Ну вот, сижу улыбаюсь как полный идиот, на постели, скрестив ноги. Мой человек спит давно, отрубился сразу после жесткого контакта между нами. Я проснулся средь ночи, конечно не за тем чтобы глазеть на умиротворенное лицо своего будущего или уже Властителя. Просто от кошмарного сна. На меня устроили погоню, с пушками а я останавливал пули мантрой. Вот идиотизм. Странно думаю я, но он реально принял меня, такого затасканного жизнью, инфантильного, неуравновешенного. Говорит, что моя внешность и мой ум, покрывают недостатки, но с тем что я сволочь, он охотно согласен. Долго созерцать не удалось, приспчило свалить на кухню. Он не проснулся, даже когда я переползал через него. Сплю у стены, мое место теперь всегда слева. Левая сторона и чуть позади, вообще место таких как я, как он догадался до этого? Тем не мнение в нем растет его демон, и уже подает признаки грозности. Под час, наезды в шутку заканчиваются, мои полетом, или меня отталкивают, небрежно в догонку кинув:
-Пошел вон!
Мне нельзя давать спуску, я легко нахожу слабые зоны. Но прошло не так много времени, а я уже начал спрашивать разрешение чтобы швырнуть чем-ни будь ему в голову. мой человек пошел курить, а я остался в комнате, точнее меня не позвали. Я конечно включил в себе капризного ребенка.
-А чего не зовешь, что бы я пошел с тобой.
-Пошли.
-Ну, блин ты уже почти на кухне. - Мой тон даже мне стал противен, где я такому научился. блудливая шлюха в мехах. Тфу.
-Тогда бегом сюда! - послышалось жестко и громко. Я быстро вылез из постели и конечно же прошмыгнул на табуретку, старясь не показывать глаз. Где-то еще минуты две он говорил громко и отчеканено. Теперь все что ему не нравиться, сообщается мне в соответствующей форме, для моего лучшего всасывания месседжа. Я могу просить его о чем угодно, он может подумать, сказать да или нет. В то время когда я точно понимаю, что ему нужно, без всяких там рафинированных соплей с стиле.
-Оо, дарлинг, иди ко мне мой нежный, я тебя поцеловать хочу.
Блевал я от таких фраз, куда круче услышать короткое, но понятное и честное.
-Целуй!
И я знаю что после целуй, нет продолжения, а значит я просто поцелую его. Никаких скользких полунамеков.

Я отчаялся, ровно тогда когда наступил еще один день безмолвия и внутреннего напряжения. Со мной никакие вопросы не обсуждаются, так же они не обсуждаются и при моем присутствии. Я привык общаться с ним жестами, точнее я научился четко и быстро их понимать. Если я торможу, мне довольно жестко подсказывают. таким тоном что хочется понимать его всего лишь по взгляду. Он лидер по жизни и умеет подмять ситуацию под себя. Он получает, то что хочет. Я бы конечно мог ставить факт под сомнения, но сама жизнь моего человека, дает ему все шансы. Можно позавидовать. Но я не завидую, потому, что мне ведома иная сторона жизни, где сам вгрызаешься в глотки, и выдираешь себе шанс своими руками мозгами и другими частями тела. Пока у меня было время для всякого рода рассуждений, я занимался наблюдением и не мешался под ногами. Но я изводил себя не на шутку. За целое утро было столько прикосновений, я сдал позицию сразу же. а он взял и ушел курить. Если он не хочет, он не будет тратить время на притворство. Пока я прятался за развлечениями на ноутбуке, сидел думал, так ли я плох. Пришел к выводу что я как и собака, всем хорош. Многие даже верными быть и не могут, да я тоже не сильно рвусь к этому, но тем ни менее, я верен и предан до мозга и костей. Когда я в очередной раз улизнул курить, мой человек высказал на этот факт свое мнение и больше я стараюсь не уходить один на кухню. Два дня назад состоялся любопытный разговор. Он решил поделиться тем, что он хочет делать. Точнее это выглядело так:
-Я вот подумал тут над предложением, стать управляющим кафешки, начинать надо с малого.
На меня не был обращен даже взгляд, мне просто сообщили, но я наивный.
-О, это же хорошо, у тебя будет та работа которую ты хотел. А где это?
Видимо если бы я не спросил, мне бы не сообщили.
-Кириши.
И мир рухнул. Я ощутил жуткую слабость в ногах, потом скрутило горло от судороги а глаза предательски щипнуло.
-Это же другой город - Даже голос стал слабым.
-Да, я буду приезжать на выходные. - Сказано так, словно он уже решил.
Да вполне может быть. Решение останется за стеной моего мнения. Я и сам понимаю, а кто я, что бы вообще высказываться. Я не ребенок, что бы топать ножками и уж тем более на эгоизм прав нет. Видимо дальше тему разворачивать он собирался. Может проверил мою реакцию, чисто для себя. Я молча прошел с ним до комнаты, постоял над душой минуты две и не выдержав удалил себя на диван. Ушел я мягко говоря спокойно, но вот то что я делал с покрывалом, видимо озадачило его. Я завернулся клубком. Сморгнул слезы, сглотнул горечь и за три минуты смирился. Я быстро решаю такого рода короткие замыкания.
-Ты что обиделся? - Прозвучал вопрос с боку. Он лег рядом, я даже не заметил.
-Нет, это было бы слишком глупо. Ты знаешь, что я не умею обижаться.
-Тогда, что с тобой? Ты так красиво ушел. - Приобнял.
-Просто расстроился, но уже прошло. - Вышло весьма бесцветно.
Больше мы об этом не говорили. Решение я узнаю в самый ответственный момент, когда приеду, а у него дома чемодан собран.
В этот же день я ухал от него домой, позвонив предварительно другу Сашке. С Сашкой мы договорились в этот день напиться и я был полон решимости. Если об этом узнает мой человек сейчас, вряд ли мне понравиться его способ навтыкать за такой косяк.
Сашку я встретил, мы зашли в магазин, купили алкоголя. Немного. Пару банок дряни.
Уединившись дома, я стал изливать душу. Сашка пожимал плечами и не мог видимо взять в толк, как я вообще еще живу на этот свете. Когда то, он был свидетелем моего похождения на биржу секс индустрии и всякий раз умудрялся меня отвадить от этого дела. На этот раз я ввязался в отношения и тут надо было что-то делать.
-Ты себя не поменяешь, поговори с ним нормально.
-Есть понятие беседа, диалог и монолог, от монолога толку не много.
-Можно подумать Шут тебя слушал чаще.
-Ну во всяком случае он говорил словами, а не изрекал одно слово в лоб.
-Напиши ему. - предложил Сашка, осушаю бутыль пива.
И я уже не слегка выпивший, залез в контакт и стал строчить сообщения, одно другого слаще. Напиши мне кто такое, я бы наверное стал садистом без всяких но.

