Настроение сейчас - грустняяяяя

Во вам! хотите или нет!

Почему ты молчала?! Почему не сказала мне «Прекрати»?! Почему не остановила?! Терпела все мои выходки, которые падали тебе на плечи одна за другой. Терпела каждый мой каприз… и молчала! Не говорила ни слова, что тебе тяжело, что на тебя и так много навалилось! Проблемы с родственниками, с работой, с друзьями, а я валила на тебя ещё больше. Не замечала, что ты стала бледнее, чем обычно. От обычного переутомления. Ты недосыпала! Постоянно была выжатой, словно лимон! А я капала тебе на мозги тем, что ты уделяешь мне мало времени, что я заслуживаю большего. Ни разу в голову мне не пришло, что ты тоже можешь что-то чувствовать. Я до того привыкла к той жизни, которой жила с тобой, что не могла себе представить другого пути. Без тебя… Ты приходила вечером, а я ждала тебя, чтобы устроить очередной скандал. И не смотря на это, ты всё равно прижималась ко мне ночью и нежно шептала «Я люблю тебя»! А я в обиде стряхивала с себя твою руку и отворачивалась к углу. Ты вздыхала и, не сделав больше ни попытки, засыпала одна. Мне казалось, что нет того, чего бы ты не могла вынести! Ведь ты такая сильная! А оказывается, ты такая слабая. Тебе нужна была теплота, нежность, которую дать могла тебе только я. Но не давала! Эгоизм и циничность стали постоянными нашими спутниками. Это я их породила! Это я виновата, что тебя нет рядом со мной, что тебя просто НЕТ! Ты заболела, а я не знала. Приходя очередным вечером домой, ты устало падала на кресло в коридоре и сидела там минут десять. А я смотрела на тебя и ждала, пока ты откроешь глаза, чтобы укорить ещё в чём-нибудь. Причины всегда были. И со временем их стало ещё больше, потому что болезнь отнимала у тебя все силы, и ты не справлялась. Я не разговаривала с тобой целыми днями, а ты просила у меня прощения, хотя не была в этом виновата. А я снова принимала это, как должное. И по другому представить свою жизнь я не могла. По-другому – это значит без тебя! Но сейчас нет нужды представлять. Тебя нет рядом. И всё это проклятая болезнь. Рак… Кто бы знал. В тот последний вечер ты не упрекнула меня, как и до этого никогда не упрекала. Ты ведь по-настоящему меня любила. Я была частью тебя, и потому каждая моя выходка, каждый каприз, ты воспринимала, словно шалость малого ребёнка. И тогда ты только и сказала на моё «прости» - «я люблю тебя»! Снова! А я тебе ни разу этого не сказала! А сейчас лежу на периллах балкона и кричать готова об этом…. Любимая, 15 этаж… Это же быстро, правда?! И не больно… Только обещай, что ты меня встретишь. Мне страшно без тебя! Ведь там ты всегда будешь рядом со мной! Я обещаю, что больше никогда не буду так поступать с тобой. Я просто действительно не ценила того, что имела. Я надеюсь, что ты всё равно чувствовала то, чего не могла понять я – мою любовь к тебе! Вот! Сейчас я докурю эту сигарету! Ты ждёшь меня? Я тоже жду, когда мы снова будем вместе! Я, наверно, не буду на него вставать, на этот парапет. Я просто упаду туда. Не хочу смотреть! Но почему-то взгляд сам опускается вниз! Я закрою их! Ты здесь, да?! Возьми меня за руку! Да, вот так! Теперь не так страшно. Не уходи далеко потом. Я хочу посмотреть, как меня увезут. Послушай, а мама?! Что с ней?! Разве можно её вот так оставить?! А сестра с братом… Я надеюсь, они помогут ей потом. Я просто боюсь, что они не поймут меня, почему я это сделала! А записку писать я не буду! Я просто потом не смогу! Боюсь очень сильно, руки, словно ватные. Ты тут, да?! ДА! Я чувствую твоё дыхание! Пожалуйста, не отходи… До встречи, любимая!