я сделала это.
и получила одобрение лишь с одной стороны
отныне будем считать близкой исключительно её. сторону эту
а с другой - полный желчи плевок в лицо

ну что ж, печально, но глупо, поэтому сделаем вывод и благополучно забьём.

__________________________
сегодня в 22:11
у меня есть оля
совершенно другая оля
не та, которую ты знаешь
моя оля никогда не переживает по пустякам
любит себя
верит в то,что всё будет хорошо
она улыбается
она говорит "а похуй!" когда хочет, чтоб было легче
а легче ей становится от поцелуев в носик
я очень её люблю
и знаю, что она всё делает правильно!

22 мая 2010 в 20:56
мне хорошо было лежать на траве и смотреть на небо и слушать маззи стар но мека меня подняла и ксюша плакала она убегала и я побежала за ней а потом оказалось что это очень быстро и легко мы около дома я пришла тёма сказал что его не ебут рассказы обдолбанных девочек а я плакала а потом нет но мне позвонил рома я его очень потому что он хороший и не злой хоть и спит мало и не понимает иногда
из мня льётся льются слова ксюша справа смотрит и слушает
хватит писать бред а у меня нет рта я только могу двигать пльцами и печатать
спаси
i go to sleeepppp
сколько слов много довольно да нет

_____________________________

22 мая 2010 в 21:00
я думала что сзади кто-то стоит а никого нет
таблетки помогли от крапивнмицы спасибо уже 8 пятьдесят девять я грамотная мне так сказала учительница по русскому но по клавишам попадать трудно потому что зуд в области головы внутри
он прошёл потому что таблетки
это мысли
а их нету
внутреннего диалога нету
я сижу и не понимаю совсем прости меня пожалуйста ты этого не увидишь. ведь

не пиши за меня я сама должна выражать мысли

________________________________

22 мая 2010 в 22:42
они меня не любят и поэтому словила бэдтрип
взгляд вообще не может сфокусироваться, как я ещё по клавишам нужным попадаю и редактирую
таблетка кстати не супрастин
а
цетиринакс
это пиздец, сказала ксюша

я как будто вообще вне тела да
хорошо нет

рома пропал а я ему звонила многомного раз

надо же

м у з ы к а

мыслей нет а слова откуда-то берутся
жёсткий
я одна во всей вселенной. а они не понимают

ромммаааа приди уже я поговорить хочу
неужто мне теперь всегда только в заметки писать
я вспомнила слово
когда я сегодня ехала в метро, читала Чехова
"Ионыч"
мне понравилось
слово такое
экзерсис
комплек упражнений танец. какой танец? она на фортепьяно играла
а музыка меня вдохновляет, жалко только планшета нету под рукой и
и
и?
темно

розовые носочки
ю донт хэв э клу
они не понимают вообще НИФИГА
че делать-то
а ещё маша слушает то,что я слушала 2 года назад
гугл
океан моей надежды
а я забыла совсем

эй, я не странная. кстати, бегать было клёво

_________________________________

22 мая 2010 в 22:45
а ещё они думают, будто я в своём измерении и не понимаю, что они обо мне говорят)

вчера был последний день тощей

итак, я выдержала это испытание, просидела до конца и без единого срыва)
в итоге -4,8 кг
правда, думаю, удержать теперешний вес будет трудновато :(


сейчас болею. очень херовое состояние
скорей бы сдать эти дрянные аудиты и хуй забить на школу


и вообще. что-то я о лирушечке совсем позабыла
надо почаще и сюда писать.

глупая, наивная дурочка. я разве тебе не говорила, что мне абсолютно похуй? и совершенно незачем так распинаться в своих постах было)

нарочно строить вид "у меня всё заебись и без вас" - самое глупое, что только можно делать в такой ситуации.

ты пыталась этим меня задеть? ахаха. самой не смешно?
________________

всё-таки сорвалась. намеренно. иначе сегодняшний день на воде я просто бы не выдержала.
мерзкое ощущение переполненного доверху желудка ><

п. вернулся. и сразу стало спокойней


и надо наконец уже начать заниматься важными делами.

мне настолько противно и больно, что я не хочу об этом писать. совсем.
но вылить свои эмоции, кроме как сюда, мне больше некуда.

да, я, несомненно, подозревала об этом, но результат превзошёл все мои самые страшные ожидания



знаете, порою очень весело узнавать то, что думают о тебе лучшие друзья на самом деле.

ненавижу разочаровываться в людях. особенно если далеко не в первый раз
ненавижу неоправданные ожидания
ненавижу, когда не весна, а хуй знает что
ненавижу, когда деньги заканчиваются
ненавижу п, т, в и .
ненавижу этих тёлок уёбищных
ненавижу своё тело, да и себя в общем-то тоже
ненавижу то, что каникулы у меня мудаческие, как обычно
ненавижу, что рисовать не получается

блять =\

такое разве бывает? когда ты думаешь о человеке 50 часов в сутки и он вдруг объявляется?

и неожиданно резко наступившее после истерики спокойствие

страшно.

хочется написать, но вроде как даже и не о чем

слишком часто меня накрывает волна переоценки ценностей
все происходит резко и неожиданно
и уже многое из того, что ранее казалось мне важным, вовсе теряет былую значимость

теперь я стараюсь его избегать.
слишком мало у меня полномочий в данной ситуации)
я совершенно не могу ничего изменить своими силами, так что и пытаться больше не следует

наверное, надо уделять больше внимания делам, отодвинутым на самые поздние сроки
но опять же - пересилить себя не так уж и просто.


..и всё же остаётся малая толика надежды на то, что вместе с теплом придёт счастье, хоть и кратковременное.

так приятно, что он меня всё-таки поздравил ^______^
такое ощущение, что я сейчас растекусь, как масло

вся комната в шариках, невероятно сентиментально, но всё же это положительные сопли)

сейчас придёт папа, и подарит мне планшет

радостььь)))

и даже вы не смогли испортить мне праздничное настроение своим резким тоном и недобрыми взглядами)

*не забыть сказать ему, что он классный

наверное, о том, что меня парализует от одного его присутствия, лучше умолчать?


на самом деле у меня такого очень давно не было, и я как-то по-мазохистки даже начинаю наслаждаться этим состоянием)


но не все так просто, как кажется.(

господи, как я его хочу!!!!

слишком много 8кл свалилось на наши головы)


не знаю, что и делать
___________________

но и тебе я первая ни за что не буду писать.

снова мне снятся отвратительные, мерзкие сны, в которых я убиваю людей

когда же это кончится?!


да, я так не хотела в этом признаваться, но я тоже скучаю, черт побери!

почему-то мне кажется, что это всё ненадолго

устала, ужасно устала. не могу ни за что взяться, ничего закончить
сижу и измеряю расстояния

7 часов до начала дня. 4 дня ещё терпеть. 36 дней до 16.


? времени до тебя.
а кем ты являешься, я и понятия не имею.

знаете, а меня все бросили.

хотя нет. не бросили. просто отказались от моего общества. забыли о том, что я существую
я теперь - словно невидимка
хм, может это и отличные условия для того, чтобы делать гадости,
но я не хочу. мне незачем.

серо. пресно. оочень одиноко. замыкаюсь в себе. но цели продолжаю следовать. хотя уже и не чувствую надобности
зачем мне что-то доказывать? даже не другим - себе?
и всё же я продолжаю тупо следовать заданному маршруту.

охх, и трудная же зима выдалась.

ps. тем не менее, я прекрасно осознаю, что завтра приду в школу, юля меня растрясёт и всё будет "вроде бы хорошо", но вот только это всё будет временно. а жаль.

жду конца января. терплю.
не хочу быть настолько зависимой от еды(

и ещё.
так мерзко оттого, что обоим похуй, мы осознаём сей факт, но ничего изменить не пытаемся
хотя что-либо делать уже бесполезно, дороги разошлись
но своей вины я здесь не наблюдаю, поэтому и жалеть не буду

наверное, этот конец - действительно конец.