая жертва.

Я бы и кучу своих мнений об этом фильме написала, но желания после третьего просмотра поубавилось.

Просто для себя приняла этот фильм как очередной шедевр русского кинематогрофа.

Причем Брулев прав: мы, русские умеем снимать только тяжелые фильмы.

У нас вся жизнь - проблема.

И все фильмы стояться вокруг нее.

Европе, Америке наших фильмов не понять - головы у них нитем забиты.

Хотя их фильмы у нас отлично перелицовывать получается.

Взять хотя бы "12 разгневанных мужчин" и наши "12"

Музыка: Ундервуд и Любе. Убойная смесь.

Любе - кстати, те песни, которые не расчитаный на массу очень даже ничего.

Сколько же любви у Расторгуева к своей родине?

Принимает ее не только как географическую площадку, но и все ее политеческие ущербности.

Мне вообще кажется я за полгода с Пашкой больше в полите понимать начала.

Не то чтобы из меня теперь собеседник отличный на такие темы, но теперь хотя бы имена на слуху и представление имею кто есть кто.

Приятно узнавать новое.

Мертвые с косами в доль дорог стоят, дело рук красных дьяволят.

Мертвые с косами сбросили царя, занималась алая заря

Только наверное в этом вопросе мы с ним не сойдемся никогда.

Я все же убеждена, что белые были правы и живи я в то время встала бы на их стороную

А он, выросший так сказать в коммунистической семье  думает по другому.

=))))

Вчера везла забытые Пашкой запонки Сереге.

В такси смотрела на них, гладила пальчиком.

А в голове рисовася образ его.

Думалось, что глажу их вот сейчас с такой нежностью. А завтра он будет одеваться и сам возьмет их в руки.

Одетые, но не застегнутые джинсы. И светлая рубашка на его смуглой коже.

Красивый такой.

Аж низ живота привычно заныл, как от его прикосновеий или теплого дыхания в шею.

Будь я просто девочкой приглашенной на ту свадьбу, приложила бы максимум усилий чтоб его заполучить=)

Ну или Диму, остальные не в моем вкусе.

=)

Сегодня встречусь с Надей.

Она вчера что-то грустила.

Так что сегодня у нас шампанское, сок, роллы, лак для ногтей и разговоры.

XD

Компик чего-то глючит.

Я уже все удалила, в порыве запала даже нужное, а он пишет что обсалютно пустая папка весит 50гб.

Хотя там даже скрытого нету.

Будем лечить, либо меня от тупости либо компик от глюков.

Хочу такую стрижку.

Правда боюсь, что под шапкой начесу-укладке конец придет.

Так что будем ждть лета

Портман клвая тетка.

Даже не клевая, а шикарная женщина.

Девушка.

Нравиться мне эта фотография.

Запечатлили такой момент, не единсвенный надо отдать должное, за все Пашкино др.

Описание происходящего: Наташа льет мед нам уши и сердца. В хорошем смысле фразы.

Поздравляет Пашу с днем рождения и говорит о нашей паре.

О том как Паша изменился со времени моего появления.

О том что его друзья, ее друзья.

Всего не упомнить.

Но безумно приятно было.

Особенно из-за того что с Наташей труднее всего отношения складывались.

Она привыкла среди парней быть и новых девушек в этом дружном кругу воспринимает с трудом.

Грубо говоря после испытательного срока.Поэтому ее слова так важны были.

 А вообще ребята за меня выпить успели.

Саша Варваров тоже нечто подобное говорил.

Даша с Ксюхой меня тоже воспринимают.

Боюсь сглазить если напишу что думаю, что я хорошая.

Поэтому будет просто и незатейливо: вопринимают=)))

Моя счастлиффф!!!!

Одно НО, Горбаконенко, Яна говорит, ревнует,

что в Пашиной жизни появился человек, с которым тоже приходится считаться.

Надеюсь он привыкнет.

А меня сегодня чуть трамвай не задавил.

В наушниках шла, задумалась и вижу что мне щаз зеленый должен загореться. А мне еще чере пару трамвайных рельсов переходить. Ну я в одну сторону посмотрела во вторую нет. Шаг-то уже сделала на пути и что-то меня дернуло посмотреть в сторону. И вижу что уже трамвай н расстоянии руки вытянутой. Мозг в пнике. Ничего лучшего чем ручками от трамвая закрыться я не придумала. И трамвй видимо все-таки понял, что я курица и тормозил,  может скорость перед остановкой набрать не успел. Ну в общем меня по рукам толкнул и встал....Я когда глаза на вагоновожатого поднял, что улчше бежать иначе мальчик щаз выйдет и, простите, пиздов мне отвешает

Самое обидно, что я вся такая перепуганная на работу пришла, штанишки на сухость проверила и маме звоню. О моральной травме рассказть.

И что вы думаете?