А: Я хочу твоего покровительства. Не пойми меня не верно... Это абсолютно искрене. Мне нужна твоя защита, я люблю тебя не на равной позиции, но крепче чем если бы иначе.
В: Я это слышал уже ).
А: Не знаю твоего мнения. Не понимаю тебя просто...а мне нужно понять, важно, чтобы знать как мне то дальше быть.
В: Я понял главное- ты меня любишь. Все остальное фигня. Тебе было плохо со мной до этого разговора? после разговора?
А: Какая фигня, о чем ты. Нет мне было плохо, мне было плохо от себя только.
В: Я сейчас не понял- тебя, что-то не устраивает в существующих отношениях? ты хочешь что-то изменить?
А: представь что я принадлежу тебе, и должен тебя слушать и мне то важно, ощущая твою власть я понимаю уровень нужности и любви, через любое даже самое грубое действие. Я не избалован, и не знаю что такое равные отношения. Равноправие лишает меня главного чувства, ощущения себя.
Мои чувства явно не особо интересовали моего человека.
В: см предыдущее сообщение...
Я начинаю психовать и реагировать не очень адекватно, меня уносило ощущения лавинообразного приступа психоза.
А: Ты со мной слишком нежен.
В: Твои предложения на примерах... я не понимаю что тебе требуется.
Монитор постигла участь увидеть самое искаженное выражение на моем лице. Обречение. Я натурально бесился.
А: Дай мне по лицу если я матерюсь, жестко осеки если говорю не вовремя. Просто будь жестче и требуй хоть чего ни будь.
В: Не истери, все нормально. Все хорошо - мы вместе.
А: Поставь меня на колени приказом и сделай, что ни будь и ряда вон выходящее.
Я явно перепил. Сашка заглядывал в манитор и готов был спорить у меня приступ шизофреника.
В: Я не хочу сейчас ничего с тобой делать, как встретимся- обсудим.

