порой, как-то совсем неожиданно задумываешься о серьезных вещах, на размышления о которых времени нет в нашей рутинной жизни...
когда вы видите, что в маршрутку пытается влезть старушка с тростью, еле передвигающая конечностями, вы ей поможете?
а вот этой бабульке никто не помог. даже я, потому что я сидела рядом с водителем. но мне стало стыдно за то, что я не бросилась на помощь.
и она бедная пару минут пыталась влезть, толкая закрывающуюся дверь, цепляясь за сидения. она наверно, так и мучилась бы, пока совсем не выбившись из сил, не взмолилась о помощи. и молодой человек с тремя серьгами в ухе всё-таки втащил ее в салон одним легким движением.
тут началсиль раздраженные шепотки, мол, сидела бы дома, на пенсии, а не по маршруткам каталась. и все в таком же духе.
так и хотелось сказать "какое вам дело" но в голове въедливый червякок Не-Твоё-Дело снова подал голос. я промолчала, но вот тогда задумалась, куда же ехала эта бабка - ведь дорог и направлений масса. потом стали приходить в говомы мысли, скорее не мысли, а представления о будущем - а что со мной станет, когда я доживу до ее лет?
а потом вдруг вспомнила, что ведь и бабка эта была когда-то молодая, резвая, циничная, как все подрости. и почему-то стало очень интересно, какую жизнь она прожила.
так и доехала я до своей остановки с тяжелыми печальными мыслями о своем возможном будущем, о молодости, о молодых и о старых. и почему-то мне до сих пор интересно, куда же ехала эта бабка...

я знаю, что весь этот бред никто не читает. но как же я скучала по этой пустой, одинокой страничке. полгода отсутствия, полгода молчания. Обещаю исправиться! в голове куча мыслей. но когда он так нужен - ноута под рукой нет. и от радости забыла, что хотела написать...

Месяц я уже тут не появлялась. Целый месяц прошел, а мне вобщем-то и поделиться не чем.
Нет, вообще-то хочется всё рассказать, но слова как-то с трудом подбираются. Мозг, как и желудок, засорен. Мыслей много, и все пустые.
А пустые мысли убивают...
Постоянно в голове роятся вопросы, которые всегда начинаются словами "Почему...", "За что...", "Когда...". А потом, после этих дум повеситься хочется.
Депрессия? Возможно. Но, тогда получается, что деперессия - это мое постоянное жизненное состояние.
Напиться хочется!!!! Не знаю, откуда возникло это желание. Но оно прочно засело в моей голове и я не прочь удовлетворить пожелание моего больного внутреннего я...
Ничего особенного не случилось за эти 30 календарных дней. Сессию сдала, работу ищу... А на личном фронте - тишина. Никаких боевых действий не наблюдается. Ну, блин, я что, прокаженная чтоли?????? Как сглазил кто, правда! Ну не бывает такого невезения!!!!!!
ладно.всё позже! потом, с мыслями соберусь и поведаю о своей убогой жизни!

В такие моменты чувствуешь себя по настоящему одинокой...
Так хочется, чтобы хоть кто-то понял и помог.
Родных нет, потому что маме об этом стыдно рассказывать, а всех остальных это не касается.
Друзей нет, потому что та, которая знает благополучно забыла об этом и считает свои мелкие проблемы превыше всех остальных. А в душе еще и радуется, что это досталось не ей, а мне. Нет, есть еще Верочка, но о таком ей тоже стыдно рассказать - она чистый, светлый человечек и такая информация только повредит процессор в ее голове.
Врагов тоже нет, потому что они как-то резко забыли о моем жалком существовании.
Вобщем, никого. И ты одна в панике носишься в кирпичной клетке с окнами, выходящими в совершенно чужой мир, где ты одна, хотя вокруг ползают двуногие существа, которых и Людьми назвать язык не повернется. Которые смеют пятнать своими языками такие святые слова как "любовь" и "дружба".
Ну и где же твоя дружба, гадина???? Что же ты не мчишься ко мне на помошь на всех порах, хотя еще недавно долбила собутыльницам, что за друга и в огонь, и и воду??? А я, когда с тобой подобное случилось, от тебя ни на шаг не отходила, помогала чем могла. И вот твоя благодарность?????
Ну и где же ваша любовь, с**ки?????? Еще недавно ты, тварь, говорил, что лучше меня нет никого, что любишь и никому не отдашь, а у друга отбить не смог! Лох ты, дорогой!!! А я бы, может, тебя выбрала, сли бы ты не показал себя таким тюфяком.
А друг этот!!! Где же ты, милый мой ублюдок, на которого я променяла лоха-тюфяка! Еще недавно говорил, что без меня не можешь, обажаешь и называл твоей девочкой, солнышком, а сегодня... А где ты сегодня?????
Делаете из меня равнодушную дрянь, а потом сами не понимаете, почему я стала такой! Человек не сам меняется, его меняют окружающие люди! Сами виноваты, получайте теперь то, что заслужили!!!!
Только что же мне делать теперь???? Что же мне делать если тест покажет 2 полоски??????????.....

