Сомнение. Выбор предшествует сомнению или сомнение перед выбором? Выбор в действии или бездействии? Что-то делать или что-то не делать, с кем-то быть или не быть. Все сомнения нахуй! если о покупке, надо или не надо? Если надо, так оно сразу – надо!, а если сомневаешься, значит нахуй. Дело в том, что касательно человека, быть с одним или с другим, не в том с кем ты больше хочешь быть, а в том с кем ты больше не хочешь быть. Если ты сомневаешься в человеке хотя бы на секунду – нахуй такого человека. Хорошая мысль была у Вебера: до встречи с тобой мне не везло – и тогда я прогнал этого человека, потому что нет места рядом со мной тем, кому не везет. Так вот, если хоть на секунду вкралось сомнение – нет места рядом со мной тому, в ком я сомневаюсь. Только порой попадаются люди, которые вводят в заблуждение и на фоне их появляются сомнения по отношению к другим. Таких людей надо тоже гнать нахуй. Говорят, шизофреники доверяют первому впечатления о людях, еще шизофреники ничего не боятся.
Другое дело привычка. Как не крути, а человек животное стадное. Прочла еще Эрика Бернса про сенсорные потребности человека и вообще капец! И так нельзя и без этого невозможно. Дурацкое признание, мать его! И все-таки в чем-то правы все эти аналитики-психологи. Но лучше быть одному, чем с кем попало быть.
Только когда человек умирает для меня морально, такую смерть я переживаю куда больней, нежели физическую. У физической смерти есть документ о ней подтверждающий, а у моральной остается надежда на воскрешение. Надежда мучает, издевается, истязает, ест заживо. Сомнение значит отсутствие веры, доверия. Сомнение значит неверенье.
Я сомневаюсь. Я надеюсь. Я не верю.

Такое ощущение, что у художника, что рисует наш обыденный мир, кончились разноцветные краски. И он небрежно разрисовывает все вокруг серым цветом. Серое небо, серые улицы, серые стволы корявых деревьев, серые дома…
Захотелось выпустить из пальца крови, чтоб раскрасить хотя бы деревья в красный цвет, чтоб было веселей. Но как-то уж слишком воспалилась моя фантазия…

"Встречают по одежке - проважают по уму."
В психологии есть понятие "индивид" и "индивидуальность". Может я ошибаюсь, но по-моему, индивидуальность - это всяческое старание, из кожи вон вылезание, доказать всем что ты не индивид.
Мода нужна тем, у кого нет собственного вкуса.
Мода - это образ подражания, а стиль - это образ мышления.
Встречать только стали по-другому. Почему мой свитер, в котором я сижу или мой телефон, могут сказать обо мне больше, чем я сама? Они же не умеют говорить! Говорю я. Своим ртом то, что у меня в голове. Хотя.. не.. чет не так... Невербальная информация воспринимается подсознанием и это куда серьезней моих слов... Сижу я в "Жигулях" или в "Крайслере", сижу я за рулем или рядом, на переднем сидении или на заднем, тоже говорит о многом.
Надо еще подумать.
Люди оценивают по вещам, дают тебе "стоимость" и стоимость твойх мозгов...
А ааа запуталась.. надо подумать.

Пока сидела на остановке, смотрела в небо и додумалалась до такой мысли, точнее в зачаточном состоянии она во мне давно была, я с формулировала ее наконец-таки.
Нет ничего свободного и свободы тоже нет. Даже птицы, олицетворения полета и свободы. Вот птички: летают не там, где хотят, а там, где природой заложено, каждая птица вьет гнезда на определенной высоте, обязательные миграционные полеты 2 раза в год, едят они тоже не то, что им хочется (исключение, наверно,составляют гулуби, уж эти едят все что не поподя, ненавижу голубей!) И жалко мне как-то птичек стало. В одном их свобода, они не знают, что бывает по-другому.
А человек? Человек, вообще одна сплошная ошибка. Создает себе какую-то цивилизацию. Что-то себе придумывает, потом это придуманное принимает, придумывает новое, новое принимает, прошлые придумки осуждает и рвется к природе, но на природе что-то снова придумает и несется в цивилизацию, а потом говорит, что цивилизация отрывает его от природы. Хуйня короче какая-то...