Закрыв ноутбук, и запрятав его дальше от себя, забился в угол к батарее.
-Ты будешь пить?
-Да! - Вырвалось жестко и рукой нащупав жестянку опрокинул содержимое в себя, жадно глотая пойло.
-Псих - Фыркнул Сашка.
В прочем вечер прошел ужасно и хорошо одновременно. Перед сном, я трогательно признавался в своем отношении к другу, а Сашка ревел , потому что его недавно жестко променял друг. Я утешал и казалось мне самому уже стало спокойнее. Так и уснули, полусидя.
На следующий день я не выдержал. Меня жестко поджимает учеба и я должен занимать ею, но срываюсь, собираю вещи в уже в 8 вечера я у него дома. Разговор не состоялся, тема была захоронена и сам я не подавал виду. Но кажется я все таки подпнул его и теперь до меня летят не просьбы, а чаще указания. я все так же учусь понимать жесты. Я был счастлив, когда он наконец понял что можно со мной и не сюсюкаться. Улетел один раз на диван, просто отшвырнутый за то, что мешался. В иной раз я молча стою за левым плечом, ожидая чтобы мы наконец ушли курить. Ночью он ушел в душ, меня не звал, но уцепив с кухни указал стоять в ванной и ждать пока он закончит процедуры. А потом впряг в работу. Мне стало легче, как то свободнее дышать. легче думать, я даже стал продвигаться по теме поиска диагностик. Я все еще не сообщил ему что в 11, надо быть в колледже. Решил, что скажу ему когда, уже надо будет выходить. Заодно посмотрю его реакцию.

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
...
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

Сегодняшний день мне показался не таким уж кошмарным. Давящее чувство обреченности накрыло меня всего лишь один раз, видимо это был последний вдох переживаний, перед неизбежной гибелью. Более спокойно я оценил сегодня все, что произошло ранее. Впервые мне показалось, что один день равен вечности. Меня же швыряло из состояния спокойной уверенности в полную растерянность. Мой человек общается со мной редко как и прежде, за весь день не проронил лишнего слова. "Я люблю тебя" шепнул один раз, когда я сказал что устал от мыслей. Да он напугал меня вчера, что если я не буду проявлять должного уважения, вычеркнет как строчку из текста, легко и навсегда. Я поверил, потому что знаю его, он может так сделать. Мой человек не лишен чувств, но когда дело касается его самолюбия или просто его внутреннего покоя, он беспощадно расстается с негативным фактором. Я долго сидел у окна, смотрел на улицу, мысли одурев от свободы, перебивали друг друга, вступая в неясный спор, в котором суждено рождение истины. Я прошел тест, цветовой, Люшера. Ему я доверяю. Результат подтвердил мои догадки о том, с чем связана тревога. Мне нужна защита. Во власти другого человека я вижу не только господство, а гарантированную глубокую защиту. Мне показалось что мой человек нежен ко мне. Нет, не показалось. Когда я пил кофе, и курил черт знает какую сигарету, он подошел и накинул мне на плечи кофту в которой ходит сам на улице. Жест не значительный, однако я думал умру от благодарности. Он сделал это так просто и легко, спас от холода. И в этом не было соплей или признаний или подкупа, чистая прямая действительность, чтобы я не замерз. Чтобы не съесть себе нервы окончательно, я принялся перемывать посуду, находил любое дело лишь бы не оставаться на едине с мыслями.
-Идем...
Мой человек застыл в проеме кухни.
-М, надо помыть посуду. - Я что, пытался избегать его?
Миг размышлений, немного не довольный взгляд.
-Ладно.
Я пожал плечами, в ответ, но все же быстро управился с работой.
Вечером он не пускал меня никуда, упав рядом со мной, обняв не так как обнимают романтические особы. Я пытался улизнуть раза 4, но он только приоткрывал глаза, и тут же хватая за бок или за шею укладывал обратно, чтобы я никуда не смел уходить. Видимо он все же чувствует за меня некую ответственность, и старался быть со мной внимательным, при этом не сюсюкался. Уснул я очень быстро.

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
...
Часть 7 - Мысль №7
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

Свет дрожащий в свече, бликует в окошке.
Я не то то что бы хмур, но грустен немножко.
Мне не нужно пустых, золотых обещаний
Лучше молчать, дорожить лишь вещами.

Но сердце преступно лишь в мире любви,
Когда ты поймешь, что времени нету,
Беспечность отнимет запретов ключи,
И ты понесешься к нему вместе с ветром.

На песке оседают следы босых ног.
От кончиков крыльев, рваные полосы.
Хотел бы я выкрикнуть, только не смог...
Окликнув по имени ровно в пол-голоса.

Чего тебе? - Спросит не терпящий взгляд.
И пальцы от злости дрогнут, чтоб сжаться.
Хотел бы я знать, от чего ты не рад.
За что мне положено тенью казаться.

До прежнего времени наглухо скован,
Молчишь, потому, что слова это - нож.
Жалеешь меня, лишь за то, что не сломан.
И любишь за то, что не выскажу ложь.

Отрадно мне знать, что время несется,
Никто не остался в душе переменной.
И смерть опасаясь, в обход обернется.
А я подступаюсь, не смело, но верно.

-Постой, подойду - Отзовусь зыбким эхом.
Опасно, но все же вступаю за грань.
-Не стоит, малыш - Ответишь со мехом.
Но я пробегу этот путь словно лань.

