-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в olla

 -неизвестно

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.11.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 4498





Это надо однозначно в цитатник! я чуть не описался!

Четверг, 29 Января 2004 г. 04:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Myxu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com Маpка какао "****" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант а-ля "pастишка" ....ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать pусские - можно пpедположить

EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на пеpвой стpанице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

http://www.ebu.com - Сайт евpопейских уpологов.... А все в миpе связано... уpология... и т.п.

SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий

KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять

http://www.xyi.com - Каталог

англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов ))) /К сожалению, этот документ за настоящим перемещён куда-то/

http://piska.ru - будущий портал

http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...

http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном

www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net

есть ещё www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)

а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) sam_ti@gandon.net тоже хорошо....

http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. /сейчас работает только piz.de/

http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис

http://www.zaebis.net Продаётся

http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.

http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.

http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.

http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя

http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей

http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.

http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

http://www.suka.com - интернет оператор.

http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.

http://gamna.net Мобильный нотариус

http://www.celka.net/ какая то промышленная компания

www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.

http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.

http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

www.ebay.com - ну продают все...

www.nah.com - в активной разработке, что будет - неясно.

www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

http://www.xyi.com - Каталог


Среда, 28 Января 2004 г. 00:30 + в цитатник
Это цитата сообщения kiva_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Я нравлюсь себе такая, как есть.
Быть может, талант, может, бездарь я.
Зачем же пытаться мне в душу залезть?
Там нет ничего интересного" (с) Бемолька

Попрыгунья стрекоза

Вторник, 27 Января 2004 г. 21:39 + в цитатник
Это цитата сообщения СвойПарень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(чтобы добро не пропадало - публикую)



чтоб не забыть

Понедельник, 26 Января 2004 г. 05:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Бертрис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

Здравствуй, реальность!

Вторник, 20 Января 2004 г. 04:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Kai-l [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нет...
День однозначно не удался.

К черту попытки его наладить.

Пойду лучше попью чайку и посмотрю какой-нибудь фильмец...
Что-то в духе "Необратимости" или "Реквием по мечте"...

Дабы понять, что моя жизнь - конфетка.

Всем спасибо. Все свободны.

Клоун - псих ушел.

и женщины вечерние

Суббота, 27 Декабря 2003 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Maximum 30 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Напишу-ка я это стихотворение целиком.
Хотя это, по-моему, песня...

О, эти утренние женщины -
Не то, что женщины вечерние,
Они скромней, они застенчивей,
Глаза их ярко не очерчены.
Они досматривают сны на бегу,
Они бросаются в пасть троллейбуса,
Но и на зыбком, на земном берегу
Они кому-то кажутся ребусом.

О, эти утренние женщины -
Не то, что женщины вечерние -
За невозможным, но обещанным
Куда-то мчатся, как кочевники,
По тротуарам и по обочинам
То вереницами мчат, то ордами...
Но даже в городе озабоченном
Кому-то кажутся кроссвордом они.

О, эти женщины вечерние -
Не то, что утренние женщины.
Вот так в чудесном превращении
Песок на дне морском стал жемчугом.
И, отрекаясь от дневной кутерьмы,
Сулят и радости, и мучения,
Не разгадают и ученых умы
Их глаз опасное излучение.

Но если утренние женщины
Совсем иными стали к вечеру,
Не торопитесь их развенчивать
И не стремитесь рассекречивать.
Просто нас не минует весна,
Если будут казаться ребусом
И бегущая по волнам,
И бегущая за троллейбусом.


(Ольга Качанова)

[music-Basement Jaxx Fireckagker

Четверг, 25 Декабря 2003 г. 23:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Ядовитый плющ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[music-Basement Jaxx Fireckagker Mix-Rech]

Стилистический канон дает человеку право повторяться - и не быть банальным. Стиль позволяет человеку переключать восприятие своей личности из реальной социальной системы координат в художественное пространство игры, мечтаний и иллюзий.
Чтобы не оценить ежеминутное общественное положение человека, а интересоваться спецификой личности. Стиль как бы лигитимизирует различные проявления человека, даже если их специфика не вполне соответсвует соц-ым и моральным канонам. Если человек живет в "стиле", то он уже не просто капиталистический магнат, тихий рантье, большой чиновник, невыносимый скандалист, амбициозный парвеню. Он вдохновенный мечтатель-романтик(неоготика), он томный и тонный поборник классических традиций, элегантный консерватор (неоклассика), он экстравагантный непредсказуемый чудак (рококо) и тд.
Человек уже не просто заурядный несоциабельный неряха - он хиппи. Человек уже не просто алчный карьерист, помешанный на престиже, - он яппи.