Давление - 95/65
Пульс - 120 у.м.
Которую ночь уже не сплю. Какой тут сон, когда твоя судьба решается!!!
Самое ужасное - неведение, но в предверии НГ лучше не знать. Еще успею сделать тест...
Сделаю. А что потом? Всё зависит от того, сколько полосок он покажет...
Когда в твой дом стучится беда, как-то сразу начинаешь верить в Бога, вспоминаешь все молитвы и начинаешь повторять их как мантру.
Я грешна, Господи, накажи меня как тебе захочется, но только не так! Не хочу становиться убийцей! Не хочу!!!
Неделя - и всё будет ясно: в петлю лезть, или радоваться...

В колонках играет - Рок, басы и много драйва
Настроение сейчас - соответствующее музыке

Смотрела раньше на свою подругу, слушала расказы о ее интересном прошлом, о страстях, переживаниях и тэ дэ и думала, будет ли в моей тихой, размеренной, скучной жизни хоть что-то подобное.
Вот тебе пожалуйста! Сглазила!
Да, всё-таки мужское самолюбие - предсказуемая вещь. Но реакция на удар по самолюбию - непредсказуемая. Стоило всего лишь раз пофлиртовать с его другом, чтобы он хоть как-то зашевелился...
Нет, этот друг хороший! Он хоть и предлагал стать любовницей, но делал это очень красиво. И комплименты делал. Я обещала подумать, честно, только и всего. Но бурная армянская фантазия - неукротима!
В итоге, я чуть не оказалась под колесами машины, не убита точным ударом в солнечное сплетение, но всё-таки услышала то, что совсем не ожидала услышать. Я не боялась, ведь понимала, что я сама хотела чего-то подобного. Теперь уж поздно жалеть. Я пыталась успокоить и поговорить.
Он кричал, был в ярости, хотя "в ярости" - это даже мягко сказано, он разбивал ладони, колотя в глухую каменную стену. И всё-таки сказал мне то, что я так хотела услышать когда-то.
Раньше думала, представляла, что признание в любви вызовет во мне бурю эмоций. Что я брошусь ему на шею, буду целовать и говорить ему тоже что-то подобное. Но всё вышло наоборот. Никаких эмоций. Хотя - нет... Было удовлетворение. Где-то в глубине души моя ведьминская натура ликовала! Мне наконец-то удалось приворожить мужчину, которого в принципе приворожить невозможно. Но я ничего не сказала ему в ответ. Хотя нет, вру! Сказала, сделав очень испуганное лицо - "Никогда больше так не делай - не хочу в тебе разочаровываться!" Эти слова подействовали как холодный душ. Он успокоился, вздохнул и сказал: "Сядь в машину!" Вот в этот момент разум, начавший усиленно работать, подсказал мне, что сейчас лучше повиноваться, чтобы не вызвать новую волну гнева.
Он целовал мне руки, обнимал, прижимал к себе и повторял на ухо только три слова. Потом поцеловал. Я ответила на поцелуй. А потом... А что было потом, я промолчу...
Он приехал на следующий день - вчера, и я с радостью поняла, что этот ревнивый монстр, помесь Отелло и Казановы, может быть милым мальчиком. Он смеялся и говорил, много говорил. Раньше я и не подозревала, что он такой болтун. А еще он просил прощения. Примерно половина всего сказанного им, было самобичевание и мольба о прощении.
И я простила. Ну разве можно злиться, глядя в эти черные бездонные глаза и видя эту потрясающую улыбку от которой становится так тепло и уютно, и уже больше ничего не надо в этой жизни. Лишь бы он улыбался...