Она сказала, что по голове мне совком для мусора, как в детсве только тогда она случайно в процессе подскальзывания на мокром полу. А сейчас все будет целенаправленно.

ЛАдно, думаю, Пашке пожалуюсь.

А он сказал, что меня видимо совсем одну оставлять нельзя.

*краснею*

Он наверное не хотел мне напоминать, но я вспомнила как я у него дома соседей затопила и расстроилась.

Я ведь для него страюсь взрослой и самостоятельной девочкой быть, а получается и вправду что он как ребенка завел.

Причем не только по содержаию холодильника, в котором прочно прописалось детское питание.

Вывод: я курица.

Больше внимательности.

И практики в готовке.

А то ему смешно, над моими шедеврами, а я расстравиваюсь до слез.

То манник - трамвайное колесико фиолетового цвета, то черный хлеб один в один бородинский.

То всместо оладушек пончики.

Хотя я дмаю, все это компенсируется последущим смехом, который как говорят жизнь продлевает.

Настроение сейчас - Болезненно-насморочное

Отсчет этого дневника снова пошел. Просто так. От скуки. И что бы помнить.

Пашка тем более меня об этом попросил, прочитав что я писала в своей заветной тетрадочке о поездке к его родителям.

Болею, сопли бегут ручьем. Голос как у певицы, нет даже ПЕВЦА, шансона.

И Пашка снова лишь в контакте и в телефоне. На свадьбу поехал. А  счатливая буду лежать дома, в кои-то веки найдется время на родителей. Счастливая буду перезваться с Васильевой, которая тоже, жопа хитрая, отмазалась и мы будем хихикать над тем, что они там в снеговиков превращаются, а мы тут под теплыи одеялками.

Завтра надо будет генеральную уборку провести и папе игрушек накачать на все-таки пустующий и покинутый законной хозяйкой комп.

А в воскресенье по магазинам пробежаться. Как ни странно в этот раз я знаю чего хочу. Сапожки - почти угги из адика или найка. И платье из Zara, которое короткое, черное и кружевное. На новый год я буду в нем не отразима. Если это платье есть только в московских магазинах то пойду в Наф-наф, за ярким и теплым. Хотя я так полюбила черный цвет в одежде. Я в нем еще стройнее кажусь. Хотя и так похудела на желаемые 6 кг.

Что-то мне предидущий абзац так не нравиться, как шмотница говорю. Названиями магазинов сыплю непонятно зачем. Вот что значит из месяц в месяц покупать космо=)))))

А вообще данный пост хотела посвятить этому свадебному платью. На которое мы сегодня всем кабинетом слюни пускали. ДЛя него даже видимо белья не надо. Юбку только сними, а корсет и сам по-себе сексуален.

А вообще со вчерашних 20:00 моя тоска по Пашке начала делать так: тик-так-тик-так-тик-так....Но вообще-то это так не привычно засыпать в его квартире и без него. Прямо как воровкой себя чувствую=) Представляется, что он потом приедет и будет как в сказке о Маше и медведях: кто сидел на моем стуле? кто ел из моей чашки? - я конечно дура, фантазерка и прочее, знаю что он так не скажет, но я почему-то все равно для себя очень четко провожу грань между его и своим. ДАже когда подушку к нему везла так неудобно было. Не говоря уже о том моменте когда он ради меня полочку освободил. Хотя не отнять - приятно.

Хотя на тему засыпать и без него я бы даже по другому выразилась бы: не привычно засыпать без него, человека который вот уже полгода меня обнимает по ночам. Греет, ласкает и вообще просто рядом.

В связи с этими тремя днями без него, начала мысленно гипнотизировать работников УФМС чтобы с паспортом все в срок решилось. Иначе он без меня улетит, а это целых 2 недели без него и мини-депрессия для меня.

В общем вечером еще что-нибудь напишу, а сейчас у меня такси приехало и я побежала Горбаконенко запонки отвозить, которые некоторая растяпа дома забыла. Ладно хоть как Ваня Козлов боялся не получилось - себя взяли и на том спасибо=))))

Устала считать дни, пытаюсь не отмечать про себя.

Просто живу.

Но как же трудно знать, что прошла всего неделя.

И еще две таких же, долгих как месяц, впереди...

А вообще, не считая, тоски по тебе у меня все пиздато!

Сегодняшний день эт вообще - уникален

Впервые за 2 года встретились с Поповым.

Посидели, поболтали, а потом пошли в заброшенное здание возле цирка.

Вернуласт оттуда, переполняемая эмоциями.

Заброшенная больница - жетский сад по сравнению с этим!

Надо идти туда с фотиком!

Снова задружили с Надюшкой, ну у нас это как всегда, летнее обострение!

...Осталось 19 дней...

Если честно, боюсь кому-либо рассказывать о своем счастье,

боюсь сглазить...

Тьфу-тьфу-тьфу!

