Офигенные статусы! 0о...

1. Мне вчера дали свободу.Что я с ней делать буду?
2. Очень часто вместо того, чтобы бежать от того, кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему
3. Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь.
4. Я совсем не люблю его! - говорю я себе. А думаю, - Он никогда не узнает КАК я его люблю!
5. как часто нам приходиться жалеть,о том,чего мы сами добивались
6. у нас на двоих -одни мозги, и они у меня в голове...
7. Когда мы говорим - "я никому не нужна",то подразумеваем то,что не нужны лишь одному человеку....но самому нужному и важному в вашей жизни...
8. Конец должен быть счастливым. Если нет, значит, это ещё не конец...
9. Секунды без любимого человека - часы; часы с любимым человеком - секунды...
10. Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею...
11.-Ты разбил мне сердце... -Подмети его веничком, положи в баночку и на полку))) -Сука... Ты наверное свои мозги в таком же состоянии хранишь..
12. Запомни! Я привыкла никому ничего не обещать и молчание у меня - не знак согласия!
13. Я ненавижу шампанское, но всегда его хочу...С тобой у меня та же фигня..
14. Помню, как он говорил мне, что я – смысл его жизни. А потом оказалось, что он и без смысла жизни прекрасно обходится
15. Как жаль что с слова "я хочу тебя" звучат вперед слов "Я Тебя Люблю"
16. Я включила свою любовь на режим "Без звука" и закинула подальше...
на сегодня хватит...
17. От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
18. Почему, став "бывшим", он резко отупел и пострашнел?
19. Как трудно улыбаться,когда хочешь плакать и как легко заплакать,когда смеешься;как тяжело когда играют твоими чувствами и как легко играть чувствами других.Как больно когда любишь ты,но не любят тебя и как легко когда любят тебя,но не любишь ты...
20. Он далеко. За тысячу километров отсюда.В эти минуты я ненавижу любого, кто может позвонить ему и спросить "как дела?
21. на твой звонок я поставлю самую грустную мелодию, зная, что ты мне никогда не позвонишь
22. Ты так удивлён,я ответила-нет!А ты уже внёс меня в список побед...
23. Есть - ты...Есть - я... Но нет - НАС!
24. Парень сказал - парень сделал...(теория)
Парень сказал - и не сделал...(жизнь)
25. Жаль, что вместо долгих телефонных гудков и не приходящей ответной смс,этот спокойный женский голос не говорит тебе, что на вас клали и теперь вы в игноре.Сразу бы можно было напиться, а не захлебываться в своих надеждах.
26. сегодня он позвонил и спросил "ты до сих пор не хочешь меня видеть?"
а я ответила "бери выше,я знать тебя не хочу".
27. Правильно! Зачем нужна любовь? Зачем все эти чувства, слова, бабочки в голове?
Лучше как ты - бухать, пропадая на чужих квартирах и не захламлять себе голову подобной ерундой. А то влюбишься - проблем не оберешься. а так все очень круто и без заморочек.
а то надо же, выдумали...Любовь
28. Я могу быть всякой. Можно я буду твоей?..
29. хочу увидеть тебя.
просто для того, чтобы показать,
какой я стала.
и чтобы ты искусал себе все локти,
проклиная тот день,
когда разбил мое сердце.
30. Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
31. Бывает же так...когда мы были вместе, я считала его бывшую безмозглой дурой....Но как мы расстались, это безмозглая дура стала моей лучшей подругой...
32. Помнишь, я тебя любила? ЗАБУДЬ НАХРЕН!!
33. многим не повезло - они не знают, как выглядит совершенство.
мне повезло. я знакома с тобой
34. В твоих глазах есть все, помимо смысла(
35. /\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\- это биение моего сердца когда ты рядом , __________________________-а это когда тебя нет ...
36. Любовь - это не когда тебе приносят букет роз, и ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь!
37. теперь когда мы ругаемся, я не истерю. я не рву на себе волосы. я не кусаю локти. у меня даже не начинает болеть голова.
он же бросает трубки. пишет "я тебя не знаю". кричит "я занят".
а я просто пишу "успокоишься - позвони. я люблю тебя".
38. Чтобы я была счастлива, нужно всего одно условие - твое присутствие в моей жизни...
39. К сожалению, в моем сердце нет свободного места...к счастью, всё оно занято тобой...
40.Люблю,когда ты делаешь обиженное лицо, а на самом-то деле ждёшь очередного поцелуя
41.Степень красоты определяется по количеству проделаных операций в Фотошопе.
42.Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
43.Не хамите мне,если у вас нет запасной челюсти.
44.Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник. Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он льет, ты раскрываешь зонтик. Вот этого я и боюсь… Ведь ты говоришь,что любишь меня…
