...а внезапное лето
зацепилось за башенный шпиль
и трепещет звеня рукавами от страха и ветра
и шершавая ткань его платья летит
над вечерней толпой
и не важно зачем
так стремительно-сладко ко мне
приближается небо
и не важно куда так стремительно
быстро и горько уходит любовь...

Хм.... когда я думала, читая книгу стихов Арбениной, что эта строфа - про мое состояние - все было действительно очень остро. а потом были поцелуи, слезы, разговоры, счастливое соленое лицо... но написать все-таки надо было. Кстати, пунктуация - авторская!=)

"Тебе семнадцать, тебе опять семнадцать лет...."
Я пытаюсь убедить себя, что ничего не меняется. Мне? сколько? не может быть... да ничего и не изменилось. уже послезавтра мне перестанет казаться, что я стала взрослее, и я пойму, что как была малявка, так малявка и осталась. но один день страха я могу себе позволить.
Кстати, сегодня был день абсурда. Один блондин предложил фото втроем - он (когда-то был любим), она - когда-то была им любима и я - когда-то была, периодически любима, они вдвоем долгое время пудрили мне мозги... "Фото втроем - разве это возможно?" - это была бы самая абсурдная шутка в моей жизни... а потом был еще больший абсурд - я убеждала ее, что у них еще все может быть. а когда они снова встретились - "позвонил муж", и я убежала... остановилась, высокоооооо подняла руку, вытянулась - и как лопнувшая струна: "А пошло оно все!" И все прошло.

ДЕВЯТНАДЦАТЬ.... (?????!!!!!)

...мы могли бы играть в кино.

Бабушка не верит в мою "придуманную жизнь". Она действительно думает, что все, что я рассказываю, я сама себе придумываю. зато она верит в здоровые отношения и в необходимость секса.
А я люблю сериалы. периодически понимая, что жизнь моя и тех, кто меня окружает, пожалуй, порой даже поинтереснее будет...
Жизнь, в которой девушке порой необходимо держать в голове, кто из подруг сегодня с кем не разговаривает, чтобы избежать проблем. Разборки с лучшим другом и его любимой, которые наперебой жалуются друг на друга... а потом я раскапываю, что из этого было правдой, и кто после этого его девушка... и вечные "только не говори", и я не говорю - ведь это "Её Тайна"!, а потом выясняется, что и не ее, и не тайна, а просто пшик. Головокружительные истории отношений с бывшими девушками бывших возлюбленных, и правда, которая сваливается на меня в один день (ночь) всей своей мощью, и не удивлюсь, если это еще не все... опять же - предложение "чтобы свидание назначила одна, а пришла другая"... в какой-то момент становится страшно. От осознания, сколько же я сама такого натворила, нет, не лгала, не подставляла, но порой и "случайно" оброненное слово переворачивает все мысли и чувства.
надоело. ужжасно. и хочется романтики... и простого человеческого счастья. сегодня на ЖЖ прочитала в тесте, что я "пахну кухней".... осталось выбрать - пирожками или пирожными? вареньем или гренками с чесноком? и чтобы все было честно. ха, сама же ведь скоро устану от жизни без интриг.
Сегодня подумала - что руководит моим поведением все последнее время? и поняла - я же постоянно стесняюсь. чего-то. я знаю, чего, но неважно... и никуда от этого не деться.
Опять столько всего надумала....

PS (цитата неточная, выражающая только общую мысль):
m_use: Вот бы пойти в загс, расписаться, выйти оттуда счастливыми, а потом пойти гулять, и быть только вдвоем...
olive_mouse: Пошли...

(не помню, чье это - но вспомнила после сказки Laisse

Целый день.

Я решил тебя разлюбить.
Зачем, думаю,
мне любить-то тебя, далекую –
ты где-то там, а я тут.
Зачем, думаю, сохнуть по тебе –
ты там с кем-то, а я тут без тебя.
К чему, думаю, мучиться –
разлюблю-ка я тебя, и дело с концом!