Не помня запрета, коснусь осторожно.
Ладонями лик безразличный сжимая.
Встану на цыпочки. Шепотом: - Можно?
Замру в поцелуе от счастья сгорая.

Пальцы сомкнуться на горле небрежно.
Но я не боюсь, я знаю - ты любишь.
И адская боль, мне покажется нежной.
Ты знаешь, что этим меня не загубишь.

Звонкие приступы нервного смеха,
Глупый, ты видишь во мне человека,
Впрочем, ты можешь спокойно косаться,
Я не посмею обжечь твоих пальцев. (с) - Кошка Сашка

Утро опоганилось. Я проснулся с дебильной мыслью о том, что в прошлый вечер мне писал мой бывший. Обещал переехать в мой город, выловить меня, и сделать своей игрушкой, считая, что я принадлежу ему по праву. Со Стасом я был о отношениях не долго, зато перевернул ему всю жизнь а своей спесивостью опасно запал ему в душу. Вчера не осторожно в разговоре я рассказал ему о своем заскоке и понеслась у него душа в рай. Я жалею о содеяном, это заставило меня дергаться в течении всего дня, до того момента пока не накрыла очередная тяжелая апатия. Мой человек держался весь день строго, нежности в жестах не было, а я не делал вид, якобы я против. Весь день вел себя до не приличия спокойно и покладисто. Слот стал на этот день для меня тем самым трепательным фактором. Я слушал песенку "нет" и забил свое состояние на столько в дебри, что начало тошнить от всего. Пока я ехал в тешке я вжимался в плечо своего человека и переключил на Prodigi, в желании укрепить состояние разбитости на планке терпимости. Но не вышло. Мне удалось забыться за делами. Я начал мыть посуду. когда мой человек стал внимательно наблюдать за мной. В момент когда я ощутил его взгляд, полетела вилка, а дальше как по нотам. Все валилось из рук. После еды я таки настиг состояния полного плинтуса, мне хотелось убежать в туалет и долго блевать от самого себя. Я столько за день вспомнил, столько переварил чувств, что даже ужин просился обратно. Я даже пиво купил по крепче, думал спасет, но толку ноль. В итоге день выдался мучительным. Мне казалось мой человек заметит мою забитость, но видимо как-то не пригляделся и пропускал сей знаменательный момент весь день. В итоге после хорошо проведенного вечера, я решился поговорить с ним. Начал я конечно с вопроса, о том помнит ли он про тайну, но мне был дан простой ответ "захочешь - выложишь". Взяв бутылку как спасительный предмет, на котором я сомкну пальцы в попытке избежать нехватки воздуха я начал излагать очень тяжелую историю прошлого, стараясь избегать подробностей. В конце навернулась предательская пустота, нарушенная только комментарием на выдохе.
-Пиздец.
И вовисла невыновимая тишина.
-И что теперь? Ты меня бросишь?
По правду я думал, что легко встречу ответ, легко пойму и смирюсь. Но мое представление о моей выдержке разнилось с той реакцией которая произошла во мне.
-Не знаю, может быть да, а может нет.
Я заплакал. Меня трясло и я просто беззвучно рыдал, хотя на глазах дай бог две слезы выступило. От этикетки бутылки осталось пару напоминаний, я искромсал её пока осознавал сказанное. Мой человек молчал, поглаживал за ухом, а я понимал, что все кончено. Ну а как по другому. Я не ребенок и в добро уже не верю. Мой человек тайна. Он молчит, я додумываю и это плохо.
-Почему ты легко расставался с другими?
-Потому, что много от них требовал.
-Много? А что можно требовать такого, что не возможно исполнить?
Я то, рассматривал со своей чисто сабской натуры.
-Уважение. - Сказал он и я был удивлен. Ну допустим я не понимаю как можно не дать чего-то, как можно главного человека в жизни своей обделить хоть самой мелочью. Но это и успокоило меня, ведь я могу ему это уважение дать. Я не имел привычки свешивать ножки и понукать, с самого начало дрессуры и все зачатки выбили с меня сразу же.
-Ясно.
Я вздохнул быть может слишком облегченно для той ситуации.
-Что плохого видишь в том, что теперь стало тебе известным? - Я хочу понимать своего человека. Он никогда не говорить много, но всегда как-то в точку и я понимаю с трех слов.
-Ну зеркальность к примеру.
-Это как? - Внимательно слушаю, ведь это важно.
-Хозяин...
Я перестал слышать, перестал видеть, меня дернуло как электрошока внутри. Что он сказал? Я не произносил этого слова ни разу, но он сказал его так естественно, как будто бы понял в чем суть всего.
-...в отношении с партнером видит свое отражение.
-Это не так. У любого саба, есть свой стержень. Я тому прямой пример.
Ничего не ответил, но думаю на заметку взял. А дальше я просто тупо молчал и потом не выдержав ушел курить.
Иногда мне кажется, что мой человек очень темный, что он воплощение пустоты. Я может приукрашиваю все, и на самом деле он не придает значение происходящему, но откуда такая точность ответов, такая наполненность, такая информативность в двух, трех словах? В общем, я хочу напиться и думаю у меня будет шанс выплакать по честному, пережитое.