Zhenechka, radost' moya, ya ne duus' na tebya,ya ochen' obespokoen tem, chto ti nastupila na steklo,ya ved' perezhivau ochen',nadeus' vse legko oboshlos'
Da,ya deystvitel'no uehal ne vovremya,potomu chto ne mogu otorvat'sya seychas ot noutbuka, postoyanno smotru pochtu,zhdu otveta ili pishu tebe pis'mo,a eshe predstavlyau tvoi glazki,tvoi krivlyalki,kotorie tak bezumno mne nravyatsya.
Horosho chto rodstvenniki menya ponimaut, tak chto mne razresheno hot' ves' den' sidet pered kompom i pisat' tebe pis'ma, samoe glavnoe,chtobi ot raboti ne otrival.
Ya chestno priznat'sya ne znau kak mi viderzhim eti tri nedeli,no ya ochen' hochu,chtobi tebe bilo kak mozhno legche perenesti etu razluku.
Ya bezumno skuchau po tebe,poslednii dva dnya stali dlya menya samimi luchshimi.
Obnimau kak tol'ko mogu,prizhimaya so vsey siloy,ne hochu nikuda tebya otpuskat', no sam zhe i uletel,mne stidno.

Просыпаться и первым делом думать о нем.
Нежном, сонном, красивом и любимом...находящимся в другой стране, на другом континенте...
Бежать к контакту и читать записульки, писать самой...Тщательно подбирая слова...

Ладно, пора собираться на работу.
А то еще и Яна в отпуске, а Света еще тот опоздун=)

В голове мантра: 10 августа, 10 августа, 10 августа и так бесконечно...

Хочется купить отрывной календарь, найти там 10 августа, раскрасить его яркими фломастерами и ждать.

По 100 раз на дню подходя и пересчитывая оставшиеся дни без тебя...

Наивно полагая, что это поможет и приблизит тебя ко мне.

Или меня к тебе...?

Обожаю, тебя на этой фотке.

Такой мальчик еще тут.

С великолепной задорно-умилительной улыбкой.

Хочешь секрет?

Она у меня на рабочем столе стоит...^_^

И Гога тут забавный, хороший друг.

И то что в субботу все оставил без вопросов лишнее тому доказательство.

День первый.

Скучаю по вчерашнему волшебству, но пока что могу дышать и не плакать по тебе.

Ты исправно пишешь смски и обьявляешся в контакте.

И знаешь, порадовал даже не комплимент брата твоего, а тот факт что ты рассказал ему.

И показал.

Сегодня меня спасал Гарри Поттер, хотя твоя смска посреди фильма лишила начиста интереса к итак посредственному произведению кинематографа.

Захотелось все бросить и бежать к контакту писать ответ.

А то смски с сайта развивают комплексы у моего телефона.

Не телефон, а пейджер какой-то...

Таня прикалывается, что я как Рон Уизли после приворотного зелья когда думаю о тебе.

Скучаю, пошла обнимать подушку, в холодной постели и пустой квартире.

Родители приедут завтра.

Рада.

И не грустно и не страшно.

Да и вообще я маму недели 2 уже не видела.

Просыпаясь у тебя в постели, сладко потягиваясь и в принципе плохо соображая после полутора часов сна - я была самой счастливой в мире.

Твое лицо и улыбка, за которую я готова продать душу, когда ты лохматил мне волосы и смотрел так...я не подберу слов чтобы опистаь твой взгляд...

Это был волшебный день.

Боялся отпустить на расстояние вытянутой руки.

Вместе, везде, улыбающиеся и целующиеся каждую минуту.

А потом поездка на шашлыки.

С твоими друзьями, которые принимали меня как должное.

Среди которых мне было комфортно.

Благодаря тебе.

И конечно же Яне.

Когда ты занимаясь своими делами в стороне от меня, бросал все, бежал ко мне, просто чтобы подхватить на руки и покружить в воздухе.

Когда переставал шуметь и шутить и просто сидел в обнимку со мной.

А когда кормили уток...

Я так хотела чтобы этот день не подходил к концу...

И на остановке, когда ты не позволил уехать на первой маршрутке...

Хотелось сказать: я тебя люблю, слова стояли в горле, крутились на языке, но я испугалась.

Кому рассказать, не поверят что я могу испугаться что-то произнести.

Люблю тебя!

Говоришь, что я заботливая, нежная и добрая и что это подкупает?

Да ради тебя, мой мальчик, я всегда буду такой.

Твоей малышкой, твоим ангелом и твоей ласточкой.

И сучкой в твоей постели...

Я буду готовить тебе вкусняшки, целовать тебя по утрам перед работой, все как ты захочешь.

Только продолжай так смотреть и так улыбаться.

Вся на эмоция, не напишу всего.

Так что считайте это очень сжатым и очень кратким  излиянием души.