И я тебя разлюбил.
Целый день
я не любил тебя ни капельки.
Целый день
я ходил мрачный и свободный,
свободный и несчастный,
несчастный и опустошенный,
опустошенный и озлобленный.
На кого – неизвестно.
Целый день
я ходил страшно гордый
тем, что тебя разлюбил,
разлюбил так храбро,
так храбро и решительно,
так решительно и бесповоротно.
Целый день
я ходил и чуть не плакал –
все-таки жалко было, что я тебя разлюбил,
что ни говори, а жалко.
Но вечером
я снова влюбился в тебя,
влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя
свежей,
острой,
совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь –
бесполезно.

И еще Мышь грешной любовью любит свои стишата... но это так... к слову. не к сведению.

* * *
Искать иголку в стоге сена =
искать спасенья в кружке пива,
искать любви во мраке ночи,
искать судьбы в кофейной гуще.
Но так надежда неизменна,
что продолжаем терпеливо,
зажмурившись, уже на ощупь,
бессмысленно, смешно, бездушно...

Утро позора. Опоздала. Не встретила. не оправдала.
День - замоталась, горло усохло, ножки отвалились.
Вечер - промокла, замерзла, отчаялась.
В промежутках - все здорово....
Но. Сорри - рефлексия...

Мышь любит, когда её называют по имени.
Мышь не доверяет девушкам с гитарами, но, блин, все равно ведь любит.
Мышь любит Дину и Марину...... Мышь не любит просить.
Спасибо - Мышь очень любит БГ, Майка и петь неправильно ... все равно.
ой, да - Мышь говорит о себе в третьем лице, называя себя Мышью. иначе - "Я". но это не опровергает пункта первого.
Мышь боится стоять на бастионе Петропавловки в полдень. для тех, кто не в курсе - в полдень с Петропавловки стреляет пушка...
Мышь считает для себя нормальным не хотеть уходить оттуда, где любовь читается не только в глазах... но уходит.
Мышь любит говорить "хочу" и топать ножкой... и плачет, когда элементарное "я хочу пойти домой, я устала" не выполняется... потому что это было одно из редчайших "хочу".
Мышь часто плачет. теперь.

а еще - я хочу чуда послезавтра. какого-нибудь. я привыкла перед днем рождения думать, куда я всех дену, а в день рождения - куда все подевались. жаль, я не могу в этом году ничего сделать сама. и традиции держат... я не хочу, чтобы уезжала моя племяшка Анютик, которую я ненавижу по утрам, потому что она меня будит, и по вечерам, потому что не засыпает. не хочу, потому что вряд ли увижу ее скоро. и она будет совсем большая. ей уже будет больше четырех лет. она не будет уже такой искренней и не умеющей скрываться и врать...

PS.1) Однокурсник сестры: "Аня, будешь пиво?"
Аня: "Я не пью!"
2) Аня: (не найдя кота, на которого пришла посмотреть, и заглянув в дальний угол под кроватью) "Ой, одни глаза остались..."
3) Аня: (уезжая в прошлый раз) "Ты будешь скучать и горько плакать..."

Буду.

Возвращаюсь в инет. с новыми мыслями. с почти новым компом, которого могло бы и не быть.... почти неделю с мужем спасали то, что можно спасти: "Один файл, любимый, один файл - мои стихи - их больше нигде нет..." спасли многое. по-моему, музыку не смогли. но это не так важно. главное - тексты. а ведь всего этого могло бы и не быть, один раз у меня уже пропадал блокнот. и те полгода жизни, что были в нем отражены, навсегда осели в чьем-то рюкзаке. или в мусорном ведре, кто знает..
Мимо, мимо. кому случалось встречаться на улице взглядом с кем-то, о ком давно хотелось бы забыть, кого вычеркнули... встречаться, узнавать, быть узнанным и ... пройти мимо. а потом думать - что нужно было сделать? отвернуться сразу, жестоко и насмешливо.... или "обернуться посмотреть". а вдруг?
Я помню этот взгляд - я мельком выглянула из троллейбуса в окно и встретилась с тоской узнавания, тоской памяти, тоской по прошлому, и возможно, даже надеждой - а может, не она? а если она - узнала? выйдет или нет? и как в замедленной съемке, троллейбус проходил мимо, и скоро зрительный контакт стал невозможен. и я думала - приеду домой, напишу - я тебя узнала там... рада, что мы увиделись. но не сделала этого. не сделал этого и он.
Любимый, если ты это прочитаешь - не возобновляй сложных разговоров - все это часть моей жизни, часть моей души... и ты ведь все про меня знаешь.
Мимо, мимо. сколько еще таких встреч?