Вот я, 4 с половиной года с одним человеком, и поняла разницу между влюбленностью и любовью. И что самое ужасное, влюбленность можно забыть, а любовь - нет. Сейчас у меня такое состояние, что хочется стать черствым сухарем с каменным серцем, чтоб люди разбивались об него вдребезги, не смогли в него попасть. Быть холодной, жесткой и грубой, как это было раньше. Все идет по кругу, лишь только внесены временем некоторые поправки в декорации. Очень страшо любить человека и перестать влюбляться в него.
Так вот оно что...

В колонках играет - Dolphin - Июнь

У древних греков есть выражение: "У мужчины должно быть три женщины: одна для дома, вторая для души, третья для тела." Вчера мне было сказано, что я женщина для тела, (с пометкой "пока"). И обидно, и необидно, бля, не знаю. Но как-то это не приятно мне было слышать...
И второй ньюанс, задевший меня: я не люблю, я чувствую себя дискомфортно, когда за меня платят. Неважно, где и кто! Я лучше сама заплачу из последних денег за кого-либо, нежели позволю заплатить за себя. Мне сказали, что я гордая, может даже горделивая. Я долго думала, как говориться, искала корень, чтоб в него зрить... Так уж получилось, и я нискокочки не жалею, но в детстве я была предоставлена сама себе. Мать трудоголик, сутками на работе пропадала, отец в джругом городе жил, а когда с нами стал жить, то поздняк метаться, я сформированая личность и "мне никто не нужен" и поэтому совершали одну из самых суровых ошибок - компенсировали свое (покупали мое) внимание денюжкой. Но карманных денег как таковых мне не пологалось, мне приходилось обяснять для чего мне нужна та или иная сумма, но когда я им была не во время - денюжки лились мне рекой в руки. В подсознании у меня отложилось, что от меня откупаются, мол на денег, только не мешай... И теперь я болезнено воспринимаю выражения типа, на тебе иди купи что хочешь... и подобные... Детский комплекс не дает спокойно жить и кричит в таких случаях: неужели мой(и) близкий(ие) снова откупаются от меня?! И что я недавно поняла, это касается только близких мне людей, в отношение с любимым очень болезнено бывает. Я выработала првило, что плачу за себя сама и лишь дважды пришлось его нарушить, до сих пор стемно от этого.
Вот так хуйня, по-другому и не скажешь. Искоренять ли это в себе? Бля, этож комплекс, а я считала, что давно избавилась от всех свох комплексов.

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - радио Европа +

Сегодня наконец-таки купила себе осеннюю куртку и солнцезащитные очки на распродаже. Я их раньше не носила никогда, а тут подумала - по-чему бы и нет?
И я стала по-другому воспринимать выражение "розовее очки"! Не по-тому что они "розовые", а по-тому, что "очки"! Так все по-другому, другая улица, другие люди, другие мои же шаги, другая я!
И вот иду, я, значит, мимо витрин, в очках и с курткой в пакете, и меня пронзила мысль, что я всего лишь красивая девочка в красивой упоковке!
Мне 21 год, а я не работаю. И даже испытываю стра перед этим, ощущаю себя "киворукой" и ни на что не способной. Я не заслужила джинсов за 2 000 и кафточки за 800 руб, которые были седня на мне, я их не заработала! За 4 года жизни вэтом городе, я не нашла себе близки людей (я аутична?), хотя порой они мне были очень нужны. Но сейчас я комфортно себяощущаю. Я слегка морально изуродована, мой внутренний мир надломлен несколько раз, это делает меня сложным, но интересным и необычным человеком (по словам многих людей).
Да, я слегка ленивая, мой порок, тебовательна к людям.... Я получаю высшее образование экономиста, но мне это совершенно не интересно. Я всега бедила кинематографом, фотографией и выставками... Но моя продуманная маман частенько обрубала мне пути развития, начиная с младшей школы, когда я выбирала себе кружки по интересу. Отбила мне всю мою фантазию. Закончу учебу и поеду искать себя в мимлый моему сердцу северный город!
И ОН! ОН такой другой и ялюблю ЕГО таким другим, надеюсь и ОН меня такой любит, такой, отличной от НЕГО........
А вчера я была уверенной в себе.....

Настроение сейчас - Поганенько
В колонках играет - New Order - Someone Like You