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
...
Часть 6 - Мысль №6
Часть 7 - Мысль №7
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

Серия сообщений "Не жить охота, - выть.":
Часть 1 - Мусль №8

В конце концов я дорвался до точки апогея его терпения. Я на столько труп, что меня не задели в душу слова.
-Прекрати меня бесить.
-Разлюбишь?
-Да.
Не задело, только огорошило. Я почувствовал, что он устал и мне стало противно от самого себя.
Перегнул все же палку. Но что я мог сделать с этим? Мой зверь внутри меня очнулся и раскачиваясь раз за разом нарывался, собственно после этих слов он издох. Мой бес был успокоен и на смену дикому азарту и желанию вынести мозги пришла апатия. Я сдался и попросил прощения сидя на полу как забитый собаченок, кусая колени. Я делал это искрене и очень грустно. На тот момент показалось, что готов рыдать от бессилия. Я такой ублюдок. Пытался объеснить ему хоть долю, но выходили только обрывки фрас, наводящие вопросы в стиле:
-Тебя не смущает что у меня такие резкие контрастные перепады?
Но он не понимал, что к чему и как. И мне страшно было выдавить из себя хоть на слово больше и ближе к теме вопроса.
-Я испоганю тебе жизнь.
В ответ щелчки клавиш, молчание, быть может он даже посмотрел на меня.
-Это не тебе решать испоганишь ты её мне или нет.
Да, да. скажи это еще раз. чтобы я растерялся и выдал тайну, которую обрисовал под грифом Секретно.
-Почему...
Глупый вопрос. Я не хотел строить догадки.
-Потому что я решаю кто мне её может испоганить, а кто нет.
И в итоге сидя на полу морально забитым зверем, слушал клацанье клавиш и казавшуюся мне жутко безразличной тишину. Устав созерцать пол, не смея поднять уверенного взгляда я попросил прощения и закинул первый камешек в сторону раскрытия.
-Если ты хочешь знать правду, спроси.
-Хорошо.
На этом разговор был окончен, я убитый чувствами вышел вон и до глубокой ночи мы кажется не разговаривали.

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
...
Часть 5 - Мысль №5.
Часть 6 - Мысль №6
Часть 7 - Мысль №7
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

На моих руках виднеются красные следы от веревки. Я достал его. Сегодня я взорвался нашел повод и доканал его по первое число. Не знаю на сколько мне удалось, но улыбку с его лица я стер, теперь он смотрит на меня свысока, холодно. Сталь во взгляде, пронизанная ничем. В этих глаза нет вопроса, за что я с ним так не ласков и вреден. Только усмешка, человека который знает что найдет управу на любой мой выкид. Я перешел все границы и пора бы попросить прощения, но я не могу просто так взять и отступиться. Боролись мы долго, методы подавления моего сопротивления были весьма и весьма изобретательны. Например попробовать меня в роли тела которому не нужен воздух. по правду я даже шугануться, потому что воздуха не хватало капитально а сил поубавилось. Судя по всем его манипуляциям с веревками с тем что меня воспитало он был знаком. Однако я слишком извилист и легко выкручиваюсь из веревки. Много чего не срабатывало я не сдался даже тогда, когда он пытался выставить меня за дверь, босиком на бетон. Ему не удалось, я вывернулся и сбежал в комнату. Однако он подметил то, что я действительно на какой-то момент перепугался, что он выставит и затравлено выдавил " не надо".
Это он напомнил тоном инквизитора, но к нему примешивалось ощущение явного наслаждения. Да что это за перец такой. Я не понимаю, я чувствую в нем нутром этого демона, но вырвать его удается едва ли. В итоге дошли до того, что в его улыбках крылся тот самый демон. Ему это нравиться похоже. Раз он поднял целину моей псовости, путь снимет маску хотя бы и будет со мной честен. А то что это за ванильные игрушки погремушки. В руке маячил очень не слабого вида ремень. Что меня удивило, так это выбранный способ меня им ободрать. Бляшкой. На конце острый металлический угол. Ремень по правде устрашающий. Я старался не выдать своего моментального страха, я боюсь ремней.
-И что это? система самозащиты?
-Нет. - Тон оставляющий леса в пепелище. - Это мера воспитания.
-Воспитывать будешь в детском саду. - Я улыбался крайне мерзко. Наверное он всей душой держался чтобы не дать мне по лицу.
-Ну поплачешь немного, и успокоишься. Ты кури, кури.
-Ты меня не ударишь.
-Проверим?
Я молчал, однако он добавил.
-Но после этого мы расстанемся...скорее всего.
Меня перемкнуло. В душе противно екнуло. Нет я не хотел чтобы он меня бил, но я должен понять что он, кто. Смотреть в глаза и видеть. Однако -
-Ну это потому, что ты скорее всего не простишь мне того, что я тебя так унизил...
Я хотел в этот момент сказать все, что думаю. Другие бы ответили...да чтобы ответили, будучи просто людишками трахающимися в позе миссионера, вообще бы за ремень не взялись.
Мне было обидно если честно, я посмотрел на него но молча, а в мыслях.
"Дурак, я лишь хочу чтобы ты понял, что я люблю тебя любым и вижу, что ты не ты. Да я буду плакать, но ведь ты потом пожалеешь меня. Я же нарываюсь, за что мне злиться на тебя?" я бы по правду сам себя удавил бы, да не могу. Ремень я спрятал от греха подальше. Теперь он ходит тенью, молчит. Не знаю, что он чувствует, но хотел бы понять. Но в его глазах очень сложно найти ответ, он очень чутко накрывает маской все свои переживания. Хотя с момента как я дал ему время, доделать начатую работу. Я дал ему время, звучит идиотски.
-Час даю тебе на отдых...доделай свои дела, а дальше я от тебя не отстану. Нет 40 минут.
-...
Осталось заглянуть в глаза. Туда в самую душу, чтобы увидеть хоть что ни-будь живое а не привычное. Даже самый его холодный вид, дает понять что, он чувствует а не просто пофигистки существует.