В этом дневнике наверно ни одной позитивной записи не будет... Всё как-то не слава богу!
А теперь вот друзья предают... И задумываешься теперь, друзья ли это были вообще, или так... Люди, с которыми я проводила свое свободное время.
Один единственный человек может нагадить так, что ты сомневаешься во всех окружающих. А еще недавно я называла ее подругой.
А теперь сняла очки и как-то всё стало ясно. И легко, и трудно, но ясно.
Как можно говорить человеку, что любишь (всмысле по-дружески) и переступать через него?
И ладно, если только одна, но она ведь всех против меня настраивает, умело выставляет в невыгодном свете. Я не спрашиваю, что она обо мне говорит, но я ее слишком хорошо знаю! Она это может...
Как больно понимать что человеку, который еще недавно называл меня другом и которому я старалась быть другом, я уже не нужна. Появились другие, а я уже не удел...
Это ничего... Переживу! Мне представилась возможность уехать и я надеюсь, что больше не приеду обратно.
Кто-то мудрый сказал "Если решил уйти, не оглядывайся. Иначе, оглянувшись, ты увидишь то, что заставит тебя остаться."
Правильно он сказал. Жаль, не помню автора...

...Потому что завидую и желаю зла... Мне за это сочтется, ну и что! всё равно мне не везет ни в чем, так что еще 3 килограмма неприятностей не очень скажутся на моём итак никаком состоянии.
Я уже писала о том, что моя подруга ходила к гадалке и та ей напророчила всё самое хорошее. И вот сижу я вчера в кафешке напротив этой подруги (если можно так сказать - потому что друзья познаются в беде, а никакой помощи я от нее не получала и не дождусь уже наверно никогда). Ну так вот, сижу я напротив, а она вся такая довольная, лицо прям-таки маслянное от радости - у нее же всё хорошо будет с тем парнем, за которого она так мечтает выскочить замуж. И ее не смутило даже то, что его друг был там, что телефон его отключен, а какая-то пьяная девка рядом на всё кафе объясняла, что он сидит у нее на шее, есть-пьет-одевается за ее деньги, а он - цитирую - "даже оттрахать меня нормально не может". Извиняюсь, конечно, за нецензуру, но именно так она и сказала. А моей подруженьке всё это по-барабану, потому что "он от нее теперь не отвертится". И ведь правда не отвертится, потому что она его в покое не оставит!!! Она уже и свадьбу на лето запланировала, сидит почти замужняя, наглая, и всё и все ей по-барабану.
Да, я завидую ей, хотя это плохо, грех и тэ дэ и тэ пэ. Завидую, потому что всё у нее всегда хорошо, в семье - нормально, в личной жизни - полная малина, все, кого она хочет заполучить себе, как магнитом к ней притягиваются (и только тот самый - ни в какую!). А у меня всё наоборот.
Семья... Название только одно "семья"... Личная жизнь? А что это? У меня уже давно нет нормальной личной жизни, да и не было наверно никогда, и не будет! вечно все, кто мне нравятся не обращают на меня внимания, а хмыри, от которых тошнит даже - чуть ли не в любви признаются. Смотрю на себя в зеркало и думаю - "Что ж я, ущербная штоль какая????" И злость берет, гнев. И думаю, был бы у меня сейчас револьвер, перестреляла бы всех, к чертовой матери!!!!
А у нее всё прекрасно, и она еще смеет хныкать и жаловаться, что ей не везет! А всё только потому, что один богатенький, известный в районе парень не обращает на нее внимания, хотя и он теперь, если верить гадалке - в ее руках.
А я, как тварь последняя, в тайне надеюсь, что он пошлет ее куда подальше и женится на какой-нибудь милой простушке, которая от скромности и глаз не смеет поднять!
Да, такая вот я хорошая подруга Но ведь должен Господь (если он есть) наказать не только меня за такие слова, но и людей, которые ставят себя выше других, и личное благо для них превыше всего!