45.Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
46.Мужчины - замкнутые люди, поэтому у них начало находится там же, где и конец…
47.Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе в штаны….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
48.В любви с первого взгляда удивительно то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
49.Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость
50.Целыми днями пытаюсь составить слово СЧАСТЬЕ из букв О Ж А П
51.Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.
52.Я задыхаюсь от любви своей, задыхаюсь, нет любви нежней. От поцелуев я схожу с ума, я не любила, как люблю тебя.
53.Не ставь точку там, где сердце ставит запятую...
54.Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
55.Если тебе роют яму,не мешай...Закончат-сделаешь себе бассейн...
56.Ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
57.Если ты разобьёшь мне сердце,то я разобью тебе рожу.
58.Хочешь меня? Купи...... карандаш и закатай губу.
59.Не будите во мне сучку, она и так бедняжка выспаться не может.
60.Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
61.Я скачала из интернета файл, а он мне не нужен! как мне его обратно вкачать?????
62.ДЖЕНТЛЬМЕН - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
63.Такие... как я редко плачут) Не потому что...нам не больно, а потому что тушь потечет...
64.Ты никогда не умрешь от спида, потому что ты гандон!
65.Хочу быть бумерангом!!Тебя кидают,а ты им обратно-в морду!!!
66.Если он-это первое,о чем ты думаешь,когда просыпаешься;единственное-когда бодрствуешь;и последнее,о чем ты думаешь,перед тем как заснуть–значит он особенный.
67.Не злите меня,и так трупы прятать некуда=)))Шучу я шучу,мест ещё полно=)))))
68.Чтобы ездить на красный,надо иметь много зелёных...
69.Если вас ударили по правой щеке,подставь левую-челюсть на место встанет...
70.Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу,а теперь-наушники...
71.Поближе узнаешь-подальше пошлёшь!!!
72.В глубине сибирских руд семь гномов бобра ебут,а будешь мне хуйню писать,они придут тебя ебать!!!
73.Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
74.Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и кто все твои предки!
75.Все говорят, что я садистка, но это неправда! у меня сердце ребенка! вон оно, на полке, в банке с формалином!
76."...в своём стремлении достать с неба звезду,я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки..."
77.Наглость второе счастье...А первое СИСЬКИ!Значит Я абсолютно счастлива!
78.Не пей воду!В ней трахаются рыбы!!!!!
79.Конечно пиво не вино, но после водки все равно...
80.Дедушка мороз,не дари мне пожалуйста больше сладкого,лучше полусладкое;)
81.Водка наш враг....ну а кто сказал что мы боимся врагов?
82.Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка
83.Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая...
84.Перегар-это неприятное эхо приятных ощущений...
85.Уронили водку на пол... Оторвали Саше руки...
86.Порой бывает так паршиво,что чай не лезет даже в глотку,а лезет в глотку только пиво,которым запиваешь водку!
87.Если жизнь тебя ебёт,значит у неё встает!Значит ты ей нравишься!Так чего ж ты паришься?!
88.Как не крутись, а жопа всегда сзади...
89.Когда к тебе обращаются с фразой "Скажи мне, только честно...", ты с ужасом понимаешь, что сейчас тебе придется много врать..!
90.Гов орятч точело векко торо мунех вата етсек санач инаетме длен ночит ать... =)
91.Деньги не главное!!!Ну лучше плакать в лимузине, чем в трамвае!!!
92.Умом Россию не понять, пока не выпито 0.5... =))))
93.Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает, не могли вы бы меня на час раньше отпустить?
94.Куплю себе сковородку Tefal, пусть хоть она обо мне думает
95.Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала
96.- Алло,мама, я еду домой, что купить? - КУПИ СЕБЕ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!
97.Если в жизни стало туго,
Ёбни табуреткой друга!!!
Бей сильнее,не жалей!!!
До хуя ещё друзей!!!
98.Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище... двадцать четвертое палирует челюсть...
99.Женский гардероб:надеть нечего,вешать некуда.
100.Извините,что я говорю,когда вы перебиваете.
101.Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))
102.Даже серое становиться ярким, если покурить зеленое.
103.Пробелсломалсясука!)
104.██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
105.Торопить девушку-то же самое,что пытаться ускорить загрузку компьютер!

О нас любимых:))

Кто сказал , что Я далека от идеала ?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ !!!
***
У вас комплексы ? я вам сочувствую )

***
ну и что , что ветер в голове ?! зато мысли всегда свежие ....)

***
Я НЕ СУКА И НЕ СТЕРВА . Я ДОБРАЯ И МИЛАЯ , ПРОСТО НЕ СО ВСЕМИ !!!

***
для того чтобы бросить , для начала меня надо взять

***

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне .

***

Самый лучший человек , с которым свела меня судьба , это я сама .!

***
Да , я сука . Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло ...

***
Хочешь меня ? К У П И ... карандаш и закатай губу !

***
Я пойду налево , а может быть пойду направо . Я ведь - королева , я имею право… на любой ход )))

***
И такие ... как я редко плачут ) Не потому что ... нам не больно , а потому что тушь потечет ...)

***
Разобьешь мне сердце , разобью тебе голову , ясно ???

***
Вот увидите , осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами ...

***
Где вы видели такую кошку , которую бы волновало , что о ней говорят
мыши ??

***
Плохой характер ? Просто он у меня есть !

***
Поживу - увижу , доживу – узнаю , выживу - учту…

***
Я слишком дикая , чтобы жить , я слишком редкая , чтобы сдохнуть !!!

***
ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ , ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС !

***
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . .

***
Я не обвиняю тебя . . . а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .

***
То , что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . . .

***
Мне абсолютно всё равно , что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .

***
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .

***
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками

***
Бог меня простит - это его специальность

***
А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором...

***
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....

***
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...

***
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

***
Пройдите, пожалуйста, на х.... Вас там ждут

***
И вас, и меня забудут. Вас раньше!

***
Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

***
Настоящий мужчина - это сочетание вибратора и банкомата...

***
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...

***
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно...

***
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

***
если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

***
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

***
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!

***
МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА????-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...

***
Я - королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!

***
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

***
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...

***
я не бл*дь - я одна спать боюсь)

***
Я слишком красива, чтобы иметь совесть

***
Классные парни на дороге не валяются...ОНИ валяются У МОИХ НОГ

***
Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!

***
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...

***
Если тебе роют яму-не мешай.Закончат-сделаешь бассейн.

***
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!

АфоризьмЫ=)

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
101. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
102. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
103. Сегодня смотрел "День сурка". опять:
104. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
105. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
106. Если ты умнее всех, кто это поймет?
107. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
108. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
109. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
110. В глазах - обида, в руках - утюг
111. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
112. Обед в России не еда, а время дня.
113. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
114. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
115. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
116. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
117. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
118. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
119. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
120. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
121. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....
122. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
123. Теща от первого брака
125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
126. Мyжик yтром после встречи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
128. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
129. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
130. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
131. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
132. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
133. Тот, кто храпит, засыпает первым.
134. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
135. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
136. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
137. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
138. Дешевые понты дорого обходятся.
139. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
140. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
141. Даю уроки вождения. Моисей
142. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
143. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
144. Искренность - это недостаток самообладания.
145. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
146. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
147. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
148. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
149. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
150. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
151. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
152. Минздрав докаркается:
153. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
154. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
155. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
156. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
157. Плохой танцор - хороший папа
158. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
159. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
160. Кто не успел - тот провожающий.
161. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
165. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
166. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
167. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
168. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
169. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
170. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
172. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
173. Хороший муж должен быть никому не должен.
174. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
175. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
176. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
177. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
178. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
179. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
180. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
181. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
182. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
183. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
184. Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
185. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
186. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
187. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
188. Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
189. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows"95
190. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
191. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

 

Секс в большом городе. Цитаты

Шарлотта, Кэрри, Миранда, Саманта

Всегда хорошо идти под руку с любимым мужчиной, но иногда так приятно сходить в кино с незамужними подругами.
***
Переплыв море, глупо утонуть в луже
***
Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье
***
Все женщины придираются — это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь
***
Шопинг — лучшее лекарство для сердца
***
Я так сильно обожглась в последний раз, что уже заранее опасаюсь следующего
***
Я считаю, что мужчина может бросить девушку с равным успехом, если она дала на первом свидании или не дала на десятом
***
Любовь — единственный лейбл, который никогда не выходит из моды
***
Хуже одиночества в 30 может быть только одиночество в 20
***
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы, с большими сиськами — это идеал красоты
***
Она была умной женщиной пока не влюбилась
***
Мужчины изменяют потому, почему псы лижут себе яйца, просто потому, что они могут…
***
Жизнь не всегда похожа на сказку, вот поэтому и нужны нам подруги, чтоб пережить все это!
***
В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться
***
Замужние женщины боятся нас, потому что мы можем спать где угодно, с кем угодно и когда угодно, каждая боится что этот кто угодно может оказаться ее мужем
***
Сказать «люблю» не сложно… трудности начинаются потом
***
Есть помощь, которую просишь, есть — которую не просишь, а есть помощь, которая приходит сама
***
Я скучала, он скучал. Он — мужчина, я — пьяная женщина. В этот вечер мы созданы друг для друга
***
Я встречаюсь с мальчиками с 15 лет. Может хватит? Где мой принц?!!!
***
Мы были счастливы, пока не решили жить долго и счастливо
***
Мы воем от отсутствия мужчин, и воем от их навязчивого присутствия!
***
Когда счастье идёт нам в руки — мы становимся подозрительными!

   

ПРИТЧА О ПРОСЬБАХ БОГУ