Ах! я вышла сегодня с экзамена... посмотрела в зачетку еще несколько раз... вспомнила, куда надо идти дальше... и только потом сообразила - я на 2 курсе. со второй попытки - я на 2 курсе, наконец-то, боже, и мне нравится мой факультет, мне нравятся мои однокурсники, у меня все здорово! сессия закрыта!!!!!
фантастика.

Здорово! Новые читатели! непонятно откуда! нет, ну nileriver понятно откуда, это загадочное общение тянется уже почти 12 лет. Другие... спасибо за комплименты в адрес стихов, к сожалению, их тут бывает не так часто и не так много, как хотелось бы, как-то ничего не происходит и почти ничего не пишется. надеюсь, это никого не оттолкнет. Спасибо, Красивая_Анна и Эль-Ри за то, что вы появились.

Ночной сюжет,
Промотанный назад.
Рассвет оплавился, как гладь бокала
От наших губ, и тьма не отступала,
И снов еще не оборвался ряд.
Окно смешало дым и облака,
Вино не отражало колебаний,
Соседи не мешали. И легка
Была завеса твоего дыханья,
И охлаждала тонкая рука…
А дальше мы стояли на краю
Моих сомнений. Как герой наброска
Ты улыбалась, нежно и неброско,
И целовала просто. Как свою.


Ужасно.... Когда пишу, дописываю уже, и понимаю, что вот это я стянула у Арсения Тарковского, вот это у полубезымянного молодого человека из Москвы, а все "свое" - бездарность. ужасно...

И каждый новый день - вчерашнего дня тень.(с.) И каждый день в голову приходит мысль - "по-моему, это конец"... И снова воодушевляют примеры близких друзей, которые находят в себе силы бороться даже тогда, когда разрыв уже произошел. и побеждают.
он любит подвиги... наверное, он имеет в виду чужие подвиги. ведь если я люблю кино, это не значит, что я снимаю фильмы или снимаюсь в них. так же и с подвигами.

...Слава
Тем, кто был первым,
Кто падал в обморок!
Но были рыцари,
А на столе окорок... (с.)

А напротив нашего дома раньше была церковь. маленькая такая, почти часовня. недавно (совпадение - именно 6.06.06) иду я по проспекту и местности не узнаю. не могу понять, где я. Церковь была ориентиром. а вместо нее - просто сруб, огороженный забором. сейчас там уже все разровняли... раньше я могла нагрешить=), а потом сходить туда и очиститься... грешила я часто, ходила туда редко. а могла просто зайти и попросить еще немножко силы, еще немножко счастья и хотя бы капельку доброты в себе. церкви нет. счастье мое лжет мне, сила моя уходит к другим, доброта моя закатана асфальтом...

...Милый, а что там так шумит, гудит и трещит в этой загадочной белой коробке под столом, что кажется, что комп сейчас взлетит на воздух?..

Вокруг всегда тучи друзей. помощников, способных поддержать в любую минуту. как сказала одна очень близкая мне девушка, "А как это - три лучших друга?" Да. Три. у всех свои функции, как это ни забавно. нет, я не отношусь к людям потребительски.=) помимо этих друзей, есть еще многочисленные знакомые, очень любящие, очень любезные, очень радостные всегда напоить, накормить и спать уложить, а я не даюсь. но самое интересное - это подруги. их у меня миллион. нет, правда. во-первых, есть две подруги, которые.... про каждую я могу сказать - это мой лучший друг. есть безумно любимые институтские, есть мой рыжий пермский Ангел, есть девушка лучшего друга, есть знакомые из бывшей "Чашки", есть из прошлой жизни, есть особая категория - "мои любимые девушки", каждая из которых - книга стихов, как, впрочем, и просто любимые. наверное, отношение друзей все-таки сильно влияет на самооценку. очень хочется нравиться. очень хочется любить. очень хочется быть любимой. и ведь не хочется ни грамма общаться с некрасивыми людьми. а к красивым тянет, их не получается безболезненно отпускать... интересно, а что они думают про меня? есть ли кто-нибудь из подруг, у кого учащается дыхание рядом со мной, или это только мои психические заморочки? Кто меня захочет, если даже подруги меня не хотят?(с)
Однако мне всегда казалось, что мне хватает друзей. и даже было время, когда приходилось отталкивать людей, я понимала, что не могу дать им того, чего они от меня ждут, я не могу уделять каждому достаточно внимания, ведь получится, что я обделяю самых близких. пришлось быть резкой, порой жестокой. однако теперь, с жизнью на li.ru снова знакомства, снова общие интересы. И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг как будто друзей и подруг...(с)
Так хочется тратить свою нежность, любить, ухаживать, отдавать себя... а кто отдаст себя мне?
Вообще-то, пока я это писала, я думала о любви. и об одиночестве. о самых родных. некоторые из них это даже прочитают. другие забывают меня. хотя и пишут, что без меня невозможно жить. это не так, любимые. вы противоречите себе своею же жизнью...

«Спи, моя радость, усни,
В мире погасли огни…»
Море волнуется – три.
Как не хватает любви…

Вот так-то...

В одном дурацком сериале был момент - по телевизору показывают беседу девушки с психоаналитиком, и три совершенно разные героини, каждая в своей квартире, каждая со своими проблемами, смотрит - и находит что-то свое. я тогда посмотрела, подумала, но забыла. а сегодня (да, да, я люблю сериалы) смотрела одну сцену, слушала слова героини и понимала, что я же точно так же говорила, я точно так же объясняла сколько раз, что я все могу простить, я даже могу простить отсутствие любви, только жалость, я не хочу, чтобы меня отпускали, я не хочу того, кто в отличие от..., будет "достоин меня", я не хочу свободы... Крикну - а в ответ тишина... меня считают сильной одни и истеричкой другие. а разве любовь не где-то посередине?

Летняя полночь напоминает зимний полдень в канун какого-нибудь дождливого Нового года. Смотрю за окно и жалею, что нету цифровика, "достать чернил и плакать", одеться и пойти "запоминать" самую короткую ночь. пусть даже и одной.
В такие ночи хочется вспоминать все предыдущие. сладкие и не очень, и даже настойчиво вспоминать те, что, кажется, уже стерлись... вспоминаю. хочу написать об этом - просто для себя. чтобы не забыть.
сегодня загорали, почувствовали лето кожей. спеклись, обливались водой. обмахивались веером, были счастливы своею одиннадцатилетней дружбой, она у нас уже такая взрослая, правда, стишков не читает, зато выносливая. ладно. отвлеклась.
а что отвлеклась... все! пойти на кухню покурить!

Как он может со мной так поступать? когда я стараюсь жить только им, только его проблемами... или я предаю его? ему все это не надо? да, предаю. да, я поступаю, как последняя сволочь - тогда, когда начинается ложь, тогда, когда затрагиваются не мои интересы, мои средства, мое время - а моя порядочность. я еще хочу просто, чтобы люди верили моему слову. потому что иначе мне придется объяснять всем - не связывайтесь, пожалейте себя и меня. грустно... да нет, уже не грустно, скорее неприятно и непонятно такое отношение.

Фантастика. Вот они - настоящие фанаты, любящие кумира настоящей любовью, безграничной, пусть и безответной. вышла на дневник девушки, влюбленной в MUSE. там в этом дневнике - фотки Мэтта - штук 80, фотки их всех, тексты песен, отдельно - музыка, отдельно новости, фотки концертов.... это ж все найти надо, копаться, искать, качать, писать, размещать... фантастика. хотя единственное что мне непонятно - это когда в списке интересов - только MUSE. все-таки любовь не должна переходить в, простите, заболевание. а вообще - потрясающе. и кругом - одни они, повсюду. чувствую там себя - как в заповеднике. и понимаю, что не способна на такую любовь. такую искреннюю, нежную, всю себя сконцентрировавшую в четырех магических буквах, которые я тоже столько раз выводила всюду. и этот девиз повсеместный: "MUSE forever!" да, господа. я завидую. я снимаю шляпу, ломаю шпагу.... я не умею любить.

Было странно. Смотрела в себя и думала - отчего к старости седеют волосы. вспоминала нудное научное объяснение, не вспомнила. изобрела свое - сердцу становится с годами все труднее и труднее биться, и чтобы самому быть сильнее, оно забирает силы у других органов. а волосы - это совсем неважно для жизни, думала я - вот сердце и забирает у них цвет, а то и силу насовсем. потом вдруг подумала про кетчуп, точнее про слово "кетчуп", про то, что многие произносят его как "кепчук". думала - с одной стороны это неграмотность, а с другой, возможно, это вполне научно объяснимые изменения слова и его адаптация под русскую речь - в общем ведь просто переставка согласных. потом совсем задумалась над тем, о чем думала сначала, а потом - как от этого перешла к тому, что думала затем. логики не нашла и решила, что надо это запомнить, чтобы вам рассказать. пока запоминала и повторяла цепь размышлений, решила - вы подумаете, что я это все нарочно придумала, чтобы вам было смешно, или чтобы потрясти вас глубиной своей мысли.=) но на эту тему я подумать толком не успела. пришли вы, и все стало совсем плохо.=)

Прорвало шлюзы. Тьма впитала город
и уползла туманом.
Деревья мертвые и шпили - вот аккорды
для птичьих караванов.
На уровне балкона проплывали
цветки сирени белой,
как белые венки, как пепел - но едва ли
она того хотела.
Котенок - мяяяяу - на вычурном карнизе.
Но мама в водостоке.
И что теперь? Как на парад, зализан,
герой исчез в потоке.
Как похороны света - вроде живы,
но кто согреет руки?
...Вода спадала гордо, молчаливо
и растворяла звуки.

* * *
Ночные праздники, где каждый сам себе слуга.
Хозяйка умирала от мигрени,
а гости пили водку, как назло,
и шумно растворялись в Джо Дассене.
Поэт остался с нами. И уснул.
Возможно, там ему приснился Шуберт
и Масстрояни, замерзающий в авто.
В квартире было людно и тепло.
Под утро кто-то вырезал охрану.
Соседи выбили окно.
Хозяйка выжила. Те двое поженились.
Поэт уснул опять. Ему приснились
Ночные праздники, и красное вино,
и слуги. Много слуг, сновавших между нами
и явно воровавших серебро.
/не мое/

Что-то я с каждым годом все глупею и глупею. 3 за экзамен по русскому языку и культуре речи - это слишком. сделать тупые ошибки в том, что всю жизнь писала на отлично - это крайне обидно. а особенно неприятно, когда преподаватель перед экзаменом просит писать ответ в виде плана, без подробностей, а выставляя оценку, спрашивает, почему нет развернутого ответа. гадость какая. короче, накрылось мое переводческое отделение медным тазом.
Все болит кошмарно, хожу как цапля, наклоняюсь и сажусь как старая раскладушка. серьезно! эти отработки по физкультуре меня доканают - да, я не люблю спорт, да, у меня отвратительная растяжка.... и второй день часовых занятий по утрам отдается в каждой клеточке тела. да еще и природная моя неуклюжесть... к тому, что я сбиваю все углы в квартире, я уже привыкла, постоянно больные коленки, локти, макушка... а тут вчера ночью (да не пью я!) шла в комнату, дверь открывается "на себя"... короче, я не скоординировала слегка момент открывания двери и вхождения в комнату и сама себе со всей силы открывающейся дверью врезала по носу. больно было - страшно, удивилась, что не сломала.... как у меня это получается?
а вообще, как говорила моя прабабушка, "с..ать захочешь, портки снимешь". все пела, это дело.... вот теперь пляшу. учусь, блин. хочу личного менеджера, секретаря и поводыря желательно. чтобы мимо, мимо "Чашки"....

Смотрю в свой дневник. смотрю в дневники друзей. очень мало кто пишет мелким шрифтом - в основном наоборот. а у меня все так сжато, и хочется успеть все сказать, и чтобы все можно было охватить одним взглядом. почему-то всегда любила мелкие шрифты.... так... ни о чем.=)

Жара. мозги плавятся. экзамены надвигаются. любить некогда. правильные советы в голову не приходят. сны - подсознание шалит и играет с желаниями. кредиторы начали звонить лично и совсем не по-доброму. лето. "...скорей карету мне, карету, а впрочем, подойдет и квас"...

Забавно. всегда, когда смотрю свои старые фотки, думаю - какая я была прелесть. какая я была лапушка. какое я была солнышко - невинное, открытое, умница, толстенькая немножко, правда, но ничего... волосы длинные... глаза ясные. улыбка без подвоха. а сейчас.... друзья хвалят, а я сравниваю. сравнение - не в пользу настоящего. скорее в минус. меня было как минимум больше.=)
Однако выяснилось, что многое не меняется. или во всяком случае не настолько, насколько этого бы хотелось. старые чувства мешают новым. как оказалось. наступают на пятки. невольно, конечно - вскрываются старые раны.... дезинфицируются текилой - по правилам, с солью. Ангел прислала фотки... моя старая-старая любовь - и она. я сама попросила, хватит уже делать вид, что ничего не было, что меня это не волнует, не касается, что я сильная. как в анекдоте про ворону: "такая сильная, такая сильная, и такая дуууура!".... не суть. фотки. глаза. взгляд. руки. она рядом с ним - почти такая же родная, хотя в отличие от него - сейчас - любимая.=) но мысли все равно не на месте. многое не меняется. откопала старые фотки - свои, те, что не успела выкинуть, тот день, помню, целиком провела с ним. счастливая была!!!!!! ужас! ...посмотрела в очередной раз старые записи. но уже без слез. черт, сколько же времени должно пройти, чтобы все забылось или хотя бы улеглось насовсем? или здесь что-то другое, что-то более серьезное кроется в этой невозможности забыть? не хочу. вспоминается фраза любимого: "глаза, и в каждом зрачке - окошко с ником". да, глаза какие-то странные.

Показалось, что горе прошло.
Не прошло. Показалось.
/А.Кушнер/

Уф, уже 13 дней прошло от лета, и лето наконец позволило раздеться, влезть в бриджики, свободные юбки, полунеприличные майки, босоножки.... народ заговорил о лете, о белых ночах, и на экране даже появилась реклама Мегафон - "Белые ночи". значит, и правда - лето.
А я тут отклоняю разные заманчивые предложения о крышах, о кофе, о кастрюльках глинтвейна - сессия, господа. Разочаровалась, кстати, в своей крышерской сущности - нету ее во мне, неправда - все это фарс. всю мою жизнь мне была нужна только одна крыша - она, на Мойке, Фабрика Ангелов, моя первая, моя незаменимая. она была закрыта - я искала замену. она открылась - мне не нужны больше крыши. правда, говорят, теперь там снова висят два замочка. люди! откройте! ну что вам стоит! сложно найти человека, ведущего себя на крыше более прилично, чем я! (кгм.... нуууууу), но все же! Ха, в соседнем здании работает мой друг, который очень удивился, узнав, что мой любимый сумел перебраться на его крышу: "Я чуть ли не лично там колючую проволоку наматывал! это невозможно!" Ха! возможно все! но эта проволока растет, извивается, и скоро доберется до моего сердца. снимите - пока не поранились. откройте замки - пока еще можете достучаться!

Пара дней без компа - с одной стороны, стихийное бедствие, с другой - возможность подготовиться к экзаменам без разнообразных отвлекающих факторов типа ICQ, MRA, LiRu и так далее. и уже не помню, о чем хотела писать тогда, два дня назад, когда нужно было сохранить стишок, я обнаружила, что не открывается Word и задала любимому вопрос, почему. с этого-то все и началось. а сегодня вот, почти закончилось.
Правда, никто не отменял всяких прочих проблем, вроде несданного зачета по физкультуре, zero баллов по разговорному испанскому, надвигающихся экзаменов, наступающих на юбки кредиторов (пока только во сне), расстающихся друзей. что-то странное происходит в мире, рушатся надежды, мечты, вянут цветы, тлеют тетради со стихами, женщины в метро матерятся так, как не матерятся мужики, вытаскивая грузовики из кювета - соччно, страссстно, с удовольствием, спрягая и склоняя русскую речь, как угодно, в замысловатые узоры с чудовищным смыслом. вот когда не было компьютера самым страшным для меня было вдруг узнать, что все, что я там за десять лет плодотворного писательства натворила, вдруг испарилось. было так уже однажды с одним блокнотом, целую эпоху из жизни сперли. нет, вроде все на месте. значит, будет завтра утро, значит, будут еще новые стихи.
пара дней без компа. черт, надо фотки отсканить - про замечательную Москву из Санкт-Петербурга!