Подруга вчера ходила к гадалке. Не к цыганке, а к какой-то очень милой бабке, у которой уже была когда-то. Говорит, она не врет. А о чем я всё это? Так вот!
Гадалка эта ей столько хорошего наговорила. Всё у нее будет хорошо, и замуж выйдет за того, кого хочет, хотя этот кто-то к ней пока как-то не очень. Хотя бабушка и этому оправдание нашла: у него, мол, проблемы в жизни, не до тебя ему щас, но скоро опомниться, "любить тебя будет больше жизни".
"Вот блин, везет людям!" - подумала я тогда, и почувствовала укол черной зависти. Мне вот точно хрень какую-нибудь напророчит, когда я к ней пойду. а я пойду, и не просто послушать, что скажет - попрошу ее преворожить мне одного засранца!
Зря я это, наверно, но сил жизненных уже не осталось. Привязал он меня к себе крепко (не знаю, чем), вот и я его к себе привяжу. Прикольный компот тогда получится!!!!!! Х))))

В колонках играет - не в колонках, а в ушах звенит
Настроение сейчас - ниочём

Не знаю, как называется такое состояние. Болит всё: тело, руки, ноги, голова, давление понижено. А главное, душа болит и ноет!
А есть ли она вообще, душа? И что там может болеть внутри?
Всё это - страх выбора, перемешаный с грипозным состоянием иммунитета. Так, наверно, лучше назвать... Того и гляди расклеюсь совсем!
Успокаиваю себя, что всё будет хорошо, не надо никуда бежать, а главное, поменьше думать. Всё само сабой устроится, всё сложится наилучшим образом. А главное, если что не так, не надо будет винить себя за ошибки. Судьбу буду винить...

Странно, почему я задалась таким вопросом...
Что было моим самым счастливым воспоминанием? Если бы это кого-нибудь заинтересовало, я точно знаю, как ответила бы на этот вопрос.
Помню тот день во всех мелочах, словно это было вчера. Помню, что за 2 дня до этого счастливого Дня молодежи я закрыла сессию, приехала с твердым желанием разорвать эти сложные и запретные отношения. Но 28 июня они приехали. Подруга сказала, что мы проведем время просто как друзья. Да, так я собиралась провести время. Не увидеть его я не могла.
Он был на своей машине. Как сейчас помню как мы, две абсолюно одинаковые черные "пятнашки", ехали по шоссе. Я не знала, что ждать от этого дня. Волновалась как в первый раз. Впрочем, я волновалась всегда когда его видела. Я молчала в дороге, потому что все мои мысли были заняты тем, как сказать ему, что мы больше не увидимся, что нам нужно расстаться. И вообще смогу ли я это сказать?...
Он погладил меня по руке:
- Что-то случилось?
Я вздрогнула. это по телу пробежал ток. Настоящий разряд, которым можно было бы обеспечить работу целой электростанции.
- Нет...
- Тогда расслабься. Я так давно не видел тебя.
Он стал смотреть на меня, а не на дорогу и я подумала, что минуты мои сочтены, мы попадем под колеса встречной фуры. Но с ним я ничего не боялась.
- Смотри на дорогу, - улыбнувшись, попросила я.
- Как скажешь!
Мы приехали к какому-то озеру. Как выяснилось позже, они с друзьями любили там рыбачить. Как здорово было проводить время вместе с ним, какое счастье - не прятаться от пытливых глаз, от женщин, с которыми связала их судьба. Почему же мы не встретились с ним раньше. Раньше, чем она... Я бы родила ему детей. Я бы простила ему все его выходки, приняла бы его несносный характер таким, каков он есть. Но почему-то всё сложилось иначе.
Потом гонки по шоссе! Мы с ним, конечно, оказались впереди! Помню дорогу, фары, шум мотора! Тогда я подумала, что если мне суждено умереть, то именно так, с ним, чтобы никто больше меня с ним не разлучил!
На целых 13 часов я забыла о существовании других людей и окружающего мира в целом. Он был со мной, он был моим и мне казалось, что я одна для него существую! Вот это счастье! Ради еще хоть одной минутки такого счастья, я пошла бы и в огонь и в воду! Наверное, это сумасшествие! Наверное, мне пора лечиться! Наверное, это любовь!
Но. увы это запретная любовь!!!! И я не знаю, что мне с этим делать!!!!!! А делать что-то надо...