А в субботу ко мне, может быть, придут Янки..=) LittleSusie и любимая Яни. обе любимые, конечно. они придут, позвонят в дверь - а мы с мужем грозно скажем: "Янки, go home!"

А еще Буська подарила мне еще одну Мышь. у меня уже есть две. стеклянная и глиняная. теперь есть плюшевая. Жаль, фотика нет, показать.... Когда она ее принесла, я долго думала, что с ней сделать, потом взяла и сняла с нее желтую кофточку, и Мышь осталась голой. я подумала, что я извращенка. мой друг подумал то же самое. У Буськи хватило сил признаться, что это было первое, что она сделала с Мышью, взяв ее в руки....
А потом, дома, я превратила ее в мальчика путем пересадки хвоста. ей не идет. надо сказать об этом моему психоаналитику. жаль, у меня нет психоаналитика.

Я все больше убеждаюсь в правильности любимой поговорки - "Если гора не идет к Магомету, то ... эх, нет, не Моисей заплатил больше, а Магомет сам придет к горе"...
Я хотела этим летом туда поехать и его увидеть. Я психовала полвесны и немножко лета. Я перестала психовать и решила, что гора не идет к Магомету, что еще слишком мало времени прошло, раз я так психую, и вообще в Питере мне будет лучше. ха! вчера я узнала, что он приезжает в Питер! а сегодня - что моя любимая Ангел с ним не приедет. самое смешное, что если он захочет меня увидеть - я буду в панике. а если нет - в ярости. что мне больше идет?
паника - серо-зеленая в крапинку. ярость - красная с фиолетовыми полосами. так мне кажется.
Интересно, что со мной произойдет быстрее? в перспективе я могу либо быть съеденной бытом, либо творчеством, либо алкоголем, что совсем маловероятно. вчера одна сидела на кухне и пила ром. с отвращением. кстати, первые сигареты курила так же. но это утопия. так... обратить на себя внимание. самой на себя. ненадолго.
Янка! приезжай скорее, а?
Катька! не забывай про меня, а? я уже всех подруг называю Катями... скоро до мужа дойду!
Кстати про подруг... а где они?

Честные глаза лжи - ...
Светлые глаза тьмы - ...
Любящие глаза ненависти - ...
Ответственные глаза беспечности - ...
Свободные глаза тюремщика - ...
Великодушные глаза презрения - ...
Помнящие глаза забвения - ...
все это мои глаза, мои - ...
постоянно ненавидящие тебя.

* * *

Ко мне приходит тоска.
Я слушаю, засыпая,
как эта гадина солью
сластит свой вечерний чай
и крутит пером у виска.
Уже такая родная,
и не прогнать алкоголем,
и не ударить с плеча.
Зайдет - и уходит в дверь,
становится лестничным смрадом,
стирает в желтый песок
мой вечер и душит ночь.
А я не считаю потерь -
хоть кто-то навечно рядом.
хоть кто-то навечно жесток.
хоть кто-то не гонит прочь.

Ради смеха прошла тест на Лиру - "для девушек" - "готова ли ты лишиться девственности". узнала много нового. оказывается, готова. и могу полностью доверять своему парню. господи, что за бред... почему моя испорченная сущность вечно заводит меня куда-то ....

Только что поняла - все равно я его ненавижу.... и буду ненавидеть всю жизнь. улыбаться в лицо - и ломать руки за углом. если бы только мои руки были крепкими, как камень, беспощадными как огонь....

В детстве я не любила бабушку, зато любила маму и сестру. Потом я перестала любить маму и сестру и полюбила бабушку. потом выровнялось немножко... папу я любила всегда.
В детском саду я нравилась мальчикам, девочки тоже хотели со мной дружить. Потом перестала нравиться и тем, и другим. Потом (очень сильно потом) подросшие мальчики таки что-то во мне углядели, но мне уже нравились девочки. Преподавателям я нравилась всегда.
И вот сейчас меня любят все.... ну, за исключением девочек. Меня любят все, но лучше я от этого не становлюсь. знаю только, что это скоро изменится. а прогноз составить не могу...
Хорошим девочкам нравятся мужчины, от которых пахнет хорошей туалетной водой и дорогими сигарами. Я подумала и пришла к выводу, что мне, помимо этих признаков, нравятся запах чистого белья, новых рубашек - и просто мужской запах. а вот хорошей туалетной водой и сигарами я и сама могла бы пахнуть... нет. теплым молоком, чистыми волосами и полевыми цветами. да.
И выйдя утром на прогулку, мы дышали бы создаваемым нами воздухом. и пусть даже нас бы уже никто не любил.

Опять не выдержала стиль!

В колонках играет - Сплин "Моя любовь"

Со мной никто не может жить.
И даже я сама.
Решила от себя уплыть
На небо. Там – зима.
Там без конца метет метель,
Там зимний календарь,
Там из подснежников постель,
Но все равно – январь....
...Собаки лапу не дают,
Коты пылят хвостом,
Цветы поливки утром ждут,
Чтоб заплевать потом,
И это все – мой страшный сон,
А может – жизнь без сна.
Со мной никто…. И даже он
Работает.
Одна.


Опять запуталась....

Ну, собственно, что я могла еще от себя ожидать? естественно, по конкурсу я не прошла... И я должна радоваться тому, что прошла Дашка.
А вообще, может таки можно совмещать учебу на очке и работу где-нить в Чашке? это был бы вариант...
Но все же, как было неприятно... такая чудная ночь, разговоры до половины пятого, сладкий сон, страшные сны... ой, отвлеклась... а дальше - проспала, вскочила, бегом до метро, как обычно, с сигаретой и сумкой на перевес, останавливаясь для того, чтобы застегнуть ремешок на тапочках... и все зря.
Что-то я все отматываю... сон был страшный, да... проснувшись, не могла понять, почему меня оставили одну без ночлега и надежды в центре города, а я затем оказалась в тепле и уюте... и под одеялом.

Надо бы квартирник... только денег нет и не будет теперь. Сахалин с папой накрылись... печально.

When the party is over you got no way to go... (с) Хе-хе...

В колонках играет - Rolling Stones "Paint it black"

Фраза - прелесть. уже не помню, у кого прочитала: "Мышь - это животное, жизненный путь которого усеян упавшими в обморок женщинами".

А вообще грустно. Каждое новое знакомство я воспринимаю как предательство - если я знакомлюсь и общаюсь с молодым человеком - по отношению к мужу, если с девушкой, и она становится мне близкой, родной, нужной - по отношению к любимым подругам. и никогда не знаю, надолго ли это? так ли это нужно моим новым знакомым, как мне? и.... иногда кажется, что я слишком увлекаюсь ..... и не там, где надо.

А вообще стояла сегодня там на балконе, курила.
Смотрела вниз с восьмого этажа...
Думала о жизни, о том, что сильная, а нужно быть слабой.
и как всегда, думала - сколько по времени займет полет?
Успею ли насладиться?
и если всерьез, то надо упасть на железную ограду.
чтобы наконец-то сломаться...

страшно. глупость. хочу стихов и шоколадного мороженого....

опять что-то написалось, опять нескромно это выкладываю...

Если во сне летаешь – значит, растешь.
Если во сне падаешь – значит, вырос.
Даже когда от жизни бросает в дрожь,
Кто, кроме бабушки, купит брюки «на вырост»?
Маленький мальчик, накормленный чудесами,
Феями и королями на белом коне
Завтра проснется с восторженными глазами:
«Бабушка, мама! Я снова курил во сне!»

Мой вредный муж сказал, что последняя строчка похожа на фразу из анекдота... был еще вариант "Я снова падал во сне".... может, было бы лучше? не знаю...