Вчера не звонила ему. Не то, чтобы сдержалась, просто не было времени. Надеялась, что он хотя бы смс-ку пришлет. Но... тишина...
Сегодня тоже тишина.
И если я сама не позвоню, то так и будет. Улечу домой, он даже и не вспомнит обо мне... И что я так на нем зациклилась? Невероятно! Не красив, не умен, не богат... Но что-то есть в нем такое, что заставляет думать о нем постоянно, с утра до вечера... С ума можно сойти! Или я уже сошла?...

Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают.
Джордж Гордон Байрон

Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.
Теофиль Готье

Любовь - главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.
Бертран Рассел

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.
Константин Мелихан

Любовь - как кошка. Она царапает нас до крови, даже если мы хотели с ней лишь поиграться.
Нинон де Ланкло

Не быть любимым – это всего лишь неудача, не любить – вот несчастье.
Альбер Камю

Вчера меня снова тупо игнорировали... не понимаю, чего я вообще жду. И не понимаю, зачем он вообще отвечает на звонки. Я в таких случаях просто не беру трубку. Тогда понятно, что человек не хочет с тобой общаться в принципе. А тут полнейшая неопределенность... она меня просто убивает. Больше всего в жизни не люблю неопределенность. Как будто стоишь на тонкой досточке над пропастью и не знаешь, влево ступить или вправо. И чем дольше стоишь, тем сильнее прогибается досточка... тем страшнее оставаться на месте, и тем больше вероятность сделать неправильный выбор...

нет громче звука, чем молчание телефона... страшно и обидно, хоть плачь. впрочем, чего я жду? все равно все давно кончилось, осталась бессмысленная, выжигающая душу агония...

Тихо схожу с ума. Вчера снова звонила сама. Он не брал трубку, потом перезвонил. Поговорили полминуты, он на работу собирался. Потом звонила вечером, он был занят на работе. Сегодня молчит. Чувствую, что до нового года мы так и не увидимся. Жаль. Видимо, интуиция меня вновь не обманывает. К сожалению...

Любовь бывает сильнее смерти... А бывает ли она сильнее жизни?

Никакое притворство не позволит долго скрывать любовь, если она есть, и изображать, если ее нет.

Вчера все-таки не удержалась и позвонила ему. Сделала вид, что ничего не произошло, старалась непринужденно болтать. Он напрягся. Было ясно, что говорить ему не очень-то приятно и не очень-то хочется. Обидно, но глупо было бы ждать чего-то другого. Не знаю, что будет дальше. Просто не знаю. Он сегодня снова был на сайте. Но это даже не главное. Просто моя интуиция подсказывает, что ничем хорошим это уже не закончится. А она меня редко обманывает, практически никогда.

Держусь уже четвертый день, чтобы не позвонить ему. Может быть, зря? Не знаю, что делать. Жить ли сердцем или разумом? Поставить точку или продлить агонию?
Как избавиться от этой болезненной привязанности? Понимаю, что болезнь эта называется отнюдь не любовью, а одиночеством. А он - просто таблетка от одиночества, наркотик, который необходим и без которого начинается ломка. Меня и вправду ломает. Даже во время вечеринки, на которую ходила вчера, все время думала о нем, хотя вокруг было много симпатичных, молодых парней. Как же жить дальше?!

Вот уже два месяца я борюсь сама с собой. Одна половина моего я, безнадежно влюбленная, подбивает на безрассудные поступки. Глушит зачатки разума, убивает гордость, требует к себе повышенного внимания. Вторая половина, понимающая, что поведение первой ни к чему хорошему не приведет, старается победить взбунтовавшуюся половинку. Взывает к разуму и гордости, убеждает, что надеяться не на что и ждать больше нечего... нет любви. и не будет... никогда не будет... Опять начала курить. Уже по 2-3 сигареты в день, чего раньше не было. Плохо. тяжело. И самое страшное, что даже не с кем поделиться. Никто не понимает моих страдания, считают, что просто нельзя влюбиться в человека увидев его только два раза. А я верю в любовь не только с первого взгляда, а даже с первого слова, так как знакомство наше началось по телефону. Верю, вопреки здравому смыслу, истошным крикам уязвленной гордости, стонам истекающего кровью разбитого сердца...

Все рушится... Хочется кричать, плакать, биться головой об стену... Хочется позвонить ему и сказать, как сильно он мне нужен. Но нельзя... нет, это уже не гордость - о ней я забыла в самом начале нашего знакомство. Это единственный оставшийся кусочек разума - не звонить, чтобы не слышать его голос, а значит быстрее забыть, выбросить из головы и сердца. Но господи, как же это тяжело! Как же страшно думать о том, что завтра будет еще хуже, чем сегодня...

у меня уже давно не было никакой личной жизни. Сначала все свободное время уходило на учебу в вузе, потом на работу... Потом я переехала из родного Волгограда в Москву, и оказалась в полнейшей изоляции. Ни друзей, ни знакомых... Жизнь пошла по кругу: работа-дом-работа... В определенный момент мне просто стало жутко одиноко. И дико страшно от этого одиночества. И при помощи сайта знакомств в моей жизни появился он. Миша. Целый месяц мы созванивались, болтая порой по несколько часов за день. Но он не спешил встретиться. Я невероятными усилиями выбила из него первое свидание. Все было замечательно, он мне понравился, и я ему тоже. Но второе свидание состоялось только еще через месяц. И закончилось оно в моей постели... Прошел еще месяц. Мы по прежнему регулярно созваниваемся, он убеждает меня, что все у нас получится, все будет хорошо. Но не находит даже часа, чтобы со мной встретиться... Я запуталась... Я не знаю, что мне дальше делать...

Хочу выплеснуть все, что накопилось внутри... а бумага... она ведь все стерпит...