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
...
Часть 4 - Мысль №4
Часть 5 - Мысль №5.
Часть 6 - Мысль №6
Часть 7 - Мысль №7
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

Я пытался протащить своего человека через ряд тестов, чтобы выявить то, что я лично хотел бы о нем узнать. Диагноз прост:
Похуист. Так, что самое страшный момент насупит, тогда, когда я перестану быть ему интересен.
Не ревнив, но при этом даже не ценитель и даже не собственник. Скорее просто есть и хорошо. При этом, как он считает человек должен его любить просто так...
\"Мне не нужна собака\". Резануло слух конечно, но тем ни менее, а что он будет делать если я Собака?
Страшно любить пустоту... думаю после, если все же стану не нужным, а людей он меняет как перчатки и...даже если я буду делать все как он захочет и это не спасет.
Да нет, я не смогу уйти, даже если он прогонит. Но если все же.
Куда мне влезть потом. Мысль о том, чтобы вытворить глупость, так отчетливо засоряющую мой юный разум, частенько взбрыкивает.
А я не хочу, мне страшно....
Стань для меня всем. Ночью, днем. Но тебе все равно, мучаюсь ли я от одиночества, скучаю ли я.
Человек - тайна, человек сплошная ложь.
Кем мне стать для такого человека.
Если бы не эта чертова псовость....дворняга, она и в Африке дворняга.
Я хочу её разозлить, посмотреть на его настоящего. Говорят люди в гневе под час чище от масок чем при обиде. А еще может показать свою псовую преданность. Бросит, за это, значит так тому и быть.
Я уже не способен строить Ванильные отношения, не могу, не лезет в горло, не приучен. Что еще?

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
Часть 3 - Мысль №3
Часть 4 - Мысль №4
Часть 5 - Мысль №5.
Часть 6 - Мысль №6
Часть 7 - Мысль №7
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

Я упиваюсь этим состоянием, потому, что привычно быть объектом не внимания, нежели...
Но зачем было тогда меня так привязывать. Меня терзает это чувство так же как собака впивается в кость. И привычно и терзает. Это провоцирует меня на не очень обдуманные действа. Я хочу приехать и сказать что я... а что я скажу? Что я бы ответил на месте человека к которому прибегает разъяренный зверек, вымотанный скандальной древней очередью в поликлинике, загнанный мыслью до обреченности " где достать деньги на лекарство для глазок", на вопрос.
-Тебе все равно что со мной вообще происходит?
Я не боюсь потерять зрение или слечь, мне в принципе все равно, но это вызовет в моем человеке мысль "а так ли нужен постоянно полубольной чудик". И вправду что...я бы сказал....
-А, что я должен плясать вокруг тебя, я веду себя так, потому что считаю таковое нужным.
Или я обманываюсь?
Я нарочно промолчал о деньгах, я не могу заикнуться об этом, хотя уверил мать, что спрошу у своего человека лекарства... Но он, при таком беззаботном тоне, с полным отсутствием волнения... Ком в горле встал, я не зарекнулся. Я не умею быть таким безразличным. Но мою привычку ухаживать быть рядом, и полезным третируют раздраженным требованием сесть и сидеть. А мне не хватает заботы.
Это сначала он принял мою изнеженность и податливость с восторгом, называл ангелом, чудом, трепетно целовал в губы. А теперь что?
Я не стал другим, что же такого произошло в моем человеке? Все, экзотика приелась...
Вот возьму и приеду. Я - не мой человек, я не умею быть просто безразлично рядом.

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
Часть 3 - Мысль №3
Часть 4 - Мысль №4
Часть 5 - Мысль №5.
Часть 6 - Мысль №6
...
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

Серия сообщений "Особо тяжелая категория переживаний":
Часть 1 - Мысль №4

Прошли сутки, но мой телефон сумел вякнуть только по случаю будильника. Даже гадать не надо, чем занят человек, чтобы на столько не помнить об отсутствии еще одного рядом, в целом подобное безразличие однажды закончилось для меня вышвыриванием за грани отношений. По какому импульсу, в голову врежется четкая мысль - ГДЕ?

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
Часть 3 - Мысль №3
Часть 4 - Мысль №4
Часть 5 - Мысль №5.
...
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

И так перейду пожалуй к сути дела. За последнее время во мне что-то щелкнуло отбросив меня настоящего ставшего таким какой я есть к прошлому. Совершенно ведь не важно что там было, в запыленных переулках былого. Даже не известно чем назвать прошлое с позиции настоящего, кошмаром? Возможно да. И что сделал этот кошмар такого, что меня бросает от крайности в крайность. Вот он я, вот настоящее, не обремененное ни чем. Свобода, гуляй ни хочу, делай что вздумается, принимай решения, дерзи, становить сильнее, развивайся. В прошлом было только два варианта развития. Само развитие творческое и развитие ... подчиняющегося? В прочем и это не важно.
Само переживание, я не понимаю его. Наверное когда то, когда я стал таким я оправдал от части чьи-то сильно противоречивые надежды на счет моей персоны, правда случилось это не позднее чем, я был буквально выброшен за борт самой жизни. Но откуда бралось противоречие в том человеке из прошлого и откуда оно во мне?
У меня есть все, все что мне нужно. Да в целом в жадности к вещам или событиям меня обвинить не возможно, я скромен. Тем ни менее, имея все это, мне всегда чего-то не хватает. Я пробовал себя в очень разных ролях жизни, был на самых разных уровнях бытия, но не встречал этого успокаивающего чувства ни где. Значит оно когда то было.
Что было понятнее разложу по полкам. В прошлом я не больше чем человек - купленный за надежду быть счастливым и наконец свободным. Там творилось не весть что, и было совершенно не понятно, что или кого все же из меня лепили. Я всегда был дикарем по натуре и совершенно не приручаемым. Но в один момент я понял что можно быть немного ручным, чтобы было спокойнее. И я стал тем чего от меня ожидали, сплошным противоречием. я имел право голоса, но только если этот голос не был повышен, я имел права на действия если они были одобрены. Нельзя сказать что в этом не было адекватности. Все было соразмерно не смотря на странную непохожесть достижений. но в итоге вышло:
-Говори, то что я разрешу говорить. Делай, то что я скажу тебе делать.
Так ловко я был обманут, уведенный от природы дикаря, за поводок собачьей преданности которую я считал и мнил любовью. Но нельзя себе врать и меня любили за неповинность, за то что я не будучи еще личностью, позволил себя сделать слабым, податливым, подотчетным продался за защиту и надежду. Иным словом и более грубым - подстилка? Я не сожалею о том, что из меня сделали, потому что даже не хотел бы я этого, все равно бы случилось. Я сильный и терпение у меня больше чем плотности в титане да и времени с того момента прошло очень много, в несколько лет унеслись переживания. Я долго выживал в суровых для меня условиях жизни, без опоры на кого либо и даже стойко боролся за право быть собой, под ударами судьбы. И вот я подошел уже к настоящему. Многое закалило меня и сделало снова диким. Мне море по калено по сути дела. Но совсем недавно я пришел к мысли о том, что та самая жизнь до, въелась в меня шрамами, самое смешное не только душевными. но любой шрам можно списать на глупость, ведь по сути так и было. Но эти шрамы из души снова вскрылись, теперь при новой жизни, я стал ощущать вибрации прошлых ощущений, желаний и неподдельной искренней продажности за мимолетную нежность, внимание. Я нашел себе партнера с которым буду чувствовать себя спокойно и уверенно, с которым не буду испытывать желания рухнуть в ноги и просить прощения или пугаться любого не довольного взгляда. Я считал что я гордый, что я изменился вырос из того запуганного дитенка с вечно разбитыми губами за дерзость. Неужели я сам упустил тот момент когда моя половина проявила в себе характерную черту для Господских манер нежели равно возлюбленного? Я хотел лишь показаться спокойным и безопасным а вызвал из человека демона, желающего иметь собственность, а не достойного его партнера. а этот демон разбудил во мне те самые покаты комка к горлу, после жесткого:
-Прекрати!
И это ответ на шалость...я же виноват. Я не хотел плохого, но столько раз меня уже отрезали от проявлений личных капризов, что я не заметил и автоматически вернулся в режим ...послушного котенка?
Вот и не знаю, как мне теперь быть. Эта часть уже вряд ли затихнет. И буря будет до тех пор пока либо я не решу подавить эту часть себя, нарываясь на дикие скандалы в порыве сопротивления, либо вся моя железная основа себя рухнет и я снова буду бояться потерять ценность для человека, как этого боялась бы вещь. Говорят, пока не попробуешь не поймешь, но я хорошо чувствую человека и понимаю, что нарыв на скандал может закончиться очень жутким преставлением, растравляющем все на свои места и во мне не то чтобы перестанут видеть личность, нет это смениться на интерес - менять, ломать, создавать, подчинять, играть...
Самое печальное, что я понимаю что я не виноват в этом. Ну что я могу сделать, когда порой вместо.
-А я хочу сделать так! - Вырывается только - Прости, больше не повториться.
И я не понимаю что делать, это подвешенное состояние невозможно вынести. Но это пол беды. Буг с этой строгостью и жесткими хозяйскими упреками, может я просто не правильно воспринимаю через призму раненого зверька. Обжегся молоком, и на воду дую. Но как понимать, то что я перестал интересовать человека как человек...даже как объект нежных объятий. Если это действо назвать как угодно я бы назвал это, сгребанием в лапища. Ладно и тут может я просто лишен логики нормальной. А как же обещания, о том, чтобы интересоваться как у меня дела? Позвонить и спросить. Неужели это сложно...или просто не считается нужным, мол знает что я не выкину фортеля? Человек с которым я рядом не безразличен мне, но я знаю что для него люди равняются чуть ли не вещам. Мне говорили что меняет он партнеров по мере надоедания, а надоедание как раз заключалось в том, что все были без экзотической заточки натуры и уж точно не спешили выполнять любую прихоть его. Он был с ними не из цели будущего, а просто по прихоти. и мне сложно уже поверить что я не прихоть...проблема только в том что я прирос и понимаю, что для меня человек = объект любви, а мне кроме это слепой угодницы от человека мало надо. И в таком случае я отдаю все...В общем выявляю несколько проблем.
-Перестать балансировать и упасть на одну из сторон.
-Предпринять попытку определиться, дернуть двигатель.
-Стать интересным для него...и нужным.
-Перестать бояться, того, что меня могут бросить в самый неподходящий момент.

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
Часть 3 - Мысль №3
Часть 4 - Мысль №4
...
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

Странно наверное заводить дневник в столь не отдаленном от людей месте. Но тем не мнение, это единственный сервер который меня более чем устраивает по всем параметрам. Я точно знаю, что кто нибудь обязательно набредет на него, но только не те кто не должен знать о том, что он вообще есть. Мне совсем не хочется прятаться, но это вынужденная мера, даже при отсутствии ярых преследователей. Но как уже не раз доказано, интерес вполне живое существо в человеке и делает из простого интересующегося, маньяка до тайны. Чем больше мы скрываем, тем интереснее то что мы конкретно и так ревниво защищаем. И не важно когда я буду заходить сюда, чтобы отписать пару строк, но это будет даже не столько клик на ссылку, сколько сама "ссылка" для всех тех переживаний которые вынужден прятать в себе. Я не никогда не одену маску, указывающую на полное спокойствие. Но главное, что все мои ядра секретов, будут со мной, а состояние похожее на выпотрошенность всегда легче списать на плохое самочувствие. И так о чем я. Сюда я забрел в поисках угла. Я не буду закрывать дневник нарочно, это не имеет смысла. Не любой прохожий остановиться перед нищим, замершим на коленях вымаливая жалостливой позой копейку на жизнь. Так и тут получиться, кому не нужно устанут от тягомотины эмоций и забудут начало чтения дневника как сон. Это и к лучшему, я не собираюсь писать о бытовом, не хочу устал врать себе.
В общем добро пожаловать мне.

Серия сообщений "Мысль №0-10000...":
Часть 1 - Мысль №0
Часть 2 - Мысль №1
Часть 3 - Мысль №3
...
Часть 8 - Мусль №8
Часть 9 - Мысль №9
Часть 10 - Мысль №10

Тайна на то и тайна, чтобы быть личной.