Когда-нибудь вообще будет всё хорошо???
Или мне уже надеяться на конец света, чтобы разом прекратилась вся эта хрень?
Или свалить туда, где меня никто не знает, где я не знаю никого... где нет лживых друзей и мнимого счастья... где никому не веришь и ложь воспринимается как ложь, а не попытка защитить и не сделать больно...
Как хорошо жить без прошлого и воспоминаний! Иногда завидую людям, которые теряют память. Они начинают жизнь с чистого листа, придумывают себе новые воспоминания, заводят новых друзей и намного острее переживают происходящее.
Почему счастливые воспоминания ранят, Больно бьют в самое сердце?
Помните фильм "Вечное сияние чистого разума"? Есть где-нибудь такое место - придешь, тебе сотрут то, что ты не хочешь помнить. Любые деньги за это бы отдала.
Почему вечно любишь не тех кого надо?
И те, кто надо не любит тебя?
Почему хочется быть собой, а всё равно всегда подстравиваешься под обстоятельство?
Почему хочется сказать в глаза, что люблю, но снова молча целую и ухожу?
Почему не получается просить прощения, когда действительно виновата?
Почему веришь, и хотя предают, снова веришь?
Почему настоящие друзья далеко?
Почему рядом нет того, кто по-настоящему поймет?
Почему все плачутся тебе в жилетку, и хоть бы один поинтересовался, как ты поживаешь?
Почему...
Почему...
Почему...

В колонках играет - как всегда LP
Настроение сейчас - транс......

Всё пишу, пишу тут о своих проблемах. Всё у меня не так, жизнь дерьмо и тэ дэ. Да, у меня проблемы, и эти проблемы для меня важны и они убивают нервные клетки в моем организме, а значит убивают и жизнь мою.
А вчера посмотрела наконец в телек и поняла, что мои проблемы по сравнению с чьими-то - это цветочки...
Вчера похоронили Вячеслава Тихонова. Замечательный был актер, с детства мечтала с ним познакомиться, и вот - не судьба... А его родные сейчас убиваются и им тяжелее чем мне.
В ночном клубе в Перми с совершенно отвратительным названием "Хромая лошадь" погибли 117 (прошу прощения, если цифра не точна) человек. Половина задохнулись от угарного газа, половина - растоптаны диким стадом, которое мы называем "Люди в панике". Плохая смерть! Они больше не увидят солнца, не увидят как ростут их дети (у большинства наверно и детей еще не было), не увидят, чем же закончится весь этот бардак в стране. Их родные скорбят еще больше, потому что нелепая смерть по вине каких-то уродов - это еще хуже чем смерть на больничной койке, ну, предположим, от рака. И мои проблемки не идут ни в какое сравнение с их горем.
Еще раньше подорвали поезд между Москвой и Петербургом. Кто-нибудь знает, что такое быть раздавленным огромным вагоном, в котором еще недавно проводница предлагала тебе чай? Нет. И нам об этом уже не расскажут.
Оргомное уважение испытываю к тем людям, которые не стали бегать в панике, плакать и сопливить, а отряхнув пыль с одежды, поблагодарив Высшие силы о том, что остались живы, стали помогать раненым выбраться из этого ада!
Так что такое мои проблемы по сравнению с тем, что происходит вокруг????... Подумала. Поняла. Замолчала, в стыде поджав губы...

В колонках играет - New Divide
Настроение сейчас - равнодушие, верный мой спутник...

Чувствую себя сволочью...
Всё это конечно прикольно, личная жизнь, приключения, будет что вспомнить, но Небесная канцелярия накажет меня за это по-полной... Я стою перед выбором - тот или этот. Хотя правильнее бы развернуться и уйти по-английски, пока не пожалела.
Вчера мне предложили стать любовницей... и сделали это так красиво, что я даже на мгнование задумалась... Всё у меня будет, всё что пожелаю. Я никогда не пожалею о своем выборе. Я ему нужна. Такие вещи мне еще никто не говорил. Правильно говорят, женщина любит ушами. Я чуть не купилась, но, слава Богу, капелька здравого смысла во мне всё-таки еще осталась... Или уже нет?
Да, это всё конечно прикольно, и можно было бы согласиться, но люблю я другого, и если бы такие слова услышала от него, пошла бы за ним на край света, не задумываясь. Но для него я всего лишь одна из многих. Хотя, ЕГО одной из многих я бы хотела стать, но позвонить ему не смогу. Вот если бы он сам сделал шаг навстречу...
Да - бросит, да - я для него мало что значу, да - у нас с ним нет совместного будущего, да - у него есть другая (и не одна), но когда я с ним, кажется, что дороже меня у него никого нет. Наверно, это и есть счастье. Минутное, мнимое, но всё-таки счастье.

P.S. Ничего не стану предпринимать, пусть время и обстоятельства расставят всё по своим местам, чтобы потом во всём можно было винить судьбу, а не себя...

В колонках играет - Линкины :)))
Настроение сейчас - страшненько...

... сказав в комментах, что за этот месяц событий может произойти уйма!
Всего какой-то день, не предвещавший ничегошеньки - а всё так изменилась. И я теперь не знаю, радоваться переменам или не очень. Разрываюсь, между... между... между... между...
Как белка в колесе мечусь, и не знаю, что делать!
Первый - хороший, добрый, у него милые глазки, он развелся. Казалось бы, чего еще надо?!... Но сердце тянется ко второму, хотя умом и методом несложных расчетов я понимаю, что с ним не буду никогда!!!!!!! И это абсолютнейший факт!!!
Но и без третьего я своей жизни уже не представляю. Без его улыбки, несложных комплиментов, общения просто!
еще есть четвертый! Он далеко, мы почти не видимся, только аська - и та редко. Но и без него мне будет скучно!
Как, неужели мне всё-таки придется выбирать???
Почему я - такое страное существо??? Очень хотелось счастья. вот оно, бери пожалуйста, вроде пришло наконец, а я струсила!!!!!!!
Привыкла быть волком-одиночкой! Может, одиночкой и остаться?...

... понять не могу... Почему у меня такой ужасный характер, или его нет совсем??? Почему, когда я его вижу, я забываю, что хотела сказать, да и вообще забываю членораздельную речь? Почему когда я его вижу, мне всегда кажется, что он лучше и умнее меня? Почему я не могу сказать прямо, чего хочу? Почему я вообще веду себя как малолетка?
У него своя жизнь... и мне бы не мешать, позволить жить нормально и строить отношения, не путаться под ногами... Но мне хочется его видеть. Всегда! Хочется говорить с ним, просто молчать с ним, смеяться и плакать. рассказать о себе, о проблемах... Но я просто глупая, зачем ему мои проблемы? Зачем кому бы то ни было мои проблемы? Решай их сама, тупая овца!!!
а мне бы хотя бы просто общаться с ним... Он хороший и достоин большего...

Настроение сейчас - хочется тепла и солнца

Так хочется чтобы случилось чудо!... Так сильно, что уже начала рассылась по Контакт-листу спам типа "Сделай то-то и завтра тебе будет счастье". Бред конечно, но чудес-то хочется...

Блин, а я уже стала думать, какой подарок на Новый год подарю. Положила глаз на туалетную воду, ну или на какие-нибудь бритвенные принадлежности, ну или что-то типа того.
А тут выясняется, что "кина не будет"
Мне нашлась замена! Хотя мне казалось, что я вообще незаменимая. оказывается нет...
нет, я вполне была готова к токому повороту и даже не удивилась, потому что это в его стиле - подруг менять как перчатки. Нет, я б даже сказала как носки... А всё равно обидно!
И обещала же себе не влюбиться! И старалась очень! И вроде получилось! А всё равно больно...

Вобщем, новый год будет - дерьмо! Не знаю, с кем отмечу, не знаю где... Наверно, дома, на родном кресле в большой компании с Киркоровым, Басковым, Пугачевой. А чё, тоже ведь компания, хотя... если б это были Линкины новый год действительно получился бы суперский!

В воскресение смотрела "Сумерки" на Первом канале. Надо сказать, положительных впечатлений осталось больше, чем от пиратской копии в компе.
Смотрела и ревела. Не знаю почему, но слезы градом лились. Завидовала, наверно... Такая любовь! А ты сидишь в одиночестве на своем любимом потертом, помятом кресле, которое помнит только твою попу, потому что больше никто не смеет на него садиться, и думаешь "Вот бы мне так".
когда одна, и это уже не дает нормально жить, всегда смотришь фильмы о любви, ревешь и думаешь, зачем смотрела, а потом садишься снова. и так по кругу.....
хочется перемен, а ничего не меняется. Ровным счетом ничего. Телефон молчит будь то утро, день или вечер. А он молчит. И так бесит, когда кто-нибудь, у которого конечно же тоже есть свои проблемы, говорит - "Да ладно, у тебя еще всё нормально, а вот у меня...".
А что собственно у вас у всех плохого???
На вас, в отличие от меня, не висит вековое проклятие, не наложена порча и прочие колдовские проделки. Вот и живу теперь - ни к своим уйти, не с этими жить нормально.