Стили нужны чтобы людям было удобнее создавать иллюзию вне зависимости от реального положения своих дел и своей внутренней сущности.
Стиль - это нечтно know how, запечатленного историей человеческого эстетического изобретения, проверенного закона.
Новейшая стильность придает индивидуальности человека и вещи свойства товара.
Повальное увлечение стилями и стильностью объединяет понятие Товар и Красота.
Быть товаром значит быть престижным. Быть престижным значит быть в том числе красивым. Быть товаром - значит быть красивым.
Стиль восполняет отсутсвие внутренней индивидуальности, камуфлирует истинную индивидуальность и шлифует наличественную. К индивидуальности начинают относиться как к форме в гораздо большей степени, нежели содержанию внутреннего мира личности.
Стиль, который раньше выражал мироощущение, теперь выражает потребность в создании очень яркой запоминающейся фиксирующей внимание иллюзии специфического мироощущения особенной атмосферы, одним словом чего нибудь не безличного. Art Deco вообще ведет себя как новорожденный дикарь роющийся на развале эстетических форм, стилей, отбирающий все яркое поражающее его воображение.
Игра ассоциаций и пристрастей смешиваясь с машией повторов и ритуальной логикой прецедентов ведет покупателя к ...потреблению.....

рассказ

Вторник, 16 Декабря 2003 г. 13:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Девушка_Мечты [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это – ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"

Вот такая геометрия

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 14:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Максиморон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"- Что такое борьба в одиночку?
- Точка.
- Можно выжить, борясь в одиночку?
- Точка.
- Что такое борьба одиночек?
- Бесконечное множество точек....
- Что увидишь, когда станешь резок?
- Отрезок.
- Как идти, о дороге не зная?
- Прямая.
- Что - опора, дающая жёсткость?
- Плоскость.
- Кто я, если я всё ещё глуп?
- Куб.
- Если прямо иду, успокоясь?
- Конус.
- Все пути, что открыла мне вера...
- Сфера".

Максиморон.

Баллада об авакадо

Среда, 03 Декабря 2003 г. 10:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Bliss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда услышал слово "авокадо" -
впервые, в детстве... нет, когда прочёл
его (наверно, у Хэмингуэя
или Ремарка? или у Майн Рида? -
уже не помню) - в общем, с тех вот пор
я представлял тропическую синь,
и пальмы над ленивым океаном,
и девушку в шезлонге, и себя
у загорелых ног, печально и
неторопливо пьющего кальвАдос
(а может, кальвадОс). Я представлял
у кромки гор немыслимый рассвет
и чёрно-белого официанта,
несущего сочащийся продукт
экватора - нарезанный на дольки,
нежнейший, бесподобный авокадо!

С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,
кальвадос оказался просто водкой
на яблоках, обычный самогон.
Про девушек я вообще молчу.
Но авокадо... - Боже! - авокадо
не потерял таинственнейшей власти
над бедною обманутой душой.
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и лгут ориентиры -
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
И вот вчера я увидал его
В Смоленском гастрономе. Он лежал,
нетронутый, по десять тысяч штука.
Но что же деньги? Деньги - только тлен,
и я купил заветный авокадо,
нежнейший фрукт - и с места не сходя,
обтёр его и съел...

Какая гадость

(с) В. Шендерович

А так оно есть.......

Понедельник, 01 Декабря 2003 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения kamchatka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Невероятно, но мы выжили!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...



Хор паяцев. Скоморошечья № 6

Суббота, 22 Ноября 2003 г. 16:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Ланс_который_всё_рав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интернетными
Интернатами
Окружили мы,
Словно жилами,
Наших душ картонные ратуши.
Не до жиру нам,
Быть бы живыми
В своей рАкушке.
Не до Утренней -
До полуночи,
От компьютерной
Караульничей.

Мы без возраста!
Мы без имени!
Парни холосты,
Девки с выменем!
От Мерилин Марло
Аватарятся ,
(На своё сурно
Чёли пялиться ? )

Никакого мы
Роду - племени.
И НЕТ времени!
И НЕТ времени!

Мы молилились бы -
Нету времени!
Нету времени,
Ни мгновения!
Ноет в темени
Упоение -
Дело делаем!
...или с демоном ? ...

Или русские,
Или неруси.
Лбами узкие,
Яко недоросли.

Аль , играючи,
Не заметили -
Что от Врат ключи
ПроИНЕТили.

Или звёзды нам
Милей матери ,
Той, не матерной -
Модераторной.

И в моей душе
Лишь сумятица:
И НЕТ слёз уже -
"Метры" катятся ...

OPS...Нашла ссылку уже и не помню где, и что то

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Dorroti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

OPS...
Нашла ссылку уже и не помню где, и что то походив по форуму решилась завести себе дневник...незнаю правда почему так как привыкла все держать в себе, хотя сама прекрасно понимаю, как это глупо и тяжело.
Время 16-20 почти конец рабочего дня, вот только работы еще валом, а работать ой как не охото...зайду в аптеку куплю се Виагру, чтоб стоЯло на работу..., но думаю она мне сильно то не поможет!
Что писать пока еще не определилась, но по моему извечная тема - это любовь, взаимоотношения и еще что нить...
И на эту тему есть шикарное стихотворение, которое мне очень нравиться:

Умирает любовь не от старости
Умирает ... зови ни зови,-
Умирает любовь от усталости,
Умирает любовь от любви.