...что значит это слово? Это понимаешь, когда ложишься спать, выключаешь свет, а вокруг... нет стен с жуткими обоями, которые ты не хотела клеить не под каким предлогом; нет потолка (хорошо, что его нет, иначе возникло бы ощущение, что он сейчас раздавит); нет плакатов тех, чьими песнями ты портишь слух себе (но портишь с наслаждением) и нервы окружающим. нет ничего! И вот ты лежишь в этой пустоте одиноко, по телу холодная дрожь, а забыться не можешь, потому что мысли, словно кислота, разъедают мозг.

Вот и доказывай потом другим, что я не легкомысленная, а всего лишь предпочитаю находится в компании, пусть лживых, чужих по духу, равнодушных, злых, но всё-таки людей, нежели тонуть в этой пустоте....

Почему все пытаются навязать мне свое мнение??? Почему все пытаются впарить мне, что мне носить и как вообще жить??? У меня уже такое ощущение возникает, что я это не Я, а то, что все пытаются из меня слепить.
"Эта кофточка лучше" - можно я сама буду решать, какая кофточка для меня лучше?
"Ну ты вечно что-то подобное выбираешь" - Да! Потому что мне это по душе!
"Да ты что? Эта песня классная" - Я так не считаю! Набор звуков! И не надо мне впаривать, что она хорошая, потому что она мне всё равно не понравится!
"Надо быть как девушка" - А для кого стараться, если того что ты девушка, плачешь над мелодраммами, и по ночам в подушку, усюсюкаешься с котятами, и умеешь и хочешь любить и чтобы меня любили только за то, что я вот такая - если всего этого все равно разглядеть никто не хочет!
"Да ладно, у тебя вот всё хорошо" - и никто не хочет подумать, что несколько лет моей жизни пошли коту под хвост, что мне больно и одиноко, что я одна и это меня убивает.
Хожу словно привидение - одна из многих и всем плевать!!!!!
Я привыкла, но не надо лепить из меня НЕЧТО, мне противоположное, иначе меня совсем не станет...

Как больно и страшно, когда уходят молодые и талантливые.
Вчера узнала, что ушел из жизни молодой актер Василий Лыкшин. Не все знают, кто это такой, но те, кто смотрел сериал "Громовы" на Первом, думаю вспомнят симпатичного паренька, сыгравшего старшего из братьев. Или вспомнят главного "Ангела на обочине"...
У него была яркая и сложная судьба. Родители-алкоголики. Детский дом. Воровская жизнь. Колония. И стремительный взлет, роли в кино и известность. За свои 22 года он, кажется, успел сделать всё. Построил дом и создал семью. Вот только пожить не успел.
18 октября Василий пришел домой, лег спать и больше не проснулся. Врачи констатировали сердечную недостаточность.
Так и оборволась жизнь, яркая, стремительная... Без боли и страха.
Вчера я впервые задумалась "А что если завтра меня уже не будет?"... Почему-то стало холодно и одиноко. Почему-то стала мечтать о том, что я хочу еще успеть, реализовать.
Наверное, Василий думал примерно о том же, погружаясь в вечность.
Какая же всё-таки несправедливая штука - жизнь.

P.S. Неважный получился некролог, но мне хотелось запомнить этого человека, жизнью которого я восхищаюсь!

Иногда слышишь в свой адрес слова "Я же твой друг" или "Ты моя подруга" и так и хочется спросить, а знакомо ли вообще значение этого слова? Слишком часто и слишком бессмысленно стали произноситься такие сокровенные слова о дружбе. И казалось бы, друзей много, а вот поделиться не с кем... Не поймут, не поверят, не услышат! Так и глотаешь боль и слезы в подушку ночью. Сердце сжимается, как только гаснет солнце и восходит луна, а рядом никого... И кажется, что так всю жизнь и будет...
А зачем тогда жить? в одиночестве... без смысла... без эмоций...

Фотографии Olgy_Immortal :

О том, что в душе...