От любви, утомлённой величием
Недоступности красок холста
Убивает любовь безразличие,
Убивает любовь пустота.

Называют по имени-отчеству,
Расширяется жизненный круг.
И цветёт по полям одиночество
Горьким цветом душевных разлук.

От неё ни уедешь, ни денешься,
Не утопишь в французском вине
Увядает любовь от безденежья
И немеет любовь в тишине.

Умирает любовь не от старости,
Ей другие симптомы близки
Умирает любовь от усталости,
Умирает любовь от тоски.

Ушла в работу...постараюсь каждый день писать и выплакиваться своему "Дневику"

Сказки (новый взгляд)

Среда, 19 Ноября 2003 г. 16:04 + в цитатник
Это цитата сообщения FreezIce [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.



Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.



Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.



Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.



Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.



Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.



Жил был царь. И была у него дочь Несмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.



Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Не такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.



Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Но самый страшный был старший прапорщик Д.Никитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере
стоял. ИБо он свистел хорошо.



Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Internet Explorer 5.0

Среда, 19 Ноября 2003 г. 16:03 + в цитатник
Это цитата сообщения FreezIce [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел, как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет.

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0


Мне больно смотреть в окно на небо
На белые облака на голубом
Как стартовал логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем, кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит всем
Пока еще хватит...

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Азбука женских диверсийАриадна Первая

Воскресенье, 16 Ноября 2003 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Laska_La [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Азбука женских диверсий

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев... Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача

Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение - притвориться мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству. Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода

Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Hаставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа

Равноправие (см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

Шахматы.

Воскресенье, 16 Ноября 2003 г. 15:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Inex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Нет худа без добра." Плиний старший.

Чтобы скоротать вечерок,два Бога: Бог Добра и Бог Зла, по обыкновению, решили сыграть в шахматы.
Выдвинулась белая пешка и на Филлипинах мальченка случайно нашел футбольный мяч, о котором долго мечтал. Черная пешка шагнула на две клетки вперед. В Мексике внезапно набежавшие тучи основательно намочили дасяток растерявшихся прохожих. Навстречу ей, вышла белая. В лотерее выиграл польский старичок. Черная ладья скользнула по доске и в Германии столкнулись два автомобиля, люди отделались ушибами. Белый слон прополз вперед. В Африке выдался необычайно хороший урожай. Ладья съела белую пешку. Уличный рекетир убил случайного прохожего. Белая ладья скушала черную. В России родился необычайно одареннный ребенок. Выдвинулся слон - черный. На Гаваях начался шторм. Грациозно перескочил через рад пешек белый конь. Во Франции ученые внезапно нашли вакцину от страшной болезни. Черная ладья съела слона и в Австралии началось сильное землетрясение. Ее съел белый слон, шторм на Гаваях сменился солнечной и тихой погодой, а танкер сошел с мели. Его съел черный и в Китае разбился пассажирский самолет. Белая пешка зотоптала слона. Повысилась средняя продолжительность жизни в Китае. Белую королеву съела черная ладья. В Японии началось извержение вулкана. Белый король, обреченно, проглатил эту королеву и в Москве случайно встретились парень с девушкой. Однако король оказался зажат черной ладьей и слоном. - Шах и мат. - Консастировал без особого энтузиазма Бог Зла, передвигая ладью вперед на короля. Несколько трещин разделили планету на части. Поверхность закипела, засветилась все ярче и ярче. В пламени и бурлении загорелась новая звезда. - Ну что, матч реванш? - осведомился Бог Добра. - Давай. - согласился Бог Зла. - Ты расставляешь. Бог Добра принялся расставлять шахматные фигурки по новой...


Сергей Хабаров.
PS мой бывший, талантливый мальчик.

LI 3.9.25

Веня Дркин

Воскресенье, 16 Ноября 2003 г. 15:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Sveto3ara [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты пройдешь по росе перед сном.
Ты уснешь ай увидишь город.
Город, крытый серебром...
Эх, кабы серебро то пальцем тронуть.

Ты летишь, а над городом
Лунный свет с неба льется.
Город, крытый золотом...
Эх, не коснись рукой, а то проснешься.

Ты одна среди звезд и огня,
Скачешь вверх по дороге лунной.
Слышишь, осади коня -
Не гони ты, ночь так безумна.

Ночь устала показывать сны.
Кончен бал, и окно закрыто.
Тает золото луны...
Эх, пока ночь, лети, Маргарита.

Степени опьянения...

Воскресенье, 16 Ноября 2003 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Sveto3ara [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

инженер напивается да чертиков
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Аськер - до зеленых ромашек, по которым проехал паровозик.

Пользуйте и развивайте тему! Жду довесков!

Вот..самой писать некогда, потому постю всякие

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 20:45 + в цитатник
Это цитата сообщения prosto_Katia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот..самой писать некогда, потому постю всякие веселости.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.
382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.
Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры,
бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию
рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка
выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело
наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще
не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы
платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для
понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для
посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности
перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел.
029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую)
за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все
необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших
мужчин.




Поиск сообщений